Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på denna sida kan vi tjäna en liten provision. Här är vår process.
Känner du någon som verkar bli ett offer i nästan alla situationer? Det är möjligt att de har ett offermentalitet, ibland kallat offer-syndrom eller ett offerkomplex.
Offertmentaliteten bygger på tre viktiga övertygelser:
- Dåliga saker händer och kommer att fortsätta hända.
- Andra människor eller omständigheter är skyldiga.
- Alla ansträngningar för att skapa förändringar kommer att misslyckas, så det finns ingen mening med att försöka.
Idén om offrets mentalitet kastas mycket runt i popkultur och avslappnad konversation för att hänvisa till människor som verkar svimma i negativitet och tvinga den på andra.
Det är inte en formell medicinsk term. Faktum är att de flesta sjukvårdspersonal undviker det på grund av stigmatiseringen kring det.
Människor som känner sig instängda i ett tillstånd av offrelisation uttrycker ofta mycket negativitet, men det är viktigt att inse betydande smärta och besvär bringar ofta detta tankesätt.
Vad ser det ut som?
Vicki Botnick, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut (LMFT) i Tarzana, Kalifornien, förklarar att människor identifierar sig med offerrollen när de”vänder sig till tron att alla andra orsakade sin elände och ingenting de gör någonsin kommer att göra en skillnad.”
Detta gör att de känner sig sårbara, vilket kan leda till svåra känslor och beteenden. Här är en titt på några av dem.
Undvika ansvar
Ett huvudtecken, antyder Botnick, är bristen på ansvarighet.
Detta kan innebära:
- placera skylden någon annanstans
- hitta på ursäkter
- inte tar ansvar
- reagerar på de flesta livshinder med "Det är inte mitt fel"
Dåliga saker händer verkligen, ofta med människor som inte har gjort något för att förtjänar dem. Det är förståeligt att människor som möter den ena svårigheten efter den andra kan börja tro att världen är ute efter att få dem.
Men många situationer innebär varierande grad av personligt ansvar.
Tänk till exempel på förlust av jobb. Det är sant att vissa människor tappar sina jobb utan god sak. Ofta är det så att vissa underliggande faktorer spelar en roll.
Någon som inte tar hänsyn till dessa skäl kanske inte lär sig eller växer av erfarenheten och kan hamna i samma situation igen.
Söker inte möjliga lösningar
Inte alla negativa situationer är helt okontrollerbara, även om de verkar så till en början. Ofta finns det åtminstone några små åtgärder som kan leda till förbättringar.
Människor som kommer från en plats för offring kan visa lite intresse för att försöka göra förändringar. De kan avvisa erbjudanden om hjälp och det kan verka som om de bara är intresserade av att tycka synd om sig själva.
Att spendera lite tid att svälja i elände är inte nödvändigtvis ohälsosamt. Detta kan hjälpa till att erkänna och bearbeta smärtsamma känslor.
Men denna period bör ha en bestämd slutpunkt. Efter det är det mer användbart att börja arbeta mot läkning och förändring.
En känsla av maktlöshet
Många som känner sig utsatta tror att de saknar makt för att ändra sin situation. De tycker inte om att känna sig förnedrade och vill gärna att saker och ting går bra.
Men livet fortsätter att kasta situationer på dem att de ur sitt perspektiv inte kan göra någonting för att lyckas eller fly.
Negativt självprat och självsabotage
Människor som lever med ett offermentalitet kan internalisera de negativa meddelanden som föreslås av de utmaningar de står inför.
Att känna offren kan bidra till övertygelser som:
- "Allt dåligt händer mig."
- "Jag kan inte göra någonting åt det, så varför försöka?"
- "Jag förtjänar de dåliga saker som händer mig."
- "Ingen bryr sig om mig."
Varje ny svårighet kan förstärka dessa hjälpsamma idéer tills de är fast förankrade i sin inre monolog. Med tiden kan negativt självprat skada motståndskraften, vilket gör det svårare att studsa tillbaka från utmaningar och läka.
