Historiskt sett är en martyr någon som väljer att offra sitt liv eller möta smärta och lidande istället för att ge upp något de håller heligt. Medan termen fortfarande används på det här sättet idag, har den en sekundär betydelse som är lite mindre dramatisk.
Idag används termen ibland för att beskriva någon som verkar alltid lida på ett eller annat sätt.
De kanske alltid har en berättelse om sin senaste sorg eller ett offer de har gjort för någon annan. De kan till och med överdriva dåliga saker som råkar få sympati eller få andra att känna sig skyldiga.
Låter bekant? Du kanske tänker på en vän eller familjemedlem - eller till och med dig själv.
Läs vidare för att lära dig mer om hur du känner igen denna tankesätt och verktyg för att övervinna den.
Är det samma sak som ett offermentalitet?
Ett martyrkomplex kan verka mycket likt ett offermentalitet. Båda tenderar att vara vanligare hos överlevande av övergrepp eller andra trauma, särskilt de som inte har tillgång till adekvata coping-verktyg.
Men de två tankesätten har vissa subtila skillnader.
En person med ett offermentalitet känns vanligtvis personligen offrerad av allt som går fel, även om problemet, oförskämd beteende eller missöde inte riktades mot dem.
De kanske inte visar stort intresse för att höra möjliga lösningar. Istället kan de ge intryck av att bara vill svälja i elände.
Enligt Sharon Martin, LCSW, offrar någon med ett martyrkomplex sina egna behov och vill för att göra saker för andra.” Hon tillägger att de "inte hjälper till med ett glad hjärta utan gör det av skyldighet eller skuld."
Hon fortsätter med att förklara att detta kan väcka ilska, harsel och en känsla av maktlöshet. Med tiden kan dessa känslor få en person att känna sig instängd, utan möjlighet att säga nej eller göra saker för sig själva.
Vad ser det ut som?
Någon som alltid tycks lida - och tycks gilla det på det sättet - kan ha ett martyrkomplex, enligt Lynn Somerstein, PhD. Detta mönster av lidande kan leda till emotionell eller fysisk smärta och nöd.
Här är en titt på några andra tecken på att du eller någon annan kan ha ett martyrkomplex.
Du gör saker för människor även om du inte känner dig uppskattad
Att vilja hjälpa de närmaste dig föreslår att du har en vänlig och medkännande natur. Du kan göra dessa saker bara för att hjälpa till, inte för att du vill att nära och kära ska erkänna dina ansträngningar eller offren du har gjort för deras skull.
Men när föreslår hjälp av ett martyrkomplex?
Du försöker ofta göra för mycket
Att ta på sig lite extra arbete eller göra några för många åtaganden betyder inte att du är en martyr. Men tänk på om du regelbundet accepterar ansvar som inte nödvändigtvis krävs av dig.
Du kanske känner att ingenting kommer att bli gjort om du inte gör det själv och vägrar alla erbjudanden om hjälp. Även när du känner dig irriterad av det extra arbete du gör fortsätter du att lägga till din arbetsbelastning när du blir frågan. Du kan till och med gruvigt frivilligt göra mer.
De människor du tillbringar tid får dig att känna dig illa med dig själv
Har du en vän (eller två) du bara inte mår bra med att se? Kanske vill de alltid att du ska göra saker för dem, komma med kommentarer eller till och med kritisera dig.
Även när giftiga relationer dränerar dig är det inte alltid lätt att bryta dem, särskilt när den andra personen är en familjemedlem eller en nära vän. Men tänk på hur du svarar på toxiciteten.
Ett användbart svar kan innebära att man gränsar och skapar lite avstånd mellan dig själv och den andra personen.
Du känner dig alltid missnöjd i ditt jobb eller i dina relationer
Ouppfyllda jobb är inte ovanliga. Det är inte heller ovanligt att hamna i ett förhållande som verkar inte ha någon framtid eller faller under vad du föreställde dig. Men du kan i allmänhet vidta åtgärder för att lösa endera situationen med lite tid och ansträngning.
Om du har martyrtendenser kanske du märker detta mönster av missnöje på olika områden i hela ditt liv. Du kanske klandrar andra för var du hamnat eller tror att du förtjänar något bättre på grund av uppoffringar du gjort längs vägen.
Att tro att andra inte känner igen eller uppskattar ditt självuppoffring kan också bidra till ilska och förargelse.
