Vi har alla varit där: Du har haft en lugn lekdag med andra mammor, och sedan plötsligt blir freden förkortad när ett litet barn träffar en annan - med rikliga skrik, skrik och viner som utbrott.
Medan barn, särskilt småbarn, ofta träffar varandra under lektid, kan det bli stressande för föräldrar som försöker ta reda på det bästa sättet att hantera detta beteende.
Det kan känna sig besvärligt att vara den förälder vars barn slår andra på lekplatsen eller i daghemmet, och du undrar kanske vilka insatser som fungerar bäst för att lösa detta problem.
Å andra sidan kan ditt barn plötsligt slå dig, eller ett syskon, och du kanske lider privat och undrar om du har gjort något fel.
Du kan vara säker på att du inte är ensam i denna oro, och om ditt barn slår dig eller andra, det finns tydliga åtgärder du kan vidta för att lösa problemet.
Varför slår småbarn till?
De testar gränser
Liksom många småbarns beteenden (chuckar äppelsås på din arbetsblus, skriker i höga tonar under rusningstrafiken) har träffning ett gemensamt tema: att testa gränserna för vad som är acceptabelt.
Vad händer om jag gör det här? Att ta reda på deras bror gråter när de träffas med en pinne eller att slå på en trumma är inte detsamma som att träffa deras mamma är allt en del av deras inlärningsprocess.
De har inte utvecklat självkontroll
Om du har att göra med ett litet barn är deras impulskontroll i princip inte existerande. De känner sig frustrerade eller glada eller uttråkade, de uttrycker det genom att slå - utan tvekan.
De goda nyheterna är att de börjar visa positiv tillväxt inom detta område, enligt forskning, mellan åldrarna 3 och 9 (med mer betydande utveckling hos flickor än pojkar inom detta område). De dåliga nyheterna är mellan åldrarna 3 och 9 är ett ganska brett spektrum när du kämpar just nu.
De förstår inte att det är dåligt
Det är också sant att småbarn ibland använder våld utan att provoceras av andra, vilket stöder idén att de bara vill se vad som kommer att hända, och ännu inte har den moraliska kompass eller förståelse att de kan, men inte borde skada andra.
Forskare har studerat detta fenomen hos småbarn mellan 11 och 24 månader och har kommit fram till att barnen i de flesta fall inte var i nöd alls när de träffade andra.
De vet inte hur de ska bearbeta sina känslor
En annan anledning till att småbarn vänder sig till att slå, både sig själva och andra, är att det är deras sätt att hantera sina”stora” känslor.
De känner sig frustrerade, men till skillnad från en vuxen som lugnt kan förklara frustrationens känslor för sin partner eller betrodda vän, har småbarn ofta inte språkförmågan eller självkontroll för att stoppa, undersöka hur de känner och reagera på ett sätt det är socialt acceptabelt, lämpligt eller användbart.
Småbarn kanske vill ha något, eller känna sig arg, eller känner att de på något sätt har misshandlats av sin vän. Låt oss vara ärliga, om någon slog över det enorma blocktornet som du hade byggt i en halvtimme, kanske du vill slå dem också.
Vad ska du göra när ditt barn träffar?
Lyckligtvis är att slå inte bara en "fas du måste ta itu med" som förälder, och det finns konkreta åtgärder du kan vidta för att förhindra, kontrollera och omdirigera småbarn som slår.
Medan vart och ett av följande alternativ kanske inte fungerar för varje barn, kan du som förälder bedöma vilket som fungerar för dig. Och var inte rädd för att utforska flera alternativ genom test och fel för att se vilka som är mest fördelaktiga för ditt barn.
Begränsa dem fysiskt
Din instinkt kan vara att fysiskt hålla ditt barn tillbaka när de försöker slå andra. Om du känner att ditt barn är ute av kontroll, eller att det att vara fysiskt säkert hjälper till att lugna dem, kan detta vara ett alternativ för dig.
Om ditt barn är starkt kan det vara fysiskt svårt beroende på din egen storlek, styrka och förmåga. Att fysiskt begränsa ditt barn ska inte vara smärtsamt för dem på något sätt utan snarare som en lugn och fast kram som förhindrar dem från att slå sig själva eller andra.
