Det behöver inte vara obekvämt
Föräldrar påverkar sina barns attityder om sex och relationer mer än de inser. Det är en myt att alla tonåringar vill undvika att prata med sina föräldrar om sex och dejting. Faktum är att många ungdomar vill ha mer vägledning.
I en ny rapport baserad på undersökningar med mer än 2 000 gymnasie- och högskolestudenter över hela USA hävdar forskare vid Harvard University att många föräldrar oroar sig för mycket för en ungdomskrok som inte existerar. Inte bara är det få ungdomar som har casual sex, utan de flesta är inte ens intresserade av det.
Istället fann forskarna att tonåringar och unga vuxna är förvirrade och oroliga för hur man utvecklar hälsosamma romantiska relationer. Ännu värre tyckte de att sexuella trakasserier och misogyny är genomgripande bland ungdomar och sexuella övergrepp är hög.
Lösningen? Enligt forskarna måste föräldrar ha djupare samtal med sina barn om kärlek, sex och samtycke, bland andra viktiga ämnen.
I rapporten föreslås att ungdomar skulle välkomna denna föräldraledning. Cirka 70 procent av de tillfrågade sa att de önskade att deras föräldrar hade pratat med dem om de känslomässiga aspekterna av dejting.
De flesta hade heller aldrig pratat med sina föräldrar om grundläggande aspekter av sexuellt samtycke, till exempel "att vara säker på att din partner vill ha sex och är bekväm att göra det innan du har sex."
Men många föräldrar känner sig osäkra på hur - och när - att prata med sina barn om sex och allt som följer med det.
Det är en diskussion som måste börja långt innan puberteten börjar, säger sexualpedagog Logan Levkoff, doktorsexamen. "Det är vårt ansvar att prata om sexualitet och sex från födseln av," förklarade hon.
Levkoff, som inte var involverad i Harvard-forskningen, betonar vikten av att prata med barnen om alla nyanserade ämnen kring kön - som könsroller, kommunikationsförmåga och friska relationer.
Den goda nyheten är att dessa diskussioner inte behöver vara obekväma för alla inblandade.
Prata tidigt och ofta
Popkulturen tenderar att rama in "The Talk" som en engångshändelse som är lika besvärlig för föräldrar som för barn. Men det borde verkligen vara flera samtal under hela barndomen och tonåren.
"Den primära vägledningen vi ger till föräldrar och vårdgivare är" prata tidigt och ofta ", säger Nicole Cushman, MPH, verkställande direktör för Rutgers University's Answer, en nationell organisation som tillhandahåller omfattande resurser för sexuell utbildning.
Målet är att normalisera sexuell utbildning när barnen är små, så att prata om det är mindre intensivt när barnen är äldre och det finns mer på spel.
Genom att ha en pågående konversation om sex, säger Cushman, "det blir en normal del av konversationen och det tar besväret ur det."
"Att göra sex inte så mycket att prata om från första dagen kommer sannolikt att främja förtroende för dig med dina barn", förklarar Elle Chase, ACS, en certifierad sexpedagog. "Det här är mycket användbart när de vill komma till dig senare med frågor."
Hur man pratar med små barn
Dela på Pinterest
Det är vanligt att föräldrar är nervösa när de introducerar sexuella koncept för barn när de är för unga. Men ett enkelt sätt att presentera dessa idéer för små barn är genom att lära dem rätt namn på kroppsdelar, snarare än att använda eufemismer eller slang, föreslår Cushman.
Levkoff håller med och säger att föräldrar kan lära sig de rätta orden för könsorgan så tidigt som när barnen är på omklädningsbordet.
Att ha rätt språk för att prata om kroppsdelar hjälper till att minska stigmatiseringen kring sex, och det hjälper också barnen att prata med föräldrar, rådgivare eller läkare om det någonsin är något problem.
Föräldrar kan också dra nytta av den naturliga nyfikenheten som små barn har. När små barn ställer frågor kan föräldrar "svara på mycket enkla termer på frågan som ställs", säger Cushman. Vad man inte ska göra, varnar hon, är att lura ut att ämnet har kommit upp och leverera ett panikat spel som kan förvirra eller uppröra barnet.