Negativt självprat går ofta hand i hand med självsabotage. Människor som tror att deras självprat har ofta en lättare tid att leva ut det. Om det självsamtalet är negativt kan det vara mer benägna att medvetet sabotera alla försök de kan göra mot förändring.
Brist på självförtroende
Människor som ser sig själva som offer kan kämpa med självförtroende och självkänsla. Detta kan förvärra känslor av offring.
De kan tänka saker som "Jag är inte smart nog för att få ett bättre jobb" eller "Jag är inte talang nog för att lyckas." Detta perspektiv kan hindra dem från att försöka utveckla sina färdigheter eller identifiera nya styrkor och förmågor som kan hjälpa dem att uppnå sina mål.
De som försöker arbeta mot vad de vill och misslyckas kan se sig själva som offer för omständigheterna. Den negativa linsen de ser på sig själva kan göra det svårt att se någon annan möjlighet.
Frustration, ilska och harsel
Ett offretsmentalitet kan tolkas av känslomässigt välbefinnande.
Personer med den här tankesätten kanske känner:
- frustrerad och arg på en värld som verkar mot dem
- hopplös om deras omständigheter aldrig förändras
- ont när de tror att nära och kära inte bryr sig
- förargade människor som verkar lyckliga och framgångsrika
Dessa känslor kan väga tungt på människor som tror att de alltid kommer att bli offer, bygga och festa när de inte tas upp. Med tiden kan dessa känslor bidra till:
- arga utbrott
- depression
- isolering
- ensamhet
Var kommer det ifrån?
Mycket få - om några - människor anta en offermentalitet bara för att de kan. Det är ofta rotat i några saker.
Tidigare trauma
För en utomstående kan någon med ett offermentalitet verka alltför dramatisk. Men detta tankesätt utvecklas ofta som svar på verklig offer.
Det kan uppstå som en metod för att hantera missbruk eller trauma. Att möta den ena negativa situationen efter den andra kan göra detta resultat mer troligt.
Inte alla som upplever traumatiska situationer fortsätter att utveckla en offermentalitet, men människor reagerar på motgångar på olika sätt. Känslomässig smärta kan störa en persons känsla av kontroll, vilket kan bidra till känslor av hjälplöshet tills de känner sig fastna och ger upp.
Svek
Förräderi, särskilt upprepade förråd, kan också få människor att känna sig som offer och göra det svårt för dem att lita på någon.
Om din primära vårdgivare, till exempel, sällan följs åtagande för dig som barn, kan du ha svårt att lita på andra.
codependency
Det här tankesättet kan också utvecklas tillsammans med medberoende. En medberoende person kan offra sina mål för att stödja sin partner.
Som ett resultat kan de känna sig frustrerade och förargade över att de aldrig får det de behöver, utan att erkänna sin egen roll i situationen.
Manipulation
En del människor som tar på sig rollen som offer kan tyckas tycka om att skylla andra för problem de orsakar, surrar ut och får andra att känna sig skyldiga eller manipulera andra för sympati och uppmärksamhet.
Men, föreslår Botnick, toxiskt beteende som detta kan oftare förknippas med narsissistisk personlighetsstörning.
Hur ska jag svara?
Det kan vara utmanande att interagera med någon som alltid ser sig själv som ett offer. De kan vägra att ta ansvar för sina misstag och skylla alla andra när saker går fel. De kanske alltid verkar nere på sig själva.
Men kom ihåg att många människor som lever med detta tänkesätt har mött svåra eller smärtsamma livshändelser.
Det betyder inte att du måste ta ansvar för dem eller acceptera anklagelser och klander. Men försök att låta empati vägleda ditt svar.
Undvik märkning
Etiketter hjälper i allmänhet inte.”Offer” är en särskilt laddad etikett. Det är bäst att undvika att hänvisa till någon som ett offer eller säga att de agerar som ett offer.
Försök istället (medkänsla) få fram specifika beteenden eller känslor du märker, till exempel:
- klagar
- skiftande skuld
- inte accepterar ansvar
- känner sig instängd eller maktlös
- känslan av att ingenting gör skillnad
Det är möjligt att starta en konversation kan ge dem en chans att uttrycka sina känslor på ett produktivt sätt.