Du kanske också vill prata lugnt med dem och låta dem veta att du håller dem eftersom du inte kan låta dem skada någon. När ögonblicket har gått kan du omdirigera dem till annat beteende.
Om ditt litet barn reagerar negativt på att vara begränsad, kan det vara mer effektivt att överväga ett av följande alternativ istället.
Ta bort ditt barn från situationen
Vi har alla hört det förut, kanske från våra egna föräldrar: "Om du inte stannar tar jag dig till bilen (eller ditt rum)." Är det effektivt? För vissa, ja.
Att lugnt ta bort ett barn från situationen kan vara en av de bästa lösningarna på ett träffande problem. Var beredd på att du kanske måste göra det mer än en gång för att ett barn ska inse att det kommer att bli en tydlig konsekvens, med att du inte kan leka med andra lite om de slår.
Var du tar dem beror på var du är. Bilen kan vara effektiv om du är offentligt eller hos någon annan. Om du är i ditt eget hus, välj en lugn, lugn plats bort från annan aktivitet för att hjälpa dem att fokusera igen.
När du är borta från situationen kanske du vill diskutera, omvärdera och lugna ner. Hur mycket tid du spenderar på var och en av dessa beror på många faktorer, inklusive barnets ålder och förmåga att förstå och ditt tålamod just nu.
Det är okej ta en paus och försök igen och det är också okej att bestämma att det är dags att ringa det en dag.
Diskutera alternativ
Det kanske inte ens har tänkt på ditt barn att det finns andra sätt att hantera frustration, svartsjuka, ilska och andra känslor såvida du inte uttryckligen har lärt ut och modellerat dessa reaktioner.
När en vän till dem tar en leksak de ville ha, vilka andra möjliga reaktioner kan de ha istället för att slå? Se till att du modellerar beteenden som att prata, gå bort eller berätta för en vuxen om problem.
Din barn behöver dig för att lära dem deras alternativ, men det tar tid att lära sig och tid att nå ett utvecklingsstadium där detta kommer att vara effektivt.
Dirigera om
Speciellt med unga småbarn kan omdirigering av dem till ett mer lämpligt beteende hjälpa dem att glömma lusten att slå något. Till exempel med 1- till 2-åringar kan du hålla handen som de använde för att slå och visa dem försiktiga beröring.
Om de fortsätter kan det att distrahera dem från det negativa beteendet med en annan aktivitet fungera. Det är dock viktigt att se till att slå inte får mer uppmärksamhet än att inte slå.
Om varje gång de träffar är du plötsligt villig att spela, kan det oavsiktligt öka slaget. Se till att du ger en positiv förstärkning när de inte träffar.
Ge känslomässigt stöd
Om att träffa verkar vara ett resultat av felhantering av känslor kan du försöka lära fler alternativ för känslomässigt uttryck, till exempel vad olika känslor betyder, på ett åldersanpassat sätt.
Hur du förklarar frustration för en 5-åring kan vara mycket annorlunda än för en tvååring, men båda kan lära sig dialog för att uttrycka sig som arg, frustrerad, stressad och andra relaterade känslor.
Andra behöver bokstavligen bara en kram och lite känslomässigt stöd för de stora känslorna de har.
Förhindra att slå innan det börjar
Observera ditt barns beteenden som vanligtvis inträffar i de ögonblick som leder fram till att slå. Vilka är deras typiska triggers som får dem att träffa sig själva eller andra?
Vissa barn ljuder frustrerade ljud, till exempel nästan som en hund som knarrar, medan andra börjar gnälla över problemet. Du kan se ditt litet barn närma sig ett annat barn genom att springa mot dem och ge dig en antydning om att slaget är på väg att vara ett problem.
Genom att identifiera dessa triggers och beteenden är det mer troligt att du kan stoppa dem innan det händer, antingen genom att prata dem genom andra alternativ eller fysiskt stoppa dem från handlingen.
Vad ska du INTE göra när ditt barn träffar?