Du har ett mönster av att ta hand om andra i relationer
Att titta tillbaka på tidigare relationer kan hjälpa dig att känna igen martyrtendenser.
"Några förhållande egenskaper kan peka mot denna fråga," säger Patrick Cheatham, PsyD.”Vissa relationer är bara strukturellt ojämlika, till exempel att föräldrar tar hand om barn. Eller så kan de ha perioder med att bli snedställda, till exempel när man tar hand om en allvarligt sjuk partner.”
Om du märker en tendens till självopofration över flera relationer i ditt liv, kan det peka på delar av ett martyrkomplex.
Frågor att ställa dig själv
När du tittar på dina relationer föreslår Cheatham att fråga dig själv:
- Skulle du beskriva dina relationer som på något sätt ojämlika? Du kanske känner att allt du gör är att ta hand om partners som gör lite för att tillgodose dina behov.
- Känner du en konsekvent brist på utrymme för att diskutera dina egna behov och önskemål?
- Tror du att att inte uppfylla din partners behov skulle riskera din relation?
Tänk också på den känslomässiga sidan av saker. Känner du stöd, säker och älskad, även under ojämlikhetsperioder? Eller känner du dig bitter, hartsad eller låtsas av partner?
Kanske vill du till och med att de ska känna sig skyldiga för att de inte stöder dig mer.
Du känner att ingenting du gör är rätt
Någon med martyrtendenser kanske "alltid vill hjälpa, aldrig lyckas och kännas straffas som ett resultat", säger Somerstein.
Detta kan verkligen frustrera dig. Du försökte trots allt, så det minsta de kunde göra är att visa viss tacksamhet. Som ett resultat av din irritation kan du ha en lust att få dem att känna sig skyldiga för att de inte uppskattar ditt hårda arbete.
Varför är det skadligt?
Martyrtendenser kanske inte verkar som en enorm affär, men de kan ta en avgift på dina relationer, välbefinnande och personlig tillväxt.
Ansträngda relationer
Att leva med ett martyrkomplex kan göra det svårt för dig att tala upp för dig själv.
Enligt Martin har människor med martyrtendenser ofta svårt att kommunicera tydligt eller direkt, vilket leder till relationsproblem.
Istället för att prata öppet om dina behov kan du använda passiv aggression eller ha arga utbrott när du fortsätter att svälja din förargelse.
Om du tror att du har gjort många uppoffringar för en partner eller annan älskad kanske du känner dig arg eller missnöjd om de inte visar tacksamhet eller erbjuder sitt stöd i gengäld.
Burnout
"Martyrar kämpar för att prioritera deras behov," säger Martin. "De utövar inte egenvård, så de kan hamna utmattade, fysiskt sjuka, deprimerade, oroliga, förargade och ouppfyllda."
Om du ofta ger upp din tid att hjälpa andra, gör mer än du behöver på jobbet eller hemma eller inte uppfyller dina egna behov i allmänhet, kommer du förmodligen att känna dig dränerad och överväldigad ganska snabbt.
Även ditt känslomässiga tillstånd kan bidra till utbrändhet. Att känna sig arg och missnöjd mest av tiden kan stressa dig och utmattas av dig. Det kan också hindra dig från att ta emot hjälp.
Partners, vänner och familj kan vanligtvis erbjuda medkänsla, hjälpa till med utmaningar eller till och med ge förslag och råd. Men om du känner dig frustrerad och förargad över de du är närmast, är det mindre troligt att du accepterar deras hjälp.
Dessutom, om du fortsätter att avvisa deras stöd, kan de så småningom sluta erbjuda.
Brist på positiv förändring
En allmän inställning till missnöje åtföljer ofta ett martyrkomplex.
Till exempel kanske du känner dig fast eller fast i ditt jobb, ditt förhållande eller ditt hemliv. Vissa av dessa kan förändras när åren går, men du hamnar på något sätt i frustrerande eller tacklösa situationer om och om igen.
På detta sätt kan martyrtendenser hålla dig tillbaka från att uppnå framgång eller nå personliga mål.
Är det möjligt att övervinna det?
Ett martyrkomplex kan ta en stor avgift på din livskvalitet, men det finns sätt att övervinna det.
Arbeta med kommunikation
Om du har martyrtendenser, finns det en god chans att du tycker det är utmanande att uttrycka dina känslor och behov. Att utveckla starkare kommunikationsförmåga kan hjälpa dig att bli bättre på detta.
