Sex, som vår kropp, förändras under vårt liv
När vår hälsa förändras, gör också sex, från hur vi gillar det till hur vi gör det.
Vem vi är nu är inte vem vi kommer att vara i framtiden. Oavsett om det är att lära sig att vara med partner som åldras själva eller navigera runt i olika hälsoproblem, kan dessa förändringar i intimitet vara fördelaktiga och uppmuntra tillväxt med oss själva och med våra älskare.
Det finns uppenbara fysiska förändringar. När människor med en vagina åldras förkortas vagina och blir smalare. Vagans väggar blir också tunnare och lite styvare. Mindre vaginalsmörjning är en annan möjlig biverkning av åldrande. För någon med en penis kan erektil dysfunktion eller skillnad i fasthet under en erektion vara närvarande.
Naturligtvis är detta bara de vanligaste generaliseringarna, men det är inte den fullständiga historien - kön kan fortfarande bli starkt, i alla åldrar.
Jag pratade med olika par och individer för Healthline om deras sexliv. Här är hur utmanande, positivt och självtillfredsställande sex kan vara i 20-, 30-, 40- och hela vägen till 70-talet och därefter.
20-talet
Chelsea, en 25-årig queer cis-kvinna, säger att kön definitivt har förändrats och förskjutits under hela 20-talet. Som den yngsta flickan i en "väldigt sydlig religiös svart familj" växte hon upp med sex som tabu.
På college kunde Chelsea utforska sin queer identitet. Efter examen har hennes sexliv förändrats ytterligare från tanken att det var tabu. "Jag känner mig mycket mer bekräftad i min identitet," säger hon. "Mitt sexliv i detta ögonblick känns fokuserat på frihet, nöje och förtroende."
Efter att hennes första allvarliga förhållande slutade började hon experimentera med polyamory. Detta är när någon är romantiskt involverad med mer än en person samtidigt.
"Jag har kommit tillbaka till att utforska kink och utforska denna sida av mig själv med andra queer människor," säger hon. Chelsea konstaterar också att det har varit mycket frigörande att utrota hennes gamla syn på sex, som bara inkluderade att ha sex med cisgender män.
När jag frågade Chelsea om vanliga problem i hennes sexliv svarar hon: "Jag tror inte att vi skapar tillräckligt för en säker plats för människor att diskutera hur några av oss bearbetar trauma genom hypersexualitet utan stigma eller skam."
Som ensam person gör hon nu ansträngningen att vara ärlig och avsiktlig med sig själv, för att ta reda på varför hon har sex och vad hon vill av handlingen.
”Kommunikation är verkligen viktigt för mig och inte bara sexprat. Hela spektrumet av det, förklarar Chelsea.
Dessutom är små icke-sexuella handlingar viktiga för Chelsea. Hon fortsätter med att säga att hon letar efter partners som uppmärksammar hela kroppen.
"Håll i magen, kyssa celluliterna på låren, skjut inte bort från mitt kroppshår, etc. Lär mig mina erogena zoner utanför mina bröst och min vagina," säger hon.
30-talet
Andrew, 34 och Donora, 35, är ett gifta par som beskriver deras relation som en "löpeld, intensiv och svepande och het, som om vi tas över av det - utan kontroll på de bästa sätten."
När det gäller potentiella problem med intimitet, säger Andrew att hinder inte har varit ett problem i deras förhållande. Han förklarar att de känner sig "så säkra med varandra", och på grund av detta kommer sexkemi naturligt.
På frågan om vikten av intimitet och närhet i ett förhållande, säger Andrew:”Före henne visste jag inte vad intimitet var. Inte alls. Hon lärde mig att verkligen öppna upp. Hon lärde mig att kyssa!”
Donora nämner datingappen Tinder och hur hon tycker att den har”bidragit till djup intimitet som kommer från spontana möten som utvecklas till något mer.”
Hon fortsätter med att säga, "Allt är så kodifierat nu, och en stor del av det vi har handlat om är att förhöra och i slutändan förstöra den idén genom att bli nya skapelser till och med varandra."
För paret är idén om kärleksspråk mycket viktig. Andrew vet att Donoras kärleksspråk är”bekräftelsesord”, så han ser till att fokusera på det och se till att hon känner sig uppskattad.
När det gäller Andrew, "Vi har mer eller mindre dragit slutsatsen att Andrews kärleksspråk är beröring," säger Donora. "Jag försöker göra så mycket som möjligt och beröra honom på sätt som får honom att känna sig uppskattad."