Det är också aldrig för tidigt att prata med barnen om kroppslig autonomi och samtycke. Levkoff föreslår att under de yngre åren är ett sätt att få ämnet att prata om samtycke som tillstånd.
Barn känner redan till begreppet att inte ta något utan tillstånd när det gäller leksaker. Det kan lätt översättas till att få och ge tillstånd med våra kroppar och respektera gränser när någon säger nej.
De yngre åren är också en bra tid för föräldrar att inleda diskussioner om kön, säger Levkoff. En konversation kan vara så enkel som att fråga ett litet barn vilka leksaker de lekte med i skolan. Föräldrar kan betona att det är okej för flickor och pojkar att leka med alla leksaker de gillar.
Hur man pratar med preteens
Dela på Pinterest
Vid 9 eller 10 års ålder bör barn lära sig att deras egna och andras kroppar snart börjar förändras för att aktivera reproduktionssystemet, säger Levkoff.
Mot slutet av grundskoleåren och in i mitten av skolan är det också viktigt för föräldrar att prata med sina barn om kommunikationsförmåga inom relationer. Även om de flesta barn i denna ålder inte kommer att träffas ännu, säger Cushman att det är viktigt att skapa dessa byggstenar för när de blir intresserade av romantiska relationer senare.
Hur man pratar med tonåringar
Dela på Pinterest
Dessa är de år som föräldrar som försöker diskutera sex med sina barn oftast kommer att höra "Ew! Jag vill inte prata om det med dig!” eller "Ugh, mamma, jag vet!"
Levkoff uppmanar föräldrar att inte svajas av sina barns protester att de vet allt om sex. Föräldrar kan påminna sina barn om att även om de tror att de redan vet allt, måste de prata om sex i alla fall.
De kan fråga om deras barn bara kommer att höra dem. Barn kan kanske snälla om det, men de lyssnar fortfarande på vad deras föräldrar säger.
Det är viktigt att komma ihåg att prata om sex inte bara betyder att man pratar om hur man kan förhindra graviditet. Föräldrar måste också diskutera säkert sex. Ella Dawson, som talade offentligt om sin herpesdiagnos under ett TEDx-samtal, vill att föräldrar ska vara omtänksamma på det sätt de diskuterar sexuellt överförda sjukdomar (STDs).
Hon uppmanar föräldrarna att lägga in könssjukdomar”som en normal risk för sexuell aktivitet som de kan stöta på under deras liv”, och inte som ett straff. Föräldrar som hyprar könssjukdomar som skrämmande och livförstörande kan ha motsatt effekt av att skrämma sexuellt aktiva tonåringar från att bli testade, varnar Dawson.
"Det är mer produktivt att prata om könssjukdomar som vanliga hälsotillstånd som bör tas på allvar, men inte fruktas."
Hur man pratar om onani
Onani behöver inte vara ett svårt ämne att prata om med dina barn. Speciellt små barn kanske inte ens förstår vad onani betyder. De vet bara att det känns bra att röra sig själva.
Med yngre barn kan föräldrar erkänna att beröringen sker genom att säga något som "Jag förstår helt att din kropp känns riktigt bra", föreslår Levkoff. Då kan föräldrar föreslå att den typen av beröring sker privat och, om barnen vill göra det, borde de gå till sina rum för att vara ensamma.
När det gäller äldre barn och onani kommer föräldrar att vilja fortsätta att betona att det är naturligt och normalt att röra sig själv, inte smutsigt, förklarar sexolog Yvonne Fulbright, PhD. "När barn går in i puberteten och sex är mer i hjärnan, kan onani diskuteras som ett säkrare sexalternativ och ett sätt att lära sig mer om ens kropp."
Enkelt uttryckt, när barn berör sig själva, är det en möjlighet för föräldrar att lära dem på ett icke-bedömningsfullt sätt att våra kroppar kan mycket mer än bara reproduktion. "Det är inget fel med att känna glädje," säger Chase. "Att sätta det konceptet i ett lätt smältbart, åldersanpassat sammanhang kan hjälpa till att befria ditt barn från all skam de kan ha runt det."