Att lära sig mer produktiva kommunikationssätt kan hjälpa dig:
- undvik passivt-aggressivt beteende
- uttrycka känslor, särskilt frustration och förbittring
- hålla negativa känslor från att bygga upp
Proffstips
Nästa gång du känner dig hörd eller missförstått, försök att uttrycka dig själv med ett "jag" -förklaring för att hävda dig själv utan att göra den andra personen defensiv.
Säg att du har en vän som bjuder in till middag, men de litar alltid på dig att hitta ett recept och göra alla shopping.
Istället för att säga "Du får mig att göra allt hårt arbete, så det är inte kul för mig," kan du säga "Jag känner att jag alltid hamnar i det grymt arbete och jag tycker inte att det är rättvist."
Sätt gränser
Att hjälpa vänner och familj kan vara viktigt för dig. Men om du har nått din gräns (eller du redan har tagit på dig mer än du enkelt kan hantera) är det OK att säga nej. Det är verkligen det.
Att bränna dig själv hjälper inte ditt redan tunga arbetsbelastning, och det kan öka känslan av förargelse senare. Prova istället ett artigt avslag.
Du kan mjukgöra det med en förklaring, beroende på din relation med den som frågar. Kom bara ihåg att det inte är något fel med att ta hand om dina egna behov först.
"Det är viktigt att börja säga nej till saker som stör dina personliga behov eller inte överensstämmer med dina värderingar eller mål," säger Martin.
Få tid till egenvård
Självvård kan innebära:
- praktiska hälsovalg, som att få tillräckligt med sömn, äta näringsrika måltider och ta hand om fysiska hälsoproblem
- gör tid för njutning och avkoppling
- uppmärksamma ditt emotionella välbefinnande och ta itu med utmaningar som dyker upp
Prata med en terapeut
Att arbeta igenom martyrtendenser på egen hand kan vara tufft. Professionellt stöd kan ha mycket fördelar, särskilt om du vill lära dig mer om underliggande orsaker som bidrar till mönster av självuppofrande beteende.
Cheatham förklarar att i terapi kan du:
- utforska ditt förhållande system
- öka medvetenheten kring mönster som involverar självuppoffring
- markera och utmana alla antaganden kring ditt värde och betydelsen av förhållandet
- prova olika sätt att relatera till andra
Några tips för att hantera det hos någon annan?
Om du känner någon som tenderar att agera som en martyr känner du dig antagligen lite frustrerad av deras beteende. Du kanske har försökt ge råd, men de motstår dina ansträngningar att hjälpa. Det kanske känns som att de verkligen bara vill klaga.
Dessa tips förändrar inte nödvändigtvis den andra personen, men de kan hjälpa dig att utveckla ett perspektiv mot dem som inte orsakar så mycket frustration för dig.
Tänk på deras bakgrund
Det kan hjälpa dig att tänka på att många komplexa faktorer kan spela in i detta tankesätt.
Medan en person kan lära sig att hantera beteenden som ofta händer till följd av martyrtendenser, har de ofta inte mycket kontroll över hur dessa tendenser utvecklades i första hand.
I vissa fall kan kulturella faktorer bidra till martyrtendenser. I andra kan familjedynamik eller barndomsupplevelser spela en roll.
Ha medkänsla
Du kanske inte behöver förstå orsakerna bakom deras beteende för att vara där för en älskad. Det räcker ofta för att helt enkelt erbjuda medkänsla och stöd.
"Var alltid snäll," uppmuntrar Somerstein.
Sätt gränser
Som sagt, medkänsla behöver inte innebära att spendera massor av tid med personen.
Om att spendera tid med någon tömmer dig, kan det vara ett hälsosamt val att begränsa tiden du tillbringar tillsammans. Att ställa in någon form av gräns kan också hjälpa dig att erbjuda mer vänlighet och medkänsla när du delar utrymme med den personen.
Poängen
Ett långt lidande liv kan ta en vägtull på dig, dina relationer och din hälsa. Även om du inte helt förstår rötterna till dina martyrtendenser kan du fortfarande vidta åtgärder för att förändra detta tankesätt och förhindra att det påverkar ditt liv negativt.
Om du har svårt att veta var du ska börja på egen hand, kan du överväga att prata med en utbildad mentalvårdspersonal som kan hjälpa dig att utforska dessa mönster djupare.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intressegrupper inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigmatisering kring mentalhälsoproblem.
