Hur vi ser världsformerna vem vi väljer att vara - och att dela övertygande upplevelser kan rama in hur vi behandlar varandra, till det bättre. Detta är ett kraftfullt perspektiv
Barn trivs i stabila och kärleksfulla miljöer. Men medan jag var så älskad av mina föräldrar, saknade min barndom stabilitet. Stabilitet var abstrakt - en utländsk idé.
Jag föddes som barn till två (nu återhämtar) personer med missbruk. Jag växte upp och mitt liv var alltid på randen av kaos och kollaps. Jag fick tidigt veta att golvet kan falla under mina fötter när som helst.
För mig, som barn, betydde detta att flytta hus på grund av brist på pengar eller förlorade jobb. Det betydde inga skolresor eller årbokfoton. Det betydde separationsångest när en av mina föräldrar inte kom hem på natten. Och det betydde oroande om de andra skolbarnen skulle få reda på och göra narr av mig och min familj.
På grund av problem orsakade av mina förälders missbruk av droger skilde de sig så småningom. Vi upplevde rehabiliteringsstämningar, fängelsestraff, in-patient-program, återfall, AA- och NA-möten - allt före gymnasiet (och efter). Min familj slutade leva i fattigdom, flyttade in och ut från hemlösa skyddsrum och KFUM.
Så småningom gick min bror och jag i fostervård med bara en påse fylld med våra ägodelar. Minnen - från både min situation och mina föräldrar - är smärtsamt dyster, men ändå livliga. På många sätt känner de sig som ett annat liv.
Jag är tacksam för att båda mina föräldrar idag är i återhämtning och kan reflektera över sina många år av smärta och sjukdom.
Utbildningen och språket kring beroende är fortfarande så stigmatiserat och grymt, och oftare är det sättet vi lär oss att se och behandla de med missbruk mer i avsky än empati. Hur kan en person använda droger när de har barn? Hur kan du sätta din familj i den positionen?
Dessa frågor är giltiga. Svaret är inte lätt, men för mig är det enkelt: Beroende är en sjukdom. Det är inte ett val.
Skälen bakom beroende är ännu mer problematiska: psykisk sjukdom, posttraumatisk stress, olöst trauma och brist på stöd. Att försumma roten till någon sjukdom leder till dess spridning och matar den till destruktiva förmågor.
Här är vad jag lärde mig från att vara ett barn av människor med missbruk. Dessa lektioner har tagit mig över ett decennium att helt förstå och implementera. De kanske inte är lätta för alla att förstå eller komma överens med, men jag tror att de är nödvändiga om vi ska visa medkänsla och stödja återhämtning.
1. Beroende är en sjukdom och en med verkliga konsekvenser
När vi har ont, vill vi hitta saker att skylla på. När vi tittar på människorna som vi älskar inte bara misslyckas själva utan misslyckas med deras jobb, familjer eller framtider - genom att inte gå till rehab eller komma tillbaka på vagnen - är det lätt att låta ilska ta över.
Jag minns när jag och min bror hamnade i fostervård. Min mamma hade inget jobb, inget verkligt sätt att ta hand om oss och befann sig i djupet av sitt beroende. Jag var så arg. Jag trodde att hon valde läkemedlet framför oss. När allt kommer omkring, hon låt det ta sig så långt.
Det är naturligtvis ett naturligt svar, och det görs inget ogiltigt. Att vara barn till någon med ett beroende tar dig med på en labyrintisk och smärtsam emotionell resa, men det finns ingen rätt eller fel reaktion.
Med tiden insåg jag dock att personen - begravd under sitt beroende med sina klor djupt, djupt in - inte heller vill vara där. De vill inte ge upp allt. De känner bara inte botemålet.
Enligt en studie från 2016, Addiction är en hjärtsjukdom av frestelse och själv val. Beroende ersätter inte val, det snedvrider valet.”
Jag tycker att detta är den mest kortfattade beskrivningen av missbruk. Det är ett val på grund av patologier som trauma eller depression, men det är också - vid någon tidpunkt - ett kemiskt problem. Detta gör inte ett missbrukares beteende ursäktligt, särskilt om de är försumliga eller misshandlande. Det är helt enkelt ett sätt att titta på sjukdomen.
Även om varje fall är individuellt, tror jag att det är bättre att behandla missbruk som en sjukdom som helhet än att se alla som ett misslyckande och skriva av sjukdomen som ett "dåligt person" -problem. Massor av underbara människor lider av beroende.
2. Internalisera effekterna av beroende: Vi internaliserar ofta kaos, skam, rädsla och smärta som följer med beroende
Det har tagit flera år att ta upp dessa känslor och lära mig att koppla om min hjärna.
