En Titt På Varför Förhållanden Förändras Efter Att Du Har Fått Ett Barn

2024 Författare: Jesus Peterson | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 11:28

”Innan min man Tom och jag fick ett barn, kämpade vi verkligen inte. Sedan fick vi ett barn och kämpade hela tiden, säger Jancee Dunn, en mamma och författare, som fortsatte att skriva en bok med titeln "Hur man inte hatar din man efter barn." Om endera del av Dunns berättelse låter bekant - slåss eller hatar - är du inte ensam.

Nytt barn, nytt du, nytt allt

Föräldraskap kan verkligen förändra en relation. När allt kommer omkring är du stressad, du är sömnberövad och du kan helt enkelt inte sätta ditt förhållande först längre - åtminstone inte medan du har ett hjälplöst nyfött att ta hand om.

"Vi vet från forskning att en relation som inte uppmärksammas kommer att bli värre," säger Tracy K. Ross, LCSW, par- och familjeterapeut vid Redesigning Relationships i New York City. Hon tillägger:

”Om du inte gör någonting kommer förhållandet att försämras - du kommer att vara medföräldrar och argumentera om uppgifter. Du måste lägga arbete i förhållandet för att det ska vara detsamma och arbeta ännu hårdare för att förbättra det.”

Det låter som mycket, särskilt när du redan har att göra med så mycket förändring. Men det hjälper till att veta att många av dina sätt att förändra är helt vanliga och att det finns saker du kan göra för att arbeta igenom dem.

Dessa är några vanliga sätt romantiska förhållanden förändras efter att par blir föräldrar.

1. Kommunikation blir transaktionell

"Min man och jag var tvungna att svänga, så … vi pratade knappast med varandra," säger Jaclyn Langenkamp, en mamma i Hilliard, Ohio, som bloggar på One Blessed Mom. "När vi pratade med varandra var det att säga 'Gå och få en flaska' eller 'Det är din tur att hålla honom medan jag duschar.' Våra diskussioner liknade mer krav, och vi var båda ganska irriterade av varandra.”

När du tar hand om ett krävande nyfött, har du helt enkelt inte tid och energi att göra alla saker som håller en relation stark.

"Förhållanden trivs med tiden som du spenderar tillsammans, håller den andra personen i ditt sinne och ansluter och lyssnar till dem," säger Ross.”Du måste göra det till en prioritet - inte de första 6 veckorna av barnets liv - men efter det måste du göra tid för din partner, även om det är små tid att checka in med varandra och inte prata om barnet.”

Detta kan betyda en viss logistisk planering, som att få en sittande, få en familjemedlem att titta på barnet eller planera att spendera lite tid tillsammans efter att barnet har gått ner på natten - när de sover på ett mer förutsägbart schema, det vill säga.

Detta är mycket lättare sagt än gjort, men till och med en kort promenad runt kvarteret tillsammans eller att äta middagar tillsammans kan hjälpa dig att hålla dig och din partner anslutna och kommunicera.

2. Du saknar den gamla spontan av dina gamla jag (och det är okej)

Att skapa den anslutningen kommer förmodligen att se mycket annorlunda ut efter att ha fått ett barn. Du brukade antagligen spontant åka på kvällar för att prova den nya restaurangen eller tillbringa helgen vandring och camping tillsammans.

Men nu är känslan av spontanitet som tenderar att hålla relationer spännande ganska mycket ut genom fönstret. Och bara förbereda för en utflykt kräver logistisk planering och prepping (flaskor, blöja påsar, barnvakt, och så mycket mer).

"Jag tycker att det är okej att ha en sorgsperiod där du säger farväl till ditt gamla, mer fotslösa liv", säger Dunn.”Och strategisera för att tänka på sätt att ansluta, även på ett litet sätt, till ditt gamla liv. Min man och jag tar 15 minuter varje dag för att prata om allt annat än vårt barn och logistiska skit som det faktum att vi behöver mer pappershanddukar. Vi försöker göra nya saker tillsammans - det behöver inte vara fallskärmshoppning, det kan vara att prova en ny restaurang. Att prova nya saker påminner om vårt förbarnsliv.”

Och det är okej att ändra hur du tänker spendera tid tillsammans och bli den typ av människor som planerar framåt mer. Heck, schemalägg tid för varandra i kalendern så att du håller dig till den.

"Har en plan, men har en realistisk plan," säger Ross. "Påminn dig själv att du är två vuxna som tillbringar tid tillsammans eftersom du gillar att spendera tid tillsammans."

