Mitt i de många utmaningar jag står inför när jag kämpar med COVID-19 är en fram och mitt.
Hur kommer jag överens med min familj när jag är samlad hemma?
För det mesta har jag älskat att spendera mer tid hemma med min man och njuta av flexibiliteten i våra scheman.
Att bo i ett hem med ett sovrum betyder dock att vi måste bli mer kreativa med vårt sätt att samordna vardagen.
Från användning av gemensamt utrymme, till schemaläggning av måltidsförberedelser, till delegering av "kontors" utrymmeanvändning (dvs vem som kommer att arbeta i köket kontra uteplatsbordet), det har krävt en kontinuerlig balansering av hans behov som vägs mot min egen.
Oavsett hur bra du får det med någon, kan du tillbringa dag ut och dag ut med dem så småningom.
Jag är inte ensam. Många av mina vänner kämpar för att anpassa sig till den ökade mängden tid som tillbringas i nära håll med de människor de bor med.
Högspänningssituationer kan äventyra vår förmåga att tänka, agera och kommunicera tydligt och rationellt.
För de flesta av oss, att vara begränsad till våra hem och att ha så många aspekter av våra liv uppmuntrat har orsakat mycket extra stress.
Oavsett om du tillbringar mer tid med familjemedlemmar, en make, vänner och rumskamrater - och även om du bor ensam - kanske du upplever utmaningar i din förmåga att kommunicera bra med andra just nu.
Verktyg för att komma överens
När jag märkte att det här kom för mig räckte jag in i min verktygssats för att flytta konversationen. Jag kom ihåg att det finns några enkla men mycket effektiva sätt att förbättra hur jag förhåller mig till människorna runt mig.
Jag har integrerat dessa verktyg när jag kommunicerade med min man och familj och fann att de gör hela skillnaden.
De fyra verktygen nedan härrör från grundläggande principer om icke-våldsam kommunikation (NVC) utvecklad av klinisk psykolog Marshall Rosenberg, PhD.
Målet med NVC är att hjälpa människor att stärka sin förmåga att koppla medkänsla med sig själv och andra så att skillnader kan lösas fredligt.
De grundläggande rötterna för interpersonell konflikt är mer universella än du kanske tror, så verktygen för att lösa konflikter på detta sätt kan tillämpas i många olika situationer.
Kom igång med NVC
1. Gör tydliga förfrågningar istället för krav
Vi är vana att tänka i termer av vad vi vill att människor ska sluta göra ("Skrik inte på mig!") Och hur vi vill att de ska vara ("Jag vill att du ska behandla mig med respekt"), snarare än vad vi vill att de ska göra ("Skulle du vara villig att sänka din röst eller prata senare?").
Istället för att kräva vad du inte vill att den andra ska göra eller säga, kan du försöka göra en begäran om det beteende eller handling du vill.
Kom ihåg att det är en begäran - vilket innebär att den andra personen har valet att avslå eller acceptera den. Att ge den andra personens val låter dem veta att deras behov spelar lika mycket som dina egna.
Låt oss som ett exempel säga att din kamrat pratar med en vän på FaceTime med volymen på full spräng för tionde gången den här veckan. Istället för att förlora din coola, försök att fråga om de är öppna för att ta sina samtal privat, med hörlurar eller vid en viss tidpunkt varje dag.
Den viktigaste skillnaden mellan att göra förfrågningar kontra krav är att ofta en avslagen begäran leder till ytterligare dialog, medan ett nekat krav tenderar att leda till mer konflikt och ingen lösning.
2. Var uppmärksam
Att införa observationer i vår kommunikation med andra betyder att vi skiljer våra bedömningar från vad som verkligen hände. Detta hjälper oss att inse att vår erfarenhet kan skilja sig mycket från de andra.
Till exempel kan min man bli förolämpad om jag säger till honom att han är hänsynslös. Men om jag säger: "Du lämnade dina rätter från middagen på köksbordet i 24 timmar," ger jag en beskrivning av vad som hände.
Detta hindrar mig från att dra en slutsats om varför han gjorde det eller sina känslor mot mig.
När vi skiljer beskrivningen av händelsen från vår bedömning av den, kan vi kommunicera det vi är upprörda med utan att automatiskt föreskriva mening till det.
3. Röst dina behov istället för att agera
Ofta, när jag surrar ut eller överreagerar, beror det på att jag vill kommunicera ett behov.
Till exempel kanske du argumenterar med en familjemedlem när du stänger av TV: n på natten. Om du gräver lite djupare efter behovet bakom efterfrågan, kan du upptäcka att ditt behov är en hel natts sömn.
Om du kan kommunicera detta behov snarare än att hoppa till efterfrågan, är det mer troligt att du får inköp från din älskade.
I samband med NVC hänvisar behov till dina kärnvärden och djupa längtan. Att förstå, namnge och ansluta till dina behov hjälper dig att förbättra din relation med dig själv och andra.
När du väl vet vad dina behov och den andra personens behov är, är det mer troligt att du vidtar åtgärder som uppfyller dessa behov. Detta hjälper dig att bygga starkare band med människor, vilket hjälper dig att komma överens.
4. Skapa anslutning, inte konflikt
Förmågan att verkligen lyssna på ett sätt som skapar anslutning snarare än konflikt kräver empati.
Att förhålla sig med empati är processen att ansluta till en annan genom att gissa sina känslor och behov.
Att införa denna kvalitet i vardagliga konversationer och konflikter kan ha en verkligt transformerande effekt. Det visar att du är närvarande och villig att uppmärksamma situationen fullt ut.
Empati hjälper dig också komma åt nya reserver av vänlighet och generositet. I till synes omöjliga situationer (som att vara begränsade till våra hem i månader i slutet), kan det öppna dig för kreativa lösningar som inte kunde föreställas när du fördunklar av frånkoppling.
Ett enkelt sätt att öva empati är att spegla tillbaka det du hör din älskade säga till dig.
Till exempel kanske din partner verkar spänd eller on-edge. Du kan svara med:”Jag känner att du känner dig stressad. Finns det något jag kan göra för att hjälpa?”
Dessa lilla incheckningar kan gå långt mot att öppna dialog och visa att du är uppmärksam.
Gå framåt med uppgraderade färdigheter
Påfrestningen på relationer just nu är mycket verklig. Sammantaget tvingas vi växa och anpassa oss snabbt. Interpersonell kommunikation är ett av de områden där tillväxt behövs mest.
När vi testar dessa färdigheter ger vi oss själva och våra nära och kära möjlighet att växa och ansluta sig djupare.
Mitt förslag är att omsätta färdigheterna ovan en dag i taget. Använd den första dagen för att begära istället för efterfrågan, den andra för att följa, och så vidare.
Lägg märke till hur snabbt dina interaktioner förändras.
När jag har förskjutit mig för att se denna erfarenhet som en möjlighet att få nya livsförmågor, känner jag mig mer säker på att jag kommer att komma ut ur denna utmanande tid ännu starkare.
Jag har en chans att lära mig mer om mina nära och kära och, viktigast av allt, om mig själv.
Chantal Peterson är en författare och specialist på innehållsmarknadsföring med över ett decennium av erfarenhet. Hon hjälper team att växa sina företag genom innehållskampanjer, riktad marknadsföringskopia och skräddarsydda innehållsupplevelser. Hon är också en certifierad kvinnlig egenvårdspersonal och leder workshops och retreater i hela Kalifornien.
