Vad är definitionen?
Känslomässig utpressning beskriver en stil med manipulation där någon använder dina känslor som ett sätt att kontrollera ditt beteende eller övertyga dig att se saker på deras sätt.
Dr. Susan Forward, en terapeut, författare och föreläsare, var banbrytande av termen i sin bok från 1997, "Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Rear, Obligation and Guilt to Manipulate You." Genom att använda fallstudier bryter hon upp begreppet emotionell utpressning för att hjälpa människor att bättre förstå och övervinna denna typ av manipulation.
Bortsett från Forward's book, finns det inte massor av enkel information om emotionell utpressning och vad det betyder, så vi räckte till Erika Myers, en terapeut i Bend, Oregon.
Hon beskriver emotionell utpressning som subtil och lumsk. "Det kan se ut som att hålla kärlek, besvikelse eller till och med en liten förändring av kroppsspråket," förklarar hon.
Hur det fungerar
Liksom typisk utpressning innebär emotionell utpressning att någon försöker få det de vill ha av dig. Men istället för att hålla hemligheter mot dig manipulerar de dig med dina känslor.
Enligt Forward utvecklas emotionell utpressning genom sex specifika steg:
1. Efterfrågan
Den första etappen av emotionell utpressning innebär en efterfrågan.
Personen kan säga detta uttryckligen: "Jag tror inte att du ska umgås med så och så längre."
De kan också göra det subtilt. När du ser den vänen skänker de sig och pratar sarkastiskt (eller inte alls). När du frågar vad som är fel säger de:”Jag gillar inte hur de ser på dig. Jag tror inte att de är bra för dig.”
Visst, de soffar efterfrågan när det gäller att bry sig om dig. Men det är fortfarande ett försök att kontrollera ditt val av vän.
2. Motstånd
Om du inte vill göra vad de vill, kommer de förmodligen att skjuta tillbaka.
Du kan säga direkt, "Du är inte försäkrad, så jag är inte bekväm att låta dig köra min bil."
Men om du oroar dig för hur de kommer att ta en platt vägran, kan du motstå mer subtilt genom:
- "Glömmer" att sätta bensin i bilen
- försummar att lämna dina nycklar
- säger ingenting och hoppas att de glömmer
3. Tryck
Människor anger fortfarande behov och önskemål i hälsosamma relationer. När du uttrycker motstånd reagerar den andra personen i ett normalt förhållande generellt genom att släppa frågan eller göra en ansträngning för att hitta en lösning tillsammans.
En utpressare kommer att pressa dig att möta deras krav, kanske med flera olika tillvägagångssätt, inklusive:
- upprepa deras krav på ett sätt som får dem att se bra ut (t.ex. "Jag tänker bara på vår framtid")
- lista hur ditt motstånd påverkar dem negativt
- säger saker som, "Om du verkligen älskade mig, skulle du göra det"
- kritisera eller förnedra dig
4. Hot
Emotionell utpressning kan innebära direkta eller indirekta hot:
- Direkt hot. "Om du går ut med dina vänner ikväll, kommer jag inte att vara här när du kommer tillbaka."
- Indirekt hot. "Om du inte kan stanna hos mig ikväll när jag behöver dig, kanske någon annan kommer att göra det."
De kan också maskera ett hot som ett positivt löfte:”Om du stannar hemma ikväll, har vi en mycket bättre tid än du skulle gå ut. Detta är viktigt för vår relation.”
Även om detta inte verkar som ett hot, försöker de fortfarande att manipulera dig. Medan de inte tydligt anger konsekvenserna av din vägran, innebär de att fortsatt motstånd inte hjälper din relation.
5. Efterlevnad
Naturligtvis vill du inte att de ska tjäna bra på deras hot, så att du ger upp och ger upp. Du kanske undrar om deras "begäran" till och med motiverade ditt motstånd.
Efterlevnad kan vara en slutgiltig process, eftersom de sliter dig över tiden med tryck och hot. När du har gett upp, oroligheter ger plats för fred. De har vad de vill, så de kan verka särskilt vänliga och kärleksfulla - åtminstone för tillfället.
6. Upprepning
När du visar den andra personen du så småningom medger, vet de exakt hur man spelar liknande situationer i framtiden.
Med tiden lär processen med känslomässig utpressning dig att det är lättare att uppfylla än att stå inför hårt press och hot. Du kan komma att acceptera att deras kärlek är villkorad och något de kommer att hålla kvar tills du håller med dem.
