Jag önskar att jag kunde vara så frisk som hon är. Jag önskar att mitt hus var så minimalistiskt och obefläckat. Hon får föräldraskap att se så lätt ut. Jag borde kunna upprätthålla ett sådant schema. Hennes barn använder sällan skärmar och spelar självständigt i timmar.
För många av oss är det så som vårt inre skrav låter regelbundet - som snabbt omvandlas till: Jag räcker inte. Vad är det för fel på mig?
Om du också lever med ett psykiskt hälsotillstånd kan dessa tankar bli ännu mer frekventa eller grymma.
Som mamma med ångest kan du anta att andra mammor inte har samma rädsla - vilket naturligtvis får dig att känna dig som en utstötad.
Som en mamma med depression kan ditt hjärta sjunka när du ser en leende, sorglös mamma som plockar bär i ett soligt fält med sina barn, och du kanske undrar: Hur kom hon till och med ur sängen?
Varför jämför vi oss med andra?
"Människor är naturligtvis en jämförelse varelse, men flickor och kvinnor är särskilt sårbara", säger psykoterapeut Erika Ames, LCSW.
”Kvinnor tränas ofta implicit för att se till andra för tillstånd och se till att de gör det rätt. Och den lusten förstärks först när kvinnor blir mödrar, sade hon.
I vår strävan efter att få det "rätt" vänder vi oss till källor som sociala medier för att hjälpa oss att fastställa standarder för allt från städning till våra hem till aktiviteter som våra småbarn bör göra, säger Elizabeth Gillette, LCSW, en anknytningsfokuserad terapeut.
Vi gör också jämförelser eftersom vi är inneboende sociala varelser som längtar efter högkvalitativa relationer och oroar vad andra kommer att tänka, säger Jill A. Stoddard, doktor, en psykolog och författare till Be Mighty: A Woman's Guide to Liberation from Anxiety, Oro och stress genom att använda Mindfulness och acceptans.”
Moms har berättat för Stoddard att de känner att alla andra har någon speciell nyckel till livet - att andra vet vad de ska säga, hur de ska lyckas och hur de är säkra, stressfria och lyckliga - men på något sätt var de frånvarande på dag de nycklarna delades ut.”
"De rapporterar att de känner sig oförmögna när de kämpar med ångest eller produktivitet medan andra mammor dyker upp till skolan med Pinterest-cupcakes," säger hon.
Vi jämför oss själva med andra eftersom vi vill göra det bästa för våra barn, så vi söker efter områden som vi kanske "kommer till kort" för att förbättra, påpekar psykoterapeut Saba Harouni Lurie, LMFT.
Hur kan vi minska jämförelsen?
Att jämföra oss själva kanske känns som en reflex. Men vi behöver inte låta det diktera våra liv. Dessa åtta tips kan hjälpa.
Temperera dina triggers
Vilka situationer eller åtgärder uppvisar vanligtvis din jämförelse? För de flesta mammor är till exempel sociala medier en enorm fråga.
Intellektuellt vet vi att dessa bilder är mycket kuraterade och endast små ögonblick i tid. Men det hindrar oss inte från att känna oss hemskt när vi ser en mamma vandra med sina fyra barn, hemlagade luncher på släp - medan våra barn stirrar på skärmarna och snacks på återstående frysta pizza.
Psykoterapeut Sharon Yu, LMFT, föreslår att du begränsar hur ofta du bläddrar på sociala medier, avinstallerar sociala medie-appar från din telefon och följer upp alla som får dig att känna dig dålig (från kändis-mammor till influenser till din granne).
Gå med i en stödjande gemenskap
"Ju mer ärliga och öppna vi är [om föräldrernas verklighet], desto mer ärlig och öppen gör att andra kan vara det," säger Gillette.
Naturligtvis kan det vara svårt att hitta en äkta gemenskap.
Gillette föreslår att du börjar med en mamma som du känner dig riktigt bekväm med och frågar henne om mammor som är transparenta om sina upplevelser.
"För de mammor som kämpar med mentalhälsoproblem är det väsentligt att skapa en stödkrets med andra mammor som upplever liknande mentala utmaningar", säger Richelle Whittaker, LPC-S, en utbildningspsykolog och mental terapeut för modern.
Postpartum Support International erbjuder supportgrupper online för föräldrar med perinatal humör och ångest.
Skapa sinneskiftande mantraer
När du börjar jämföra dig själv, upprepa ett mantra som resonerar med dig, till exempel "Jag räcker" eller "Heder min väg", säger terapeut Laura Glenney, MSc.
Du kan också lista en meningsfull mantra eller dina positiva egenskaper på klisterlappar och placera dem runt ditt hus, säger Ashley Rodrigues, MS, en psykologhälsokonsulent. Dessa visuella påminnelser kan omedelbart förändra ditt perspektiv.
Utnyttja dina styrkor
Michelle Pargman, EdS, LMHC, föreslår regelbundet att ställa denna fråga: "Vem och vad kan jag engagera mig i dag för att stödja och förstärka de unika styrkorna som jag får som mor och person?"
Fokusera på anslutning
Nästa gång du är orolig för att mata dina barn en gourmetmåltid eller underhålla dem med Pinterest-hantverk, påminn dig själv att barn kommer ihåg hur vi får dem att känna och det finns många sätt - våra egna tillräckligt bra sätt - för att få dem att känna sig sett, hört, förstått och älskat,”säger Stoddard.
Till exempel ansluter vissa familjer över matlagning, medan andra förbinder sig över dansfester i köket.
Var extra vänlig mot dig själv
När Lurie upplever en särskilt dålig dag med sin ångest och depression, praktiserar hon viss självkänsla.
"Om barnen och jag kan sitta ner och titta på en annan film istället för att göra någon form av interaktiv eller akademisk aktivitet tillsammans, är det OK," säger hon. "Om mitt mål är att ta en promenad varje dag under karantän, men … Jag kan bara ta mig ut till verandan, det är OK."
Gräva i dina beslut
Psykoterapeut Lauren Hartz, LPC, uppmuntrar mammor att utforska varför du gör vissa val.
Anmäler du ditt barn till basketläger, konstklasser och röstlektioner eftersom de verkligen är intresserade eller för att du vill hålla jämna steg med vad andra föräldrar gör?
Fokusera på dina värden
"När mammor jämför sig med andra mammor, finns det ett antagande om att det som de andra mammorna gör är standarden eller vad de flesta mammor borde göra," säger Yu.
"Vad mammor försummar att komma ihåg är att innan de var mammor var de olika människor, och de är fortfarande." Så fokusera på att delta i aktiviteter och beteenden som är livgivande för dig, säger hon.
På samma sätt föreslår Hartz att du klargör familjens värderingar - också ett bra beslutsfattande verktyg. Till exempel, när du undrar om du borde ha gjort dig frivillig för skolans insamling, kan du påminna dig själv om att familjens filmkväll på fredag är din prioritet, säger hon.
Tänk slutligen på de värden du vill att ditt barn ska ha, tillägger Whittaker.
”Varje mamma är inneboende kvalificerad och i harmoni med sina barn,” säger Rodrigues.”De två är en oföränderlig match. Att jämföra en mamma till en annan är som att försöka passa två olika pusselbitar.”
Margarita Tartakovsky, MS, är frilansförfattare och associerad redaktör på PsychCentral.com. Hon har skrivit om mental hälsa, psykologi, kroppsbild och egenvård i över ett decennium. Hon bor i Florida med sin man och deras dotter. Du kan lära dig mer på www.margaritatartakovsky.com.
