Innan jag fick min diagnos trodde jag att endometrios inte var något annat än att uppleva en "dålig" period. Och även då tänkte jag att det bara betydde något sämre kramper. Jag hade en rumskamrat på college som hade endo, och jag skäms för att erkänna att jag brukade tro att hon bara var dramatisk när hon klagade över hur illa hennes perioder skulle bli. Jag trodde att hon letade efter uppmärksamhet.
Jag var en idiot.
Jag var 26 år när jag först fick veta hur dåliga perioder kan vara för kvinnor med endometrios. Jag började faktiskt kasta upp när jag fick min period, smärtan så irriterande att det nästan bländade. Jag kunde inte gå. Kunde inte äta. Det gick inte att fungera. Det var eländigt.
Cirka sex månader efter att mina perioder först började bli så outhärdliga, bekräftade en läkare diagnosen endometrios. Därifrån blev smärtan bara värre. Under de kommande åren blev smärta en del av mitt dagliga liv. Jag diagnostiserades med steg 4 endometrios, vilket innebar att den sjuka vävnaden inte bara var i min bäckenregion. Det hade spridit sig till nervändar och upp till så högt som min mjälte. Ärrvävnad från varje cykel jag hade orsakade faktiskt att mina organ smälte samman.
Jag skulle uppleva att jag smärta ner benen. Smärta när jag försökte ha sex. Smärta från att äta och gå på badrummet. Ibland smärta till och med bara från andning.
Smärta kom inte bara med mina perioder längre. Det var med mig varje dag, varje ögonblick, med varje steg jag tog.
Letar du efter sätt att hantera smärtan
Så småningom hittade jag en läkare som specialiserade sig på behandling av endometrios. Och efter tre omfattande operationer med honom kunde jag hitta lättnad. Inget botemedel - det finns inget sådant när det gäller den här sjukdomen - utan en förmåga att hantera endometrios, snarare än att bara ge efter för den.
Ungefär ett år efter min sista operation blev jag välsignad med möjligheten att adoptera min lilla flicka. Sjukdomen hade tagit bort mig allt hopp om att någonsin bära ett barn, men den andra jag hade min dotter i armarna, visste jag att det inte spelade någon roll. Jag var alltid tänkt att vara hennes mamma.
Dela på Pinterest
Fortfarande var jag ensamstående mamma med ett kroniskt smärtstillstånd. En som jag hade lyckats hålla ganska bra under kontrollen sedan operationen, men ett tillstånd som fortfarande hade ett sätt att slå mig ur det blå och slå mig på knäna då och då.
Första gången det hände var min dotter mindre än ett år gammal. En vän hade kommit för vin efter att jag lagt min lilla flicka i säng, men vi kom aldrig så långt som att öppna flaskan.
Smärta hade gått igenom min sida innan vi någonsin kom till den punkten. En cysta sprängde och orsakade otrevliga smärta - och något som jag inte hade hanterat på flera år. Tack och lov var min vän där för att stanna natten och vaka över min tjej så att jag kunde ta en smärtapiller och krulla upp i en sköljande badtunna.
Sedan dess har mina perioder träffats och saknas. Vissa är hanterbara, och jag kan fortsätta att vara mamma med användning av NSAID under de första dagarna av min cykel. Vissa är mycket svårare än så. Allt jag kan göra är att spendera dessa dagar i sängen.
Som ensamstående mamma är det tufft. Jag vill inte ta något starkare än NSAID; att vara sammanhängande och tillgänglig för min dotter är en prioritering. Men jag hatar också att behöva begränsa hennes aktiviteter i flera dagar när jag ligger i sängen, insvept i värmebatterier och väntar på att känna mig mänsklig igen.
Är ärlig mot min dotter
Det finns inget perfekt svar, och ofta får jag känna mig skyldig när smärtan hindrar mig från att vara den mamma jag vill bli. Så jag försöker verkligen hårt att ta hand om mig själv. Jag ser absolut en skillnad i mina smärtnivåer när jag inte får tillräckligt med sömn, äter bra eller tränar tillräckligt. Jag försöker hålla mig så frisk som möjligt så att mina smärtnivåer kan förbli på en hanterbar nivå.
Men när det inte fungerar? Jag är ärlig med min dotter. Vid fyra år gammal vet hon nu att mamma har owies i magen. Hon förstår att det var därför jag inte kunde bära ett barn och varför hon växte i sin andra mammas mage. Och hon är medveten om att mammas äldre ibland betyder att vi måste stanna i sängen och titta på film.
Hon vet att när jag verkligen skadar, måste jag ta över hennes bad och göra vattnet så varmt att hon inte kan gå med mig i badkaret. Hon förstår att jag ibland bara behöver stänga ögonen för att blockera smärtan, även om det är mitt på dagen. Och hon är medveten om det faktum att jag avskyr de dagar. Att jag hatar att inte vara på 100 procent och kunna spela med henne som vi vanligtvis gör.
Jag hatar att hon ser mig slagen av denna sjukdom. Men vet du vad? Min lilla flicka har en empatisk nivå som du inte skulle tro. Och när jag har dåliga smärtdagar, så få och långt mellan de brukar vara, är hon där, redo att hjälpa mig på vilket sätt hon än kan.
Hon klagar inte. Hon gnäller inte. Hon utnyttjar inte och försöker komma undan med saker hon annars inte skulle kunna. Nej, hon sitter vid sidan av badkaret och håller mig sällskap. Hon plockar ut filmer för oss att titta tillsammans. Och hon fungerar som om jordnötssmör och gelésmörgåsar jag gör för att hon ska äta är de mest fantastiska delikatesser som hon någonsin har haft.
När dessa dagar går, när jag inte längre känner mig slagen av denna sjukdom, rör vi oss alltid. Alltid utanför. Utforska alltid. Alltid ute på något storslagen mamma-dotteräventyr.
Endometriosis silverfoder
Jag tror för henne - de dagar då jag gör ont - ibland är en välkommen paus. Hon verkar gilla tystnaden i att bo i och hjälpa mig genom dagen. Är det en roll jag någonsin skulle välja för henne? Absolut inte. Jag känner inte någon förälder som vill att deras barn ska se dem uppdelade.
Men när jag tänker på det, måste jag erkänna att det finns silverfoder till smärtan som jag ibland upplever vid denna sjukdom. Empatin som min dotter visar är en kvalitet jag är stolt över att se i henne. Och kanske är det något att säga för att hon lär sig att även hennes tuffa mamma har dåliga dagar ibland.
Jag ville aldrig bli en kvinna med kronisk smärta. Jag ville verkligen aldrig bli mamma med kronisk smärta. Men jag tror verkligen att vi alla formas av våra erfarenheter. Och tittar på min dotter, ser min kamp genom hennes ögon - jag hatar inte att detta är en del av det som formar henne.
Jag är bara tacksam för att mina goda dagar fortfarande överväger de dåliga.
Dela på Pinterest
Leah Campbell är en författare och redaktör som bor i Anchorage, Alaska. En ensamstående mamma efter val efter en serendipitös serie av händelser ledde till adoptionen av sin dotter, Leah har skrivit mycket om infertilitet, adoption och föräldraskap. Besök hennes blogg eller kontakta henne på Twitter @sifinalaska.