De kan till och med lära sig att en viss typ av hot kommer att göra jobbet snabbare. Som ett resultat kommer detta mönster antagligen att fortsätta.
Vanliga exempel
Medan känslomässiga utpressare ofta använder en kombination av taktik, föreslår Forward att deras beteende överensstämmer med en av fyra huvudstilar:
Punishers
Någon som använder straff taktik kommer att säga vad de vill och sedan berätta vad som kommer att hända om du inte följer.
Detta betyder ofta direkta hot, men bestraffare använder också aggression, ilska eller tyst behandling för att manipulera.
Här är ett exempel att tänka på:
Din partner kommer upp och kysser dig när du går in.
”Jag gjorde en enorm försäljning idag! Låt oss fira. Middag, dans, romantik …”säger de med en suggestiv blinkning.
”Grattis!” du säger.”Men jag är utmattad. Jag planerade att ta ett långt bad och koppla av. Vad sägs om imorgon?"
Deras humör förändras omedelbart. De surrar ner i korridoren och slår dörrarna när de går. När du följer och försöker prata med dem vägrar de att svara.
Själv Punishers
Denna typ av emotionell utpressning innebär också hot. Istället för att hota dig förklarar dock självstraffare hur ditt motstånd kommer att skada dem:
- "Om du inte lånar mig pengar, tappar jag min bil imorgon."
- ”Om du inte låter oss bo med dig, kommer vi att vara hemlösa. Tänk på dina brorson! Vem vet vad som kommer att hända med dem? Vill du leva med det?”
Människor som använder självstraff taktik kan snurra situationen så att det verkar som om deras svårigheter är ditt fel för att få dig att känna dig mer benägen att ta ansvar och hjälpa dem.
drabbade
En lidande kommer ofta att förmedla sina känslor utan ord.
Om de tror att du har mildnat dem eller vill att du ska göra något för dem, kan de säga ingenting och visa sin olycka med uttryck för:
- sorg eller avvisning, inklusive rynkor, suck, tårar eller mopning
- smärta eller obehag
Som sagt, de kan också ge dig en fullständig beskrivning av allt som bidrar till deras elände.
Till exempel:
Förra veckan nämnde du för en vän att du ville hitta en rumskamrat till ditt tomma sovrum och tillhörande badkar. Din vän sa: "Varför låter du mig inte stanna där gratis?" Du skrattade av kommentaren och trodde att det var ett skämt.
I dag kallade de dig och gråt.
”Jag är så olycklig. Jag kan knappt komma ur sängen, säger de.”Först det fruktansvärda uppbrottet, nu min eländiga medarbetare - men jag kan inte sluta, jag har inga besparingar. Jag behöver bara att något bra ska hända. Jag klarar mig inte så här. Om jag bara hade ett ställe att bo ett tag, där jag inte skulle behöva betala hyran, är jag säker på att jag skulle känna mig så mycket bättre.”
Tantalizers
Vissa typer av emotionell utpressning verkar mer som vänliga gester.
En tantalizer har belöningar över huvudet för att få något från dig och erbjuder beröm och uppmuntran. Men varje gång du passerar ett hinder, väntar det ett annat. Du kan inte hålla jämna steg.
"Ditt arbete är utmärkt", säger din chef en dag. "Du har bara de färdigheter jag vill ha i en kontorschef." De informerar lugnt om att positionen kommer att öppnas inom kort. "Kan jag räkna med dig tills dess?"
Föråldrad, håller du med. Din chef fortsätter att be mer om dig, och du stannar sent, hoppar över lunchen och till och med kommer in på helgerna för att få allt gjort. Kontorschefen avgår, men din chef nämner inte kampanjen igen.
När du äntligen frågar om det, knäpper de åt dig.
Kan du inte se hur upptagen jag är? Tror du att jag har tid att anställa en kontorschef? Jag förväntade mig bättre av dig,”säger de.
Hur man svarar på det
Om du misstänker att du tar emot emotionell utpressning, finns det några saker du kan göra för att svara på ett produktivt sätt.
Vissa lär sig utpressningstaktik (som skuldresor) från föräldrar, syskon eller tidigare partners. Dessa beteenden blir ett konsekvent sätt att tillgodose behoven, förklarar Myers.
Som sagt, andra kan avsiktligt använda emotionell utpressning. Om du inte känner dig säker på att konfrontera personen kanske du vill hoppa över dessa (mer om vad du ska göra i det här scenariot senare).
Först erkänna vad som inte är emotionell utpressning
När en älskas behov eller gränser utlöser frustration eller obehag, kanske du vill motstå.