Prata om livet, kärlek och etik
Det kommer att finnas många möjligheter under ett barns livstid att prata om alla olika aspekter av sexualitet. Det viktigaste är att föräldrarna tappar dessa ämnen tidigt och ofta tillräckligt, så att dessa typer av diskussioner känns normalt.
Att bygga en grund för öppen kommunikation kan göra det lättare att fördjupa mer komplexa aspekter av sexualitet som barnen kommer att möta när de blir äldre, till exempel kärlek, hälsosamma relationer och etik.
Enligt Harvard-forskarna saknas dessa nyckelelement i det samtal de flesta föräldrar och andra vuxna har med ungdomar om sex. För att göra det enklare för föräldrarna att börja samtala har forskarteamet sammanställt en uppsättning tips.
Definiera hur en hälsosam relation ser ut
När det gäller kärlek rekommenderar de att föräldrar hjälper tonåringar att förstå skillnaderna mellan intensiv attraktion och mogen kärlek. Tonåringar kan förvirras om deras känslor är kärlek, förälskelse eller berusning. De kanske också känner sig osäkra på hur de kan identifiera markörer för friska och ohälsosamma relationer.
Föräldrar kan vägleda tonåringar med exempel från media eller sitt eget liv. Enligt forskarna borde dessa nyckelmarkörer kretsa kring huruvida ett förhållande gör båda parterna mer respektfulla, medkännande, generativa och hoppfulla.
Definiera trakasserier och diskriminering
För att utveckla hälsosamma relationer måste tonåringar förstå vad det innebär att vara respektfulla i samband med sex och dejting.
Forskarna rekommenderar att föräldrar förklarar hur vanliga former av misogyny och trakasserier - till exempel kalkning - ser ut. Det är också viktigt att tonåringar ser vuxna gå in och invända mot den typen av beteenden i deras samhälle.
Sammanfattningen är att att vara en etisk person är en grundläggande del av att ha en hälsosam relation - vare sig det är en sexuell relation eller en vänskap. När föräldrar hjälper sina barn att förstå hur de ska respektera och bry sig om människor av andra kön, säger forskarna att det kan hjälpa dem att utveckla”ansvarsfulla relationer i varje skede av deras liv.”
Det är fortfarande kontroversiellt
Vissa föräldrar känner sig obekväma att diskutera sex och romantisk kärlek med sina barn, men det är viktigt att komma ihåg att barnen inte har någon annan tillförlitlig informationskälla. Kvaliteten, noggrannheten och tillgängligheten för sexundervisning i skolor varierar dramatiskt i USA.
"Sex som är skolad i skolor är avgrund," säger sexpedagog Gigi Engle.”Lita inte på det offentliga skolsystemet för att ge ditt barn den viktiga information de behöver om sex. Du måste ha dessa samtal hemma.”
Engle gjorde rubriker i början av juli 2017 för en artikel som hon skrev för Teen Vogue, där hon förklarade hur man kan ha analsex på ett säkert sätt. Hon påpekar att det mesta materialet på internet om analsex är antingen pornografi eller råd för sexuellt erfarna vuxna. Tonåringar, och särskilt hbt-ungdomar, behöver källor för korrekt information inriktad på dem.
Hon förklarar hur analsex skiljer sig från vaginal sex, hur man använder smörjmedel, vad prostata är och varför att använda kondomer är så viktigt. Hon täcker också hur man kan kommunicera öppet om analsex med en betrodd partner och varför entusiastiskt samtycke är nödvändigt.
Vissa reaktioner på artikeln var positiva, men en mamma gjorde rubriker genom att släppa en Facebook-video av henne som brände en kopia av Teen Vogue och krävde en bojkott av tidningen på grund av innehållet.
Det är bara ett exempel på hur politiskt laddad och kontroversiell sex ed kvarstår i dag. Även när ungdomar ber om mer högkvalitativ information om sex är det fortfarande kontroversiellt att ge dem detaljerna.