Slå eller slå
Även om spanking fortfarande är ett kontroversiellt ämne i föräldraskretsar över hela världen, är forskning ganska tydligt att det kan orsaka mer skada än nytta.
En studie från 2017 visar till exempel sambandet mellan spanking och beteendeproblem. Författarna upptäckte att barn som hade spanked av sina föräldrar vid 5 års ålder rapporterades av lärare att ha betydligt högre ökning av beteendeproblem - som att argumentera, slåss, visa ilska, agera impulsivt och störa pågående aktiviteter - efter ålder 6 än barn som aldrig hade smiskats.
Om du försöker modellera positivt beteende för att hjälpa ditt barn att undvika att slå, kan det vara förvirrande för dem om du själv slår. Undvik maktkamp som involverar maktbruk.
Det är en sak att gå eller ta med ditt barn till sin time-out plats, och en annan att med kraft straffa dem i time-out. Om ditt barn försöker lämna den time-out du har etablerat, undvik att vara grov med dem och placera dem lugnt tillbaka på sin time-out plats, förklara vad som måste hända, när de kan stå upp och andra detaljer.
Skrek eller reagera med ilska
Småbarn klarar sig väl med lugna, fasta reaktioner, snarare än att skrika, skrika och agera i ilska.
Även om situationen kan vara riktigt frustrerande, att ta en sekund för att kontrollera dina egna känslor innan du undervisar ditt barn kommer att hjälpa dem att se dig som en myndighetsfigur som har kontroll över deras kropp, röst, ord och uttryck.
Basera din reaktion på andra föräldrar
Det finns en ständig känsla av mamma-skuld, mamma-skamning och grupptryck i föräldrarnas cirklar när det gäller beteendeval. Låt inte dessa känslor diktera vilka val du gör för att hjälpa ditt barn med sitt träffande beteende.
När du befinner dig som ändrar din reaktion baserat på din miljö eller kamrater, gå tillbaka för att utvärdera dina föräldrars värden genom självreflektion eller konversation med din partner.
Tips för att ta itu med småbarn
Undvik bidragande faktorer
Liksom med många småbarns beteenden är det verkliga problemet inte själva beteendet utan hur barnet känner något annat.
Är de tänder? Fick de tillräckligt med sömn eller närmar det sig tupplur? Har de haft näringsrika måltider och snacks med tillräckligt ofta intervall idag, eller kan de vara hungriga när de slår? Är de frustrerade över något annat, vilket kan bidra till att de slår ut genom att slå?
Att köra igenom listan med andra möjligheter kan hjälpa dig lösa problemet om det finns en enkel lösning som dessa.
Ge möjligheter till fysisk aktivitet
Om du någonsin har funnit att dina barn är rastlösa och säger, "De behöver bara komma ut och springa runt", vet du redan sanningen bakom sambandet mellan fysisk aktivitet och beteende.
Vuxna och barn är gladare, friskare och bättre kapabla att kontrollera beteenden när de har haft tillräckligt med fysisk aktivitet. Låt ditt barn delta i fysiska aktiviteter som att slå på en trumma, stampa sina fötter, springa runt, hoppa, leka på lekplatser och allt annat som hjälper dem att röra sig.
Få alla vårdgivare på samma sida
Tänk om du, dina föräldrar och din barnvakt alla behandlar träffbeteendet på tre olika sätt? Kanske mormor skrattar det, säger "nej, nej" och går vidare medan du använder time-outs. Kanske använder barnvakten annorlunda än du när man diskuterar känslor med barnet.
Att ha en konversation med alla ditt barns vårdgivare kan säkerställa att du attackerar problemet med samma strategier för att säkerställa en enhetlig front och snabbare lösning.
Hämtmat
Det är okej och normalt att känna sig frustrerad och utan kontroll när ditt barn träffar sig själva eller andra.
Ibland experimenterar barn bara med andras reaktioner på deras beteenden, och ibland är de frustrerade, trötta eller ovilliga att dela sina leksaker. Närma ditt barns beteende med ett lugnt sätt, och gör en plan med alla vårdgivare på vilken handlingsplan du bör ta.
Var säker på att det med tiden och med din avsiktliga vägledning kommer att passera.
