6 Tips För Att Prata Med Dina Barn Om Porr

2024 Författare: Jesus Peterson | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 11:28

Med tanke på att föräldrar ger sina barn tillgång till teknik och webben i en tidigare ålder (en undersökning visade att barn i genomsnitt får sin första smartphone vid tio år), är barn oundvikligt att hitta och se porr på nätet. hyllad indie vuxen filmskapare Erika Lust, ägare och grundare av Erika Lust Films och XConfessions.com.

"På grund av internetens natur, även om ett barn bara söker efter illustrationer eller vetenskaplig information om kroppar, kroppsfunktioner eller hur spädbarn skapas, är porr vanligtvis sökresultatet nummer ett eller nummer två", säger hon.

Till sin poäng säger Shadeen Francis, LMFT, en äktenskaps- och familjeterapeut som skriver läroplaner för sexundervisning för grundskolan och att 11 år har de flesta barn utsatts för någon typ av sexuellt innehåll online.

Tyvärr är sexundervisning och porr inte synonymt. "Porr kan användas som ett sexundervisningsverktyg, men det är avsett att vara vuxenunderhållning, inte pedagogiskt", säger Francis. I avsaknad av en formell sexundervisning eller pågående samtal hemma om sex, kan barnen blanda porr med sex och internalisera meddelandena implicit i de flesta vanliga porr.

Därför betonar Francis vikten av att föräldrar och vårdnadshavare pratar med sina barn om sex och om porr.

"Ju mer en förälder kan stilla sina barns inlärning, desto bättre kan de införa hälsosamma och hjälpsamma värden för att motverka den ofta felaktiga, ansvarslösa eller oetiska informationen som de kan lära sig i världen," säger hon.

Som förälder kan det fortfarande vara överväldigande att sätta in ämnet porr med ditt barn. Med det i åtanke samlade vi denna guide för föräldrar för att prata med barnen om porr.

Följ dessa tips för att hålla samtalet sexpositivt och så bekvämt som möjligt - för er båda.

1. Skapa en grund där du och ditt barn kan prata om det här

Visst kan prata med ditt barn om porr vara nervstängande.

Men om du och ditt barn regelbundet samtalar om sex, samtycke, kroppsacceptans, sexuell säkerhet, njutning, graviditet och allmän hälsa och välbefinnande, är insatserna för varje enskild konversation mycket lägre, säger Francis.

Förutom att minimera den intensitet som kan bygga på att ha”porrsamtalet”, säger hon att regelbundet att ha dessa samtal är avgörande för att ge ditt barn en grund för kunskap kring sexuell hälsa - en särskilt viktig praxis med tanke på att sexundervisning i skolorna inte gör det t ger det ofta.

Dessutom kommer detta att hjälpa till att främja en känsla av öppenhet, så när de snubblar eller ser porr, kommer de mer troligt att komma till dig om de har frågor.

2. Presentera porr tidigare än du tror att du behöver

Till ovanstående punkt är experter överens om att den bästa tiden att prata med dina barn om porr är innan de faktiskt ser det. På så sätt kan du kontextualisera alla bilder de kan se och hjälpa till att minimera alla larm, avsky eller förvirring de kan känna om de ser porr utan att tidigare ha känt någon medvetenhet om att materialet finns i första hand, säger Francis.

Lust betonar att diskussioner kring porr bör hända länge innan puberteten börjar.

"Föräldrar tycker ofta att 13 eller 14 är rätt ålder för att ta upp det [men], men introduktionen till ämnet borde verkligen vara fyra eller fem år tidigare - eller egentligen när föräldern ger barnet utan tillsyn tillgång till internet," sade hon säger.

När du pratar med dina barn, kom ihåg att du inte bara berättar att det finns något som heter porr. Du förklarar också vad det är och inte är, och kontekstualiserar det inom en större konversation om samtycke, nöje och makt, säger Francis.

3. Håll din ton viktig men avslappnad

Om du är för sträng eller orolig, kommer du också att kommunicera den energin till ditt barn, vilket tystar dem och eventuellt stänger av möjligheten till en konversation mellan dig.

"Skäm inte ditt barn om du misstänker eller lär dig att de har sett porr", säger Francis. Förstå snarare att sexuell nyfikenhet är en helt naturlig del av utvecklingen.

"Som en terapeut som främst arbetar med människor kring deras sexuella problem är det uppenbart att skamande och könsnegativa meddelanden har en varaktig inverkan på människors känsla av egenvärde, romantisk tillgänglighet, mental hälsa och partnerval," säger hon.

Så istället för att närma sig konversationen som”disciplinär” eller”internetpolicy”, vill du närma dig det som lärare och vårdgivare.

Samtidigt som konversationen bör göra det klart att vuxenfilmer är för en vuxen publik och att dela sexuellt uttryckligt innehåll av sig själva eller andra minderåriga anses som barnpornografi, säger Francis:”Om du helt enkelt förstärker att det inte är lagligt eller tillåtet i ditt hus, barn kan bli rädda, skämmas eller mer nyfikna.”

Lust säger att det kan hjälpa till att starta konversationen genom att bekräfta att sex och sexualitet är helt normalt och naturligt och berätta vad du själv tycker om mainstream porr.