På grund av mina förälders ständiga instabilitet, lärde jag mig att förankra mig i kaos. Att känna att mattan drogs ut under mig blev ett slags normalt för mig. Jag bodde - fysiskt och känslomässigt - i fight-or-flight-läge, förväntade mig alltid att flytta hus eller byta skolor eller inte ha tillräckligt med pengar.
En studie säger faktiskt att barn som bor med familjemedlemmar med missbruk av ämnen upplever ångest, rädsla, depressionskuld, skam, ensamhet, förvirring och ilska. Dessa är förutom att ta på sig vuxna roller för tidigt eller utveckla varaktiga anknytningsstörningar. Jag kan intyga detta - och om du läser detta kan du kanske också.
Om dina föräldrar nu är i återhämtning, om du är ett vuxet barn av en missbrukare, eller om du fortfarande hanterar smärtan, bör du veta en sak: varaktig, internaliserad eller inbäddad trauma är normalt.
Smärtan, rädsla, ångest och skam försvinner inte bara om du kommer längre från situationen eller om situationen förändras. Traumet förblir, ändrar form och smyger ut vid udda tider.
Först och främst är det viktigt att veta att du inte är trasig. För det andra är det viktigt att veta att det här är en resa. Din smärta upphäver inte någon återhämtning och dina känslor är mycket giltiga.
3. Gränser och upprättande av egenvårdsritualer är nödvändiga
Detta kan vara den svåraste lektionen att lära sig, inte bara för att den känns motsatt, utan för att den kan känslomässigt tappas.
Om dina föräldrar fortfarande använder kan det kännas omöjligt att inte plocka upp telefonen när de ringer eller inte ger dem pengar om de ber om det. Eller, om dina föräldrar är i återhämtning men ofta lutar dig på känslomässigt stöd - på ett sätt som utlöser dig - kan det vara svårt att uttrycka dina känslor. När allt växer upp i en miljö med missbruk kan det ha lärt dig att tystas.
Gränser är olika för oss alla. När jag var yngre var det viktigt att jag satt en strikt gräns för att låna ut pengar för att stödja missbruk. Det var också viktigt att jag prioriterade min egen mentala hälsa när jag kände att den glider på grund av någon annans smärta. Att göra en lista över dina gränser kan vara exceptionellt användbart - och ögonöppnande.
4. Förlåtelse är kraftfull
Förlåtelse nämns ofta som ett måste. När beroende har härjat i våra liv kan det göra oss fysiskt och känslomässigt sjuka att leva begravda under all denna raseri, utmattning, förargelse och rädsla.
Det tar en enorm avgift på våra stressnivåer - vilket kan driva oss till våra egna dåliga platser. Det är därför alla talar om förlåtelse. Det är en form av frihet. Jag har förlåtit mina föräldrar. Jag har valt att se dem som fallbara, mänskliga, felaktiga och skadade. Jag har valt att hedra skälen och traumorna som ledde till deras val.
Att arbeta med mina känslor av medkänsla och min förmåga att acceptera det jag inte kan förändra hjälpte mig att hitta förlåtelse, men jag inser att förlåtelse inte är möjligt för alla - och det är okej.
Det kan vara till hjälp att ta lite tid att acceptera och sluta fred med beroende. Att veta att du inte är anledningen eller att den mäktiga fixer-of-all-problem kan hjälpa också. Vid någon tidpunkt måste vi avstå från kontrollen - och det kan i själva verket hjälpa oss att hitta viss fred.
5. Att tala om beroende är ett sätt att hantera dess effekter
Att lära sig om missbruk, förespråka för människor med missbruk, driva efter mer resurser och stödja andra är nyckeln.
Om du är på ett ställe att förespråka för andra - oavsett om det är för de som lider av missbruk eller familjemedlemmar som älskar någon med ett beroende - kan detta bli en personlig omvandling för dig.
Ofta, när vi upplever en storm av beroende känns det som att det inte finns något ankare, ingen strand, ingen riktning. Det finns bara det vidöppna och oändliga havet, redo att krascha på den otäcka båt vi har.
Återkrav din tid, energi, känslor och ditt liv är så viktigt. För mig kom en del av det att skriva om, dela och förespråka för andra offentligt.
Ditt arbete behöver inte vara offentligt. Att prata med en vän i nöd, köra någon till en terapimöte eller be din lokala samhällsgrupp att tillhandahålla fler resurser är ett kraftfullt sätt att göra förändringar och förnuftiga när du är förlorad till sjöss.
Dela på Pinterest
Lisa Marie Basile är grundande kreativ chef för Luna Luna Magazine och författaren till "Light Magic for Dark Times", en samling dagliga metoder för egenvård, tillsammans med några poesiböcker. Hon har skrivit för New York Times, Narratively, Greatist, Good Housekeeping, Refinery 29, The Vitamin Shoppe och mer. Lisa Marie fick en magisterexamen i skrift.
