Jag har velat få barn så länge jag kan komma ihåg. Mer än någon grad, något jobb eller någon annan framgång drömde jag alltid om att skapa en egen familj.
Jag föreställde mig mitt liv kring upplevelsen av moderskap - att gifta mig, bli gravid, uppfostra barn och sedan älska av dem i min ålderdom. Denna önskan om en familj blev starkare när jag blev äldre, och jag kunde inte vänta tills det var dags att se att den blev sann.
Jag gifte mig 27 och när jag var 30, bestämde min man och jag att vi var redo att börja försöka bli gravid. Och detta var ögonblicket då min dröm om moderskap kolliderade med verkligheten av min psykiska sjukdom.
Hur min resa började
Jag fick diagnosen major depression och generaliserad ångest i 21 års ålder, och upplevde också barndomstrauma vid 13 års ålder efter min fars självmord. I mitt sinne har mina diagnoser och min önskan om barn alltid varit separata. Aldrig kunde jag ha föreställt mig hur djupt min mentalhälsabehandling och min förmåga att få barn var sammanflätade - ett avstått som jag har hört från många kvinnor sedan jag publicerade om min egen historia.
När jag började denna resa var min prioritering att bli gravid. Denna dröm kom före något annat, inklusive min egen hälsa och stabilitet. Jag skulle låta ingenting stå på mitt sätt, inte ens mitt eget välbefinnande.
Jag laddade blint framåt utan att be om andra åsikter eller noggrant väga de möjliga resultaten av att min medicinering skulle gå. Jag underskattade kraften i obehandlad psykisk sjukdom.
5 steg för att förstå din ångest »
Jag klandrar inte mig själv för mina tidigare beslut, speciellt för att jag gjorde dem alla under övervakning av flera läkare. I december 2013 satt jag på mitt psykiaterkontor och berättade spännande för henne att min man och jag ville börja försöka. Och hon gav mig ett svar som jag har hört om och om igen sedan:”Om du ska bli gravid bör du gå av med medicinen. Det är inte säkert att vara gravid medan du tar antidepressiva medel.”
Detta farliga råd skulle gå som en tråd genom de kommande åren av mitt liv. Jag följde den nerför kaninhålet i en skrämmande mentalhälsokris som ingenting jag hade upplevt tidigare.
Går från min medicin
Jag slutade ta min medicin under övervakning av tre olika psykiatriker. De visste alla min familjehistoria och att jag var en överlevande av självmordsförlust. Men de faktorerade inte det när de rådde mig att leva med obehandlad depression. De erbjöd inte alternativa mediciner som ansågs säkrare. De sa till mig att först och främst tänka på hälsan hos mitt barn.
När läkemedlen lämnade mitt system, räckte jag långsamt. Jag tyckte att det var svårt att fungera och grät hela tiden. Min ångest var utanför listorna. Jag fick höra att föreställa mig hur glad jag skulle bli som mamma. Att tänka på hur mycket jag ville få barn.
En psykiater sa till mig att ta lite Advil om min huvudvärk blev för dålig. Hur jag önskar att en av dem hade tagit upp spegeln. Sade mig att sakta ner. För att sätta mitt eget välbefinnande först.
Krisläge
I december 2014, ett år efter det länge sedan ivriga möten med min psykiater, var jag i en allvarlig psykisk hälsokris. Vid denna tid var jag helt bort från min medicin. Jag kände mig överväldigad på alla områden i mitt liv, både professionellt och personligen. Jag började ha självmordstankar. Min make var livrädd när han såg sin kompetenta, livfulla hustru kollapsa i sig ett skal.
I mars samma år kände jag mig växa ut ur kontroll och kollade in mig på ett psykiatriskt sjukhus. Mina förhoppningar och drömmar om att få ett barn förbrukades helt av min djupa depression, krossande ångest och obeveklig panik.
Under nästa år var jag inlagd två gånger och tillbringade sex månader i ett delvis sjukhusprogram. Jag fick omedelbart tillbaka medicinering och tog examen från inträdesnivå SSRI till humörstabilisatorer, atypiska antipsykotika och bensodiazepiner.
Jag visste utan att ens be att de skulle säga att det inte var bra att säga att få ett barn på dessa läkemedel. Det tog tre år att arbeta med läkare för att avta från över 10 läkemedel, till de tre som jag för närvarande tar.
