Hälsa och välbefinnande berör var och en av oss på olika sätt. Det här är en persons berättelse
"Jag är så trött att se bilder på ditt kubliknande hår och lätta läppstift."
Av ett kort anonymt meddelande som berättade för mig för att jag var både en”dålig” feminist och journalist, var det den specifika beskrivningen som blänkte tillbaka på mig.
Meddelandet skulle vara avsiktligt grymt och tydligt personligt.
Socialt sett är pubar oönskade och oönskade. Som kvinnor bombarderas vi av berättelsen - från tidningsartiklar till reklam - att vårt könshår är något att förvisa.
(Se bara statistiken: Av de 3 316 undersökta kvinnorna tog 85 procent bort sitt könshår på något sätt. Medan 59 procent sa att de tog bort sitt könshår för hygieniska ändamål, sa 31,5 procent att de tog bort deras könshår eftersom det var mer attraktivt”).
Så genom att säga att mitt hår var som könshår gjorde de en punkt som att mitt hår också var kränkande att titta på - att jag skulle skämmas över dess naturliga tillstånd.
Som de flesta kvinnor som ser någon form av närvaro på sociala medier vet, och mera för de av oss i media, är det inte något nytt att bli utsatt för trolling. Jag har säkert upplevt min rättvisa hat.
Oftast kan jag dock skratta av det som en olycklig person.
Men medan jag är lugn med mina lockar på 32, var det en lång resa för att uppnå denna nivå av personlig acceptans.
Tanken att mitt hår är "oönskat" var en tro jag växte upp med
Mina tidigaste minnen av mitt hår inkluderar nästan alltid fysiskt eller emotionellt obehag i någon form.
Den manliga klasskamraten som frågade mig om mitt hår där nere matchade vad som låg på mitt huvud. Frisören som berättade mig, när jag satt i salongstolen, för att ha försummat bakhuvudet när de klippte ut bitar som hade blivit rädda.
De många främlingar - så ofta kvinnor - som kände sig rättfärdiga med att röra vid mitt hår eftersom de "bara ville se om det var riktigt."
Och de tider då klasskamrater bokstavligen hade fastnat slumpmässiga saker i mina lockar när jag satt i klassen.
Dela på Pinterest
Även om mina släktingar insisterade på att jag skulle lära mig att uppskatta vad genetik hade välsignat mig med, fanns det fortfarande en outtalad klyfta mellan mig och kvinnorna i min familj.
Medan min far och jag delade samma snäva lockar, sportade varje kvinna i min familj mörka, vågiga östeuropeiska lås. Även om familjefoton klargjorde skillnaden mellan mig och mina kvinnliga släktingar, var det deras bristande förståelse för hur man skulle ta hand om hår som mitt som verkligen drev hem skillnaden.
Och så var jag mer eller mindre kvar att ta reda på saker på egen hand.
Resultatet var ofta frustration och tårar. Mitt hår spelade också en stor roll i att förvärra mina många kroppsrelaterade ångest, vilket bara skulle bli värre när jag blev äldre.
Dela på Pinterest
Ändå när jag tittar tillbaka är det inte överraskande vilken effekt mitt hår hade på mitt mentala välbefinnande.
Forskning har visat gång på gång att kroppsbild och mental hälsa är kopplade. Och jag gick mycket för att göra mitt hår mindre märkbart, för att försöka motverka mina kroppsliga hang-ups.
Jag tömde flaskor och flaskor med Dep gel för att hålla mina lockar så platt som möjligt. De flesta av mina bilder från sent gymnasium ser ut som att jag precis gick ut ur duschen.
När jag bär på en hästsvans skulle jag noggrant släta ut hårstrån som fodrade kanten på hårbotten. De skulle nästan nästan alltid dyka upp för att bilda en rad krispiga korkskruvar.
Det fanns till och med ett verkligt desperat ögonblick där jag vände mig till min väns förälders järn medan jag blev redo för en semi-formell. Lukten av brinnande hår saknar fortfarande mig idag.
Att växa upp "gav bara fler möjligheter för sårbarhet och smärta
Dela på Pinterest
När jag började datera öppnade processen en ny uppsättning av kroppsliga ångest.
Eftersom jag är benägen att förvänta mig det värsta, tillbringade jag åldrar med att förbehandla alla olika, dödliga och mycket plausibla situationer som kunde hända - av vilka många var kopplade till mitt hår.
Vi har alla läst de många anekdoterna om människor som blir skamade av sin partner - den personen som i teorin ska älska dig för dig.
Under mina bildande år, före den sociala medias gyllene era och tänkande, delades dessa berättelser bland vänner som riktlinjer för hur man ska agera och accepteras. Och jag var mycket medveten om dem, som inte hjälpte till med min egen oro.
Jag kunde inte hindra mig från att föreställa mig att min partner hade en liknande reaktion på att se mitt obevekta, utan kontroll, första sak i morgontypshår för första gången.