Sätt gränser
En del av stigmatiseringen kring ett offermentalitet hänför sig till hur människor ibland skyller på andra för problem eller skuld-resa dem om saker som inte har fungerat.
"Du känner dig ständigt anklagad, som om du går på äggskal eller måste be om ursäkt för situationer där du känner att du båda är ansvarig," säger Botnick.
Det är ofta svårt att hjälpa eller stödja någon vars perspektiv verkar skilja sig mycket från verkligheten.
Om de verkar dömande eller anklagande gentemot dig och andra, att dra gränser kan hjälpa Botnick föreslår: "Lossa så mycket du kan från deras negativitet och lämna tillbaka ansvaret till dem."
Du kan fortfarande ha medkänsla och ta hand om någon trots att du ibland behöver ta utrymme från dem.
Erbjud hjälp med att hitta lösningar
Du kanske vill skydda din älskade från situationer där de känner sig ytterligare utsatta. Men detta kan dränera dina känslomässiga resurser och kan förvärra situationen.
Ett bättre alternativ kan vara att erbjuda hjälp (utan att fixa något för dem). Du kan göra detta i tre steg:
- Erkänn deras tro att de inte kan göra något åt situationen.
- Fråga vad de skulle göra om de var tvungna att göra något.
- Hjälp dem att brainstorma möjliga sätt att uppnå det målet.
Till exempel:”Jag vet att det verkar som att ingen vill anställa dig. Det måste vara riktigt frustrerande. Hur ser ditt perfekta jobb ut?”
Beroende på deras svar kan du uppmuntra dem att bredda eller begränsa sin sökning, överväga olika företag eller prova andra områden.
Istället för att ge direkta råd, lämna specifika förslag eller lösa problemet för dem hjälper du dem att inse att de faktiskt kan ha verktyg för att lösa det på egen hand.
Erbjuda uppmuntran och validering
Din empati och uppmuntran kanske inte leder till omedelbar förändring, men de kan fortfarande göra en skillnad.
Prova:
- påpekar saker de är bra på
- framhäver deras framsteg
- påminna dem om din tillgivenhet
- validera sina känslor
Människor som saknar starka stödnätverk och resurser för att hjälpa dem att hantera trauma kan ha svårare tid att övervinna känslor av offer, så att uppmuntra din älskade att prata med en terapeut kan också hjälpa.
Tänk på var de kommer ifrån
Personer med offrets mentalitet kan:
- känner sig hopplös
- tror att de saknar stöd
- skylla sig själva
- saknar självförtroende
- ha lågt självförtroende
- kämpar med depression och PTSD
Dessa svåra känslor och upplevelser kan öka känslomässig nöd, vilket gör att offrets mentalitet blir ännu tuffare att övervinna.
Vad händer om jag är den med ett offermentalitet?
"Att känna sig sårad och skadad då och då är en hälsosam indikation på vårt egenvärde," säger Botnick.
Men om du tror att du alltid är ett offer för omständigheter, har världen behandlat dig orättvist, eller ingenting som går fel är ditt fel, att prata med en terapeut kan hjälpa dig att erkänna andra möjligheter.
Det är en bra idé att prata med en utbildad professionell om du har utsatts för övergrepp eller andra trauma. Även om obehandlade trauma kan bidra till ihållande känslor av offer, kan det också bidra till:
- depression
- relationsfrågor
- ett antal fysiska och emotionella symtom
En terapeut kan hjälpa dig:
- utforska underliggande orsaker till offrets mentalitet
- arbeta med självmedkänsla
- identifiera personliga behov och mål
- skapa en plan för att uppnå mål
- utforska orsakerna bakom känslor av maktlöshet
Självhjälpböcker kan också ge viss vägledning, enligt Botnick, som rekommenderar att "dra dina egna strängar."
Poängen
En offermentalitet kan vara oroande och skapa utmaningar, både för dem som lever med den och människorna i deras liv. Men det kan övervinnas med hjälp av en terapeut, såväl som mycket medkänsla och självkänsla.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intressegrupper inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigmatisering kring mentalhälsoproblem.