Under denna mörka och skrämmande tid försvann min dröm om moderskap. Det kändes som en omöjlighet. Inte bara ansågs mina nya mediciner ännu mer osäkra för graviditet, jag ifrågasatte i grund och botten min förmåga att vara förälder.
Mitt liv hade fallit isär. Hur hade saker och ting blivit så illa? Hur kan jag överväga att få ett barn när jag inte ens kunde ta hand om mig själv?
Hur jag tog kontrollen
Även de mest smärtsamma ögonblicken utgör en möjlighet till tillväxt. Jag hittade min egen styrka och började använda den.
Under behandlingen fick jag veta att många kvinnor blir gravida medan de är antidepressiva och att deras barn är friska - utmanar råd jag fick tidigare. Jag hittade läkare som delade forskning med mig och visade mig faktiska uppgifter om hur specifika läkemedel påverkar fostrets utveckling.
Jag började ställa frågor och trycka tillbaka när jag kände att jag fick något i alla storlekar. Jag upptäckte värdet av att få andra åsikter och göra min egen forskning om psykiatriska råd jag fick. Dag för dag lärde jag mig att bli min egen bästa förespråkare.
En stund var jag arg. Rasande. Jag utlöstes av synen av gravida mage och leende barn. Det gjorde ont att se andra kvinnor uppleva vad jag ville så dåligt. Jag stannade utanför Facebook och Instagram och tyckte det var svårt att titta på födelsemeddelanden och barnens födelsedagsfester.
Det kändes så orättvist att min dröm hade avspalats. Att prata med min terapeut, familj och nära vänner hjälpte mig att komma igenom de svåra dagarna. Jag behövde lufta och få stöd av de närmaste mig. På ett sätt tror jag att jag sörjde. Jag hade tappat min dröm och kunde ännu inte se hur den kan återuppstå.
Att bli så sjuk och genomgå en lång och smärtsam återhämtning lärde mig en kritisk lektion: mitt välbefinnande måste vara min högsta prioritet. Innan någon annan dröm eller mål kan hända måste jag ta hand om mig själv.
För mig betyder detta att jag är på mediciner och deltar aktivt i terapi. Det betyder att uppmärksamma röda flaggor och att inte ignorera varningsskyltar.
Tar hand om mig själv
Det här är det råd jag önskar att jag hade gett mig tidigare, och som jag kommer att ge dig nu: Börja från en plats med mental välbefinnande. Forbli trogen mot den behandling som fungerar. Låt inte en Google-sökning eller en möte bestämma dina nästa steg. Sök andra åsikter och alternativa alternativ för val som kommer att ha stor inverkan på din hälsa.
Så här använder jag egenvård för att hantera min depression »
Nyligen har jag sökt tredje och fjärde och femte åsikter om graviditet och mediciner för psykisk sjukdom. Jag har forskat på psykiatri och OB / GYN-metoder som är specialiserade på kvinnors mentala hälsa. Jag frågar andra kvinnor om de har rekommendationer från läkare som får detta. Och jag har kopplat till några otroliga proffs som har erbjudit mig hopp.
I mina samtal har jag upptäckt mycket grått område. Effekterna av psykotropa läkemedel på ofödda barn har inte studerats i stor utsträckning, så även de bästa läkarna kan inte ge mig ett konkret svar. Men de goda läkarna kommer att erkänna det och samarbeta med mig för att utforska mina alternativ.
Min berättelse har ett lyckligt slut: jag överlevde. Jag mår bra. Jag är lyckligt tillbaka på min medicin. För mig är antidepressiva inte valfria - de är kritiska.
Så hur är det med barn? Min man och jag vill fortfarande ha en familj, och vi har lärt oss att vara mer öppen om vad det betyder. Det kan betyda graviditet och det kan också betyda adoption.
När moderskap händer, kommer jag att förbli engagerad i min egen hälsa. Mitt lyckliga slut handlar om att bli tillräckligt stark för att sätta mig själv först och ställa rätt frågor. Jag har inte barn och jag är inte gravid, men jag är frisk och jag är hel.
Och för tillfället räcker det för mig.
Amy Marlow lever med depression och generaliserad ångest, och är författaren till Blue Light Blue, som utsågs till en av våra bästa depression-bloggar. Följ henne på Twitter på @_bluelightblue_.