Jag föreställde mig en scen där jag frågade någon ut, bara för att få dem att skratta i mitt ansikte för … vem kunde möjligen träffa en kvinna som såg ut som mig? Eller en annan scen, där killen försökte springa fingrarna genom mitt hår, bara för att få dem trasslade i mina lockar, spelade ut som en komedi slapstick rutin.
Tanken på att bedömas på detta sätt skräckte mig. Även om detta aldrig hindrade mig från att dejta, spelade det en enorm roll i att förvärra hur akut osäker jag var när det gäller min kropp i mina allvarligare relationer.
Att komma in i arbetskraften gav mig också mer anledning att stressa. De enda hårstilarna som jag hade sett som var märkta”professionella” såg inte ut som vad mitt hår kunde replikera.
Jag var orolig för att mitt naturliga hår skulle anses vara olämpligt i en professionell miljö.
Hittills har detta aldrig varit fallet - men jag vet att det troligtvis faller ner till mitt privilegium som en vit kvinna.
(Jag är lika medveten om att många färger i professionella miljöer har haft väldigt olika upplevelser och är mer benägna att bli straffade för håret än sina vita motsvarigheter.)
Böjning för skönhet är inte smärta. Det är helvetet
Det skulle ta fyra års plattstrykning innan jag gick in i den hårda världen av kemiska relaxanter.
Jag kan fortfarande komma ihåg min första perm: att stirra på min reflektion, dumbstruck, medan jag sprang fingrarna genom mina strängar utan en enda snag. Borta var de vilda källorna som sköt ut från min hårbotten och på deras plats, perfekt slänga strängar.
Vid 25 års ålder hade jag äntligen uppnått det utseende som jag så desperat längtade efter: vanligt.
Och ett tag var jag verkligen glad. Lycklig eftersom jag visste att jag hade lyckats böja en del av min fysikalitet så att den passar de standarder som samhället satt som”estetiskt vackert.”
Glad för att jag äntligen kunde ha sex utan att klättra för att dra tillbaka håret så att jag inte kände mig oattraktiv. Lyckligt eftersom främlingar inte för första gången i mitt liv ville röra mitt hår - jag kunde gå ut offentligt och helt enkelt smälta in.
I två och ett halvt år var det värt att lägga håret genom extremt trauma och känna att hårbotten bränd och kliade från kemikalierna. Men lycka när den uppnås genom sådan ytlighet har ofta sina gränser.
När jag ser tillbaka kan jag nu bara beskriva den upplevelsen som helvete.
Jag träffade min gräns när jag arbetade i Abu Dhabi. Jag hade precis börjat en ny roll på den stora regionala engelskspråkiga tidningen och var på kvinntoaletterna när jag hörde två kollegor prata. En hade exakt samma naturliga hår som jag en gång och den andra påpekade för henne hur fantastiskt håret såg ut.
Och hon hade rätt.
Hennes hår såg otroligt ut. Det var en spegelbild av mitt tidigare hår: vilda, snäva spolar som tränger över axlarna. Bara hon verkade helt lugn med sin.
Jag kände en våg av ånger kraschar över mig när jag berättade om den tid och energi jag hade spenderat med att avsky det jag nu beundrade. För första gången i mitt liv missade jag mina lockar.
Från det ögonblicket skulle jag fortsätta att spendera nästa två och ett halvt år på att växa ut håret. Visstnok fanns det tillfällen då jag frestades att återgå till kemisk rätning eftersom mitt hår verkligen så hemskt ut.
Men denna tillväxt var så mycket mer än fysisk. Så jag motsatte mig.
Jag bestämde mig också för att läsa mina läxor genom att läsa upp på naturliga hårbloggar. Jag har många av dessa vackra kvinnor att tacka, tillsammans med de otaliga kvinnor jag har mött samtal med offentligt, som alla har hjälpt mig att lära mig att ta hand om mitt hår.
När jag tänker tillbaka på mitt tidigare jag och hur jag skulle ha reagerat på en kommentar som jämförde mina lockar med "könshår", vet jag att jag skulle ha varit upprörd.
Men en liten del av mig skulle också ha känt att kommentaren förtjänades - att jag på något sätt inte kunde uppfylla föreskrivna skönhetsnormer förtjänade denna hemska.
Detta är en förödande insikt.
Men trots att kommentarerna inte var mindre skadliga, är jag emellertid vid en punkt där jag tydligt kan se att deras val av ord stämde mig mot sociala skönhetsförväntningar.
Genom att lära mig att ignorera dessa giftiga standarder kan jag ställa in kommentarer som dessa - både från andra och mitt eget självtvivel - och istället kan jag nu vara bekväm med allt det som gör mig, mig, från min sh * tty läppstift till naturligt hår.
Ashley Bess Lane är en redaktör vände frilansare vände redaktör. Hon är kort, meningsfull, älskare av gin och har ett huvud fullt av värdelösa sångtexter och filmcitationstecken. Hon är på Twitter.