Langenkamp säger att hon och hennes man också över tid fick reda på hur man skulle få par att arbeta med ett barn.

"Medan vår kvalitetstid tillsammans inte kan vara samma som det var innan vårt barn var med i bilden, försöker vi vara avsiktliga om att få tid till det," säger Langenkamp.”I stället för en weekendresa har vi en 'no chores' helg. Istället för att gå till middag och en film, beställer vi middag i och tittar på en Netflix-film. Vi överger inte våra föräldrauppgifter, men åtminstone åtnjuter vi dem - eller ibland bara genom dem - tillsammans.”

3. Babyblusen är äkta - och de gör allt svårare

Och kan vi snälla prata om känslor efter födseln? Även om du inte har depression eller ångest efter födseln känner du sannolikt en berg- och dalbana av känslor - 80 procent av mammas mammor upplever babyblått. Låt oss inte glömma papporna som också kan få postpartumdepression.

Jag önskar att någon hade dragit mig åt sidan och sagt till mig: 'Lyssna, det kommer att bli riktigt svårt för dig att ens flytta runt,' säger Amna Husain, MD, FAAP, som är en mamma till ett litet barn och grundaren av Pure Direct Pediatrik.

Alla förbereder dig för sömnlösa nätter, men ingen säger: 'Åh, din kropp kommer att känna sig riktigt grov under en stund.' Det kommer att bli svårt att gå på toaletten. Det kommer att bli svårt att stå upp. Det kommer att bli svårt att ta på sig ett par byxor.”

Så mellan de hormonella förändringarna, sömnberövningen och de spänningar som följer med ett nyfött barn, är det inte konstigt att du kan hitta dig själv klicka på din partner och sätta dem längst ner på din prioriteringslista.

Vet att dessa symtom bör vara tillfälliga - om de inte verkar förbättras, tala med din läkare direkt. Och under tiden, gör vad du kan för att försöka kommunicera vänligt med din partner.

4. Sex - vilket kön?

När det gäller sex, har du allt vi har pratat om hittills fungerat mot dig. Du har ingen tid, din kropp är en röra och du är irriterad över din partner.

Dessutom är det inte så att du är täckt i spit-up och byter 12 smutsiga blöjor om dagen. Om du ammar kan du uppleva torrhet i vaginal vilket innebär att din önskan troligen är gles. Men sex kan vara ett underbart sätt att återansluta och spendera lite tid med din partner.

Kom ihåg: När det gäller sex är det okej att ta det långsamt. Bara för att läkaren gav dig grönt ljus betyder inte att du måste rusa in.

"Ett sätt för par att se till att bristen på sex inte blir permanent är att avsiktligt göra den romantiska relationen till en prioritet," säger Lana Banegas, LMFT, en äktenskaps- och familjeterapeut som utövar på The Marriage Point i Marietta, Georgien.

Detta är en annan plats där allt det arbete ni gör för att kommunicera med varandra och tillbringa tid tillsammans är viktigt.

Fran Walfish, PsyD, familj- och förhållandepsykoterapeut och författare till "The Self-Aware Parent", varnar för att "en minskning av sex, förspel och samlag ofta är symptomatiskt på dålig kommunikation och en gradvis kil som kan byggas mellan paret."

För att komma tillbaka på rätt spår i sovrummet uppmuntrar hon par att göra tid för sex och hitta sätt att göra det när deras barn är hemma, till exempel under tupplur.

Och definitivt investera i lite smörjmedel.

5. Att dela ansvar är inte lätt

I vilket förhållande som helst kan en person kännas mer tryck att ta på sig mer uppfödningsansvar än den andra. Det kan göra att personen känner sig motbjudande mot den andra.

Dunn undersökte sin bok och fann att "de flesta mödrar är irriterade när deras man snarkar bort när barnet gråter på natten." Men sömnforskning antyder att detta är en evolutionär egenskap.

I en studie från National Institute of Health från 2013 visade”Hjärnskanningar att hos kvinnorna växte mönster av hjärnaktivitet plötsligt till ett uppmärksamt läge när de hörde spädbarnsskrik, medan mäns hjärnor förblev i vila.”

Detta är så meningsfullt.

Så medan en partner kanske inte försöker lämna en viss skyldighet för den andra personen - som att stå upp med barnet mitt på natten - kan det hända. Det är här tydlig och vänlig kommunikation är viktig. Att sitta ner chattar för att bestämma hur man ska hantera föräldrauppgifter kan vara till stor hjälp och förhindra argument.

