Som en person som är väldigt öppen och offentlig om sin återhämtning från alkoholism får jag ofta frågor från personer som är oroliga för droganvändningen av en familjemedlem eller vän.
Och ett av de vanliga teman som jag har stött på är något som påverkar: Varför gör de det här själva? Finns det något jag kan göra för att hjälpa?
Om du inte har kämpat med missbruk eller en substansanvändningsstörning (SUD), är det verkligen svårt att förstå varför någon fortsätter att använda inför negativa konsekvenser som detta resulterar.
Det verkar absurt i något annat sammanhang: Om någon förvandlas till en krigande, skrika skämt varje gång de till exempel äter pizza, verkar det logiskt att, oavsett hur läcker pizza det är, de skulle sluta.
Visst, det är en bummer. Men är det verkligen värt att regelbundet vara ett monster för dina nära och kära? Det är så de flesta människor utan SUD eller beroende skulle se livet utan alkohol.
För en person som är aktivt beroende av alkohol är sprit inte något du kan ta eller lämna. Det är ofta något du behöver för att hålla dig vid liv
Detta gäller både emotionellt och fysiologiskt.
Jag trodde verkligen att om jag slutade dricka skulle smärtan av nykthet, att inte ha den bedövande salven jag behövde för att röra mig genom världen, döda mig.
Och när jag kom till den punkten att jag var fysiskt beroende - där homeostasen i min kropp var avskräckt av frånvaron av alkohol, där mina händer skakade på morgonen tills jag kunde hitta något att dricka - att stoppa verkligen kunde ha dödat mig.
Det är ett av få läkemedel som inte bara får dig att känna att du dör när du plötsligt slutar. Det kan följa och faktiskt göra det.
Om du är orolig för att en älskad har ett beroende av alkohol är det bra att förstå den känslomässiga och fysiska verkligheten vad det betyder
Liksom många alkoholister, när jag kritiserades eller till och med ifrågasattes om min alkoholanvändning, skulle jag omedelbart flyga in i ett förargat raseri och förneka att mitt förhållande till alkohol till och med var den minsta problem.
Jag kunde inte särskilt säga till personen, oavsett hur väl avsedd, att jag var livrädd för vad som skulle hända om jag inte längre kunde dricka. Jag kunde inte säga dem att jag var rädd att den psykiska eller fysiska smärtan skulle döda mig.
Jag visste vad som skulle hända om jag medgav det till någon, inklusive mig själv: Jag skulle behöva sluta. Det var en skrämmande, mardrömsk Catch-22. Så när folk ifrågasatte mig om min dricka, jag satte ut.
Jag vill vara tydlig: Inte alla som reagerar defensivt eller ilskt när de ifrågasätts om deras alkohol- eller droganvändning har nödvändigtvis en SUD. Men det är viktigt att förstå hur skrämmande konfronterande beroende kan vara - och varför många av oss reagerar på detta sätt.
Så, vad ska man göra när man tror att en nära och kär kämpar med deras substansanvändning?
Fråga först dig själv varför du tror det. Enligt min ödmjuka åsikt är den främsta orsaken till oro när någon fortsätter att använda ett ämne trots upprepade negativa konsekvenser till följd av den användningen.
Den andra saken att veta är att det är jävligt nära omöjligt att övertyga någon att få behandling för en SUD om de inte vill.
Det är möjligt att få dem att komma igång, men det är verkligen svårt att tvinga dem att hålla kursen om de inte vill göra det. Närma dig inte konversationen med att komma in i behandlingen som slutmålet.
Behandla konversationen som en ärlig, icke-avgörande utforskning av en väns beteende som du tycker är förvirrande
Låt dem veta att du är orolig för de negativa konsekvenserna av deras användning. Försök att vara så specifik som möjligt. Fokusera på de negativa konsekvenserna i motsats till själva användningen.
Om till exempel konsekvensen är ilska när de dricker, fokusera på hur den ilskan ser ut och hur upprörande du finner den.
Då kan du fråga om deras användning. Fråga dem om de tycker att det är en faktor eller om det någonsin berör dem. Låt dem veta att du är där för dem om de någonsin vill undersöka alternativ för att få hjälp med det.
Sedan? Släpp det.
Ditt mål är att plantera fröet i deras sinne och låta dem veta att du är där om de någonsin vill prata om att utforska alternativ för att få hjälp
Genom att fokusera på beteendet låter du dem veta att du är orolig för det, men du kräver inte att de slutar använda. Du vill vara där som en källa till stöd, inte förmaning.
Naturligtvis är det för en första konversation. Det kan väl komma en tid då du behöver vara mer direkt om deras ämnesanvändning. Men för tillfället vill du bara öppna dörren för dialog.
Med andra ord? Ditt viktigaste jobb är att låta dem veta att de har en vän om de behöver en. Och chansen är att, om inte nu, kommer de nästan säkert att behöva en i framtiden.
Katie MacBride är frilansande författare och associerad redaktör för Anxy Magazine. Du hittar hennes verk i bland annat Rolling Stone och Daily Beast. Hon tillbringade större delen av förra året på en dokumentär om pediatrisk användning av medicinsk cannabis. Hon tillbringar för närvarande alldeles för mycket tid på Twitter, där du kan följa henne på @msmacb.