Alla har dock rätt att uttrycka och omgränsa gränser vid behov. Det är bara emotionell utpressning när det innebär press, hot och försök att kontrollera dig.
Myers förklarar också att projicering av känslor och minnen från tidigare erfarenheter kan få en nuvarande situation att verka som utpressning.
”Om vi svarar på någon av rädsla eller osäkerhet - att tro att att säga nej eller hålla en gräns kommer att leda till avslag - kan det känns som emotionell utpressning. Men det kan vara en felaktig prognos av vad som faktiskt skulle hända, säger Myers.
Håll lugn och stanna
En person som försöker manipulera dig kan få dig att svara direkt. När du är upprörd och rädd kan du ge upp innan du överväger andra möjligheter.
Detta är en del av varför utpressningen fungerar. I stället förbli så lugnt som möjligt och informera dem om att du behöver tid.
Prova någon variation av,”Jag kan inte bestämma nu. Jag kommer att tänka på det och ge dig mitt svar senare.”
De kan fortsätta pressa dig att besluta omedelbart, men inte backa upp (eller leda till hot). Upprepa lugnt att du behöver tid.
Starta en konversation
Den tid du köper själv kan hjälpa dig att utveckla en strategi. Din strategi kan bero på omständigheterna, inklusive beteende och efterfrågan.
"Först bedöma för personlig säkerhet", rekommenderar Myers. "Om du känner dig känslomässigt och fysiskt säker kan du delta i en konversation."
Många utpressare vet exakt vad de gör. De vill att deras behov ska tillgodoses och bryr sig inte vad det kostar dig.
Andra ser helt enkelt deras beteende som en strategi som når sina mål och inser inte hur det påverkar dig. Här kan en konversation bidra till att öka deras medvetenhet.
"Uttryck hur deras ord eller beteenden får dig att känna," föreslår Myers. "Ge dem en möjlighet att ändra dessa beteenden."
Identifiera dina triggers
Någon som försöker manipulera dig har i allmänhet en ganska bra idé om hur du trycker på dina knappar.
Om du inte gillar att diskutera offentligt, till exempel, hotar de att göra en scen.
Enligt Myers kan öka din förståelse för rädsla eller övertygelser som ger utpressaren makt ge en möjlighet att ta tillbaka den makten. Detta kommer att göra det mycket svårare för den andra personen att använda dem mot dig.
I samma exempel kan det kanske innebära att veta att offentliga argument är en öm plats för dig och komma med ett standardsvar på detta hot.
Skapa dem i kompromiss
När du erbjuder den andra personen chansen att hjälpa dig att hitta en alternativ lösning kan din vägran verka mindre som en.
Börja med ett uttalande som validerar deras känslor och öppna sedan dörren till samarbetsproblemlösning.
Kanske säger du till din partner,”Jag hör att du känner dig arg eftersom jag tillbringar helgen med mina vänner. Kan du hjälpa mig att förstå varför du känner dig så frustrerad?”
Detta visar den andra personen du bryr dig om hur de känner och låter dem veta att du är villig att arbeta med dem.
Om du behöver hjälp nu
Om du upplever konsekvent manipulation eller känslomässigt missbruk kan det vara bäst att undvika att konfrontera personen.
Överväg istället att nå ut till en krishjälptelefon. Utbildade krisrådgivare erbjuder gratis, anonym hjälp och support dygnet runt. Prova:
- Krisen Text Line
- National Hotline Hotline
Tänk om de hotar att skada sig själva?
Om någon hotar att skada sig själva om du inte gör det de säger, kanske du känner dig ännu mer benägen att ge upp.
Kom ihåg: Du kan bara kontrollera dina handlingar. Oavsett hur mycket du bryr dig om någon kan du inte göra val för dem.
Att ansluta dem till hjälp och stöd (som 911 eller en krislinje) är ett hälsosammare, säkrare alternativ för er båda.
Poängen
Sarkasm, förhållandets”tester”, oförtjänt skylt, underförstådda hot och rädsla, skyldighet och skuld de genererar i dig är kännetecken för emotionell utpressning.
Att ge in kan verka som det bästa sättet att upprätthålla fred, men att följa ofta leder till ytterligare manipulation.
I vissa fall kanske du kan resonera med personen, men i andra kan det vara bäst att avsluta förhållandet eller söka hjälp från en utbildad terapeut.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intressegrupper inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigmatisering kring mentalhälsoproblem.