Det är inte effektivt att slå din partner med en kudde för att vakna upp mitt på natten.

"Jag tycker att det är viktigt att hash ut det," säger Husain. "Jag tror att vi kan vara skyldiga att anta att den andra personen kommer att läsa våra tankar." Ha en plan men också vara flexibel, eftersom inte alla situationer är förutsägbara, säger hon.

Till exempel säger Husain att hennes barn föddes medan hon avslutade sitt hemvist, vilket innebar att hon ofta var på telefon som läkare. "Min make skulle sova närmare barnets spjälsäng när jag var på samtal," säger hon. "På så sätt skulle han vakna först och ta hand om henne."

Husain säger att hon ofta kände sig bunden till en stol när hon ammar, särskilt när hennes barn genomgick en tillväxtspurt och ammar ofta. Under dessa tider var det viktigt för henne att hennes man skulle ta över arbetsuppgifter som hon inte kunde.

Hon föreslår också att arbetande mammor som pumpar ber sina partners att ta hand om tvätt av pumpdelarna, eftersom pumpning i sig kan vara stressande och ta tid från sin hektiska dag - det är en relaterad uppgift som en partner kan ta över för att underlätta hennes belastning.

”Det är viktigt att ta hand om varandra och försöka vara det bästa du kan för varandra. Titta på det så, säger Ross.”Du delar inte bara sysslor. Se på det som: "Vi är i det här tillsammans."

6. Brist på "mig" -tid

Inte bara din tid tillsammans förändras när du har barn, din tid på egen hand tenderar också. Faktum är att du kanske inte har några.

Men Ross säger att det är viktigt att be varandra om den tid du behöver ta hand om dig själv och hjälpa till att ge den till varandra.

"Det är okej att vilja ha tid till dig själv, gå till gymmet eller träffa vänner eller bara gå och få dina naglar gjort," säger Ross.”Nya föräldrar bör lägga till en kategori i konversationen: 'Hur ska vi ha egenvård? Hur ska vi var och en ta hand om oss själva? '”

Den pausen och tiden att känna sig mer som ditt själv före barnet kan göra en lång väg att göra dig till goda partners och goda föräldrar.

7. Olika föräldrestilar kan ge extra stress

Du kanske tycker att du och din partnerförälder på ett annorlunda sätt och det är okej, säger Ross. Du kan prata om alla stora meningsskiljaktigheter och fatta beslut om hur du ska arbeta tillsammans som ett team, vare sig det är att hitta en kompromiss om en viss fråga, gå med en förälders metod eller respektera respektfullt att inte hålla med.

Om skillnaden är något litet kanske du bara vill släppa den.

"Det finns en vanlig situation där kvinnor vill att deras partner ska göra mer än mikromanage och inte ger dem utrymme att göra det," säger Ross.”Om du vill vara medförälder, låt varandra göra saker och inte mikromanage.

Kanske finns det vissa saker du inte kan stå ut med att ha gjort på ett visst sätt och prata om dem men fokuserar på att släppa saker du kan stå. När den andra föräldern är på är det deras föräldraskapstid.”

8. Men hej, du är starkare för det

Trots alla tuffa träffar en relation kan ta efter att ha fått ett barn, rapporterar många att deras band blir starkare och djupare. När allt kommer omkring, du är inte bara ett par, du är en familj nu, och om du kan arbeta igenom de grova sakerna kommer du att bygga en stark grund för att hjälpa dig att väder upp och ner i föräldraskapet.

"När vi implementerade nya system - som också inkluderade ett tråkigt men nödvändigt vecko-incheckningsmöte - växte vår relation så mycket starkare," säger Dunn.

”Vi är förenade i vår kärlek till vår dotter, vilket ger en helt ny dimension till vår relation. Och vi blev bättre i tidsledningen och redigerade hänsynslöst saker som tömde oss. Det finns en anledning till att folk säger att det att ha barn var det bästa de någonsin gjorde!”

Elena Donovan Mauer är författare och redaktör som specialiserat sig på ämnen hon lever och älskar: föräldraskap, livsstil, hälsa och välbefinnande. Förutom Healthline har hennes verk dykt upp i Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com och mer. Elena är också en fotbollsmamma, adjungerad professor och tacoentusiast, som kan hittas antika shopping och sång i hennes kök. Hon bor i Hudson Valley i New York med sin man och två söner.