Kärleksspråk är inte bara för par. De inkluderar vänner såväl som förhållandet till dig själv. De fem kategorierna inkluderar:
- bekräftelseord
- tjänstehandlingar
- ta emot gåvor
- kvalitetstid
- fysisk beröring
Samtidigt som alla dessa är viktiga, förhåller sig människor oftast till en eller två de starkaste. Det är fördelaktigt att chatta med din partner och med dig själv om vilken du resonerar mest med för att arbeta med en långvarig och intim relation.
Donora och Andrew har tydligt hittat ett sätt att vara monogam och sexuellt framgångsrikt tillsammans genom kommunikation och förståelse.
"Vi är väldigt villiga att vara öppna och acceptera allt och allt om varandra, och jag tycker att det är viktigast," säger Donora. "Dan Savage sa att i ett långsiktigt, monogamt förhållande, 'Du måste vara horor för varandra', och jag håller helt med det."
40-talet
Layla * är polyamoröst och lever med kroniska hälsotillstånd. Hon har ett heltidsförhållande med ett gift par. Hon tycker att sex definitivt har förändrats under hela sitt liv och noterar:”Jag har bara fyllt 40 år, men det känns så annorlunda än mina tonår, 20 eller 30. Jag känner att jag känner min kropp mycket bättre.”
Sedan hon växte upp före internet hade Layla ingen aning om att polyamorösa relationer fanns.”Jag kände alltid som att monogami stängde av min sexuella sida eftersom jag inte kunde flirta eller datera. Jag internaliserade så mycket skam att jag måste vara en hemsk person som var grunt och alltför sexuell och förtjänade att vara ensam.”
Men när hon träffade sin pojkvän klickade de två omedelbart och hon blev introducerad till hans fru. Hon visste inte att hon var bisexuell och hade sin första gång att experimentera med en trekant. De tre blev förälskade strax efter.
"Det är en lycka i lotteriet och det har fungerat i nästan fyra år och är en evigt sak för oss alla," förklarar hon.
Att vara polyamorös i 40-talet har också hjälpt Layla att komma ur bubblan.”Jag känner mig mindre anspänd på hur jag ska se ut. Min kropp är mer flexibel, och jag kan orgasm mycket lättare nu när jag är mindre snäv men mer tonad från träning, om det är vettigt!”
Men med myalgisk encefalomyelit (även kallad kroniskt trötthetssyndrom), ett sällsynt tillstånd som kan göra dagliga uppgifter omöjliga och posttraumatisk stressstörning (PTSD), är Layla ofta för trött för att vara sexuell. "Jag kan fastna i sängen i sex veckor och inte kunna göra någonting," förklarar hon.
Men hon och hennes partners har hittat resolutioner.”Min flickvän ligger ofta i sängen bredvid mig medan jag håller henne och hon onanerar med en vibrator, eller min pojkvän och flickvän sext mig när de har sex hemma (jag bor separat för dem) och inkluderar mig, berättar vad de vill ha att göra när jag är tillräckligt bra igen.”
Att leva med ett kroniskt tillstånd är ingen enkel prestation. En komplikation av känslor, känslor och brist på fysisk lust kan göra att sex verkar överväldigande och nära omöjligt. Layla finner kvalitetstid mycket viktig i sin triad, och när de alla tillbringar tid tillsammans känner hon den mest uppskattade.
"Vi skickar också massor av sexbloggar och texter om sexuella saker under dessa perioder som ett sätt att diskutera vad vi kommer att göra nästa så att det fortfarande finns en sexuell atmosfär men inget tryck," säger hon.
Layla har också vuxit till att förstå lagstiftningen i polyamorösa relationer från hennes erfarenhet.”Det fick mig att verkligen tänka på framtiden. Det finns inget riktigt sätt att lagligt förankra en poly-relation, säger hon. "Mina partners är gift med varandra och min pojkvän, som är väldigt praktisk och oföränderlig, har erbjudit mig att vara min" i nödsituation "eftersom jag är främmande från familjen."
Att betrakta hennes hälsa är en påminnelse om att även om de inte är lagligt gifta så är hon fortfarande en viktig del av deras äktenskap.
För någon som lever med ett kroniskt tillstånd kräver Layla kommunikation och förståelse. Även om hon kanske inte kan agera på sex när hon är sjuk, pratar hon med en av sina partner om hur de kan äventyra och kommunicera genom hennes hälsoproblem.
50-talet, 60-talet och därefter
Jenna *, 65, har inte kunnat få penetration eftersom det gradvis blev mycket smärtsamt, då omöjligt. Hon har varit med sin partner i 35 år.