Du kan säga,”När jag ser mainstreampornobilder känner jag mig ledsen, eftersom många av dessa bilder visar att kvinnor straffas. Men det sex jag har och hoppas att du en dag har är en upplevelse av nöje, inte straff.”

4. Låt dem ställa frågorna

En konversation som denna är bäst som just det: en konversation. Och för att något ska vara en konversation måste det vara lite fram och tillbaka.

Det betyder att bekräfta deras nyfikenhet kring sexualitet är normalt och sedan ge dem utrymme att prata om det och ställa frågor.

När de ställer frågor, "Behandla alla deras frågor som giltiga och svara med tillräckligt med information för att svara fullt men inte så mycket att du överväldigar," säger Francis. De behöver inte avhandlingen, men de behöver exakt, kroppspositiv och idealiskt nöjesfokuserad information.

Undvik att ställa ditt barn för många frågor på baksidan. Detta är ett tillfälle för dem att lära av dig, inte för att du vill ut vad de gör och inte vet, eller vad de har eller inte har sett.

Francis rekommenderar också att undvika att fråga ditt barn varför de vill veta saker. "Denna inkvisition kan ofta stänga av barn, eftersom de kanske inte vill avslöja var de hörde saker eller varför de undrar," säger hon.

Och de kanske inte har någon djup anledning. de kanske bara frågar för att de är nyfikna.

5. Betona sammanhang och samtycke

Så mycket som du kanske vill skydda dina barn mot orättvisorna och systemen för förtryck i världen, enligt Francis, är detta ett bra tillfälle att börja förklara saker som misogyny, rasobjektifiering, kroppsskamning och kanism, säger Francis. "Porrsamtalet kan vara en del av ett större samtal och ha ett större mål", säger hon.

Så du kan använda detta som ett ögonblick för att ta itu med att inte alla kroppar ser ut som porrskådespelare eller skådespelerskor, och det är OK, säger Francis.

"Detta kan hjälpa unga människor att inte göra jämförelser med sina egna utvecklingsorgan och ge mer utrymme i sina förväntningar på hur de och deras framtida partners kommer och borde se ut, i allmänhet och se ut medan de har sex," säger Francis.

Eller så kan du använda detta som en möjlighet att prata med dem om nöje, skydd, samtycke, kropps- och könshår med mera.

Om ditt barn har specifika frågor kan det vara vägledande i den exakta riktningen konversationen tar. "Du kan alltid ha en uppföljningssamtal om du inte kan beröra allt", säger Francis.

6. Dela ytterligare resurser

Förutom att förklara fall av mainstreamporn är det viktigt att motverka vad ditt barn har sett eller kommer att se i porr, säger Francis.

Varför? Eftersom konversationer och utbildningsmaterial som hjälper till att införa värden kring saker som acceptans, samtycke, glädje och våld kommer att hjälpa ditt barn att bättre navigera i det pornografiska materialet de stöter på, säger hon.

"Att hålla kvar dessa verktyg hjälper inte ungdomar att göra bättre och bättre informerade val, och det kommer inte att hindra dem från att delta i riskabelt beteende," säger Francis.

Resurser sexpedagoger rekommenderar för barn

• Scarleteen
• Planerad föräldraskap
• Förvåna
• “Sex är ett roligt ord” av Cory Silverberg
• “EX: All-You-Need-to-Know Progressive Sexuality Guide to Get You Through High School and College” av Heather Corinna
• “Dessa är mina ögon, detta är min näsa, detta är min vulla, dessa är mina ögon” av Lexx Brown James
• "För godhetsex: förändra sättet vi pratar med tonåringar om sexualitet, värderingar och hälsa" av Al Vernacchio
• “Our Bodies, Ourselves” av Boston Women's Health Book Collection

När dina barn blir äldre kan du prata om alternativ till mainstreampornografi, inklusive feministiskt informerat material som feministisk eller etisk porr, erotik och mer, säger Francis.

”Du behöver inte faktiskt dela materialet med dem. Men om de ska bli konsumenter, hjälp dem att vara medvetna konsumenter, säger hon.

Dessa tips kan hjälpa dig att göra samtalet positivt för er båda

Att låta barnen lära sig om sex och bearbeta porr på egen hand lämnar massor av utrymme för risker som de inte är utrustade för att navigera, så det är viktigt att prata med dina barn om porr.

Om du känner dig skrämd, kom ihåg att enligt Francis, "ditt första mål är att ge dem ett säkert utrymme att ställa sina frågor om porr, vad de kanske redan har sett på internet och mer," säger hon.

Och kom ihåg: Det är aldrig för tidigt eller för ofta att ha dessa samtal.

Dela på Pinterest

Gabrielle Kassel är en New York-baserad wellnessförfattare och CrossFit Level 1 Trainer. Hon har blivit morgonperson, provat Whole30-utmaningen och ätit, druckit, borstat med, skrubbet med och badat med kol - allt i journalistikens namn. På sin fritid kan hon hitta läsning av självhjälpsböcker, bänkpressning eller stångdans. Följ henne på Instagram.