”Den typen av sex är över, och det har varit länge nu, men inte riktigt säker på när var sista gången vi kunde ha samlag. Jag vet inte om det någonsin kommer tillbaka. Jag har pratat med gynekologer om det och har provat olika saker. Jag använder nu en estringring, östrogen med långsam frisättning, över tre månader i taget. Det hjälper till med torrhet, men hjälper inte smärtan som jag hoppades att det kunde,”förklarar Jenna.
Men Jenna och hennes partner har experimenterat med andra sätt att ha sex.
Jenna förlitar sig på sin vibrator. Hon bryr sig inte om det, eftersom hon tycker att sex med sin leksak är ganska underbart.”Jag har flera orgasmer och det är ofta svårt att stänga av. Jag älskar känslan och gillar att känna mig klättra upp till det ultimata tillståndet i många varianter i en session, säger hon. "Ibland håller min partner i mig medan jag är i processen och det är trevligt, men jag är bra ensam också."
Jag pratade också med Anna *, 62, en transkvinna och Tanya *, 70, som har varit tillsammans i fem år. Paret har också haft sin del av problem med sex. Anna kämpar med låg libido och Tanya kämpar med vaginal torrhet.
Men paret uppger att detta inte dämpar deras sexliv.
"Med åldern kommer fysisk smärta, men jag känner att smärta slipper mig när jag har sex med min partner," förklarar Anna.
Båda kvinnorna har artrit men har funnit att sex i deras senare liv har blivit lättare. "Det handlar inte om att uppträda längre som när jag var ung," säger Tanya.”Med Anna kan jag helt enkelt bli, till orgasm, ha en underbar intim upplevelse. Det är riktigt härligt.”
”Jag övergick innan jag träffade Tanya,” säger Anna,”och så länge kände jag mig osäker i kroppen. Jag kände mig rädd. Min relation med Tanya är full av vårdande. Jag känner mig så säker i mitt kamratskap med henne.”
Enligt 2014 års studie är kvinnor mellan 40 och 65 år som tycker att kön är viktiga mer troligt att förbli sexuellt aktiva under sin ålder. Anledningar till en minskning av sex under denna tid har vanligtvis att göra med äggstockarnas stopp när det gäller att producera östrogen. Detta resulterar i:
- tunnare vaginal foder
- mindre smörjning
- svagare vaginal elasticitet och muskelton
- längre väckningstid
Anpassning till dessa förändringar, som Anna och Tanya har funnit, är en fråga om kommunikation.”Kommunikation är det som bundit oss i början. Vi kontrollerar fortfarande varandra under sex, men vi känner mestadels varandras kropp nu, säger Anna. "Sex är fortfarande spännande."
Sex blir bättre när du blir äldre
Det anses ofta vara tabu att tänka på äldre som deltar i sex, vilket bidrar till negativa inställningar och känslor för samlag för äldre. Men detta är till stor del orätt och nästan humoristiskt att tänka på: När var sex bara begränsat till människor i 20 och 30-årene?
I en studie från 2012 sa två tredjedelar av kvinnliga deltagare, inklusive de som var så gamla som 80 år gamla, att de var nöjda med sina sexliv. Faktum är att forskare tyckte att kön blir bättre med åldern - 67 procent av deltagarna hade en orgasm "mest av tiden" under sex jämfört med de yngre deltagarna.
Förändring kan vara upplysande. Vi kan lära oss mer om oss själva och av varandra när tiden går. Med åldrande kommer anpassning och tillmötesgående till partner, fysisk hälsa, mental hälsa och olika andra effekter som kan bidra till en förändring i intimitet.
Kost, motion, kommunikation och förtroende är alla olika sätt att hålla din kärlek och ditt sexliv levande under årtiondena. Tänk på att självglädje och självkärlek borde stå i centrum för din motivation, oavsett din ålder.
När vi växer med våra partners och oss själva lär vi oss att upptäcka och uppskatta våra kroppar mer. Under årtiondena växlar vi, vi experimenterar, vi orgasm och vi hittar nya sätt att älska.
* Namnen ändrades på begäran av de intervjuade. Intervju av Donora och Andrew genomförd av Carrie Murphy.
S. Nicole Lane är en köns- och kvinnohälsojournalist baserad i Chicago. Hennes författningar har dykt upp i Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK och andra hörn på internet. Hon är också en praktiserande bildkonstnär som arbetar med nya medier, assemblage och latex. Följ henne på Twitter.
