Låt oss säga att en genomsnittlig person upplever känslor på en skala från 1 till 10. Vanligtvis sitter de dagliga känslorna i intervallet 3 till 4 eftersom känslorna existerar men de dikterar inte … tills något ovanligt händer - en skilsmässa, en död, en jobbfrämjande eller annan ovanlig händelse.
Då kommer en persons känslor att toppa sig inom intervallet 8 till 10 och de blir lite besatta av händelsen. Och alla förstår det. Det är meningsfullt att någon som just har tappat en nära och kära att ha det högst upp i sinnet för det mesta.
Förutom med stor depression bor jag nästan alltid inom området 8 till 10. Och detta kan få mig att dyka upp - i själva verket kan den känslomässiga utmattningen förvandla mig till en "dålig" vän.
Ibland verkar jag inte investerad i din berättelse eller ditt liv
Tro mig när jag berättar, jag bryr mig om dem som är runt mig. Jag vill fortfarande veta om dig, även om jag glömmer att fråga. Ibland är smärtan så dålig att det är det bästa i mitt sinne.
Mitt lidande, min sorg, min trötthet, min ångest … alla effekterna som följer med min depression är extrema och läger där upp oavsett vad. Detta är min dagliga upplevelse, som människor inte alltid "får". Det finns ingen ovanlig händelse för att förklara dessa extrema känslor. På grund av en hjärtsjukdom är jag ständigt i detta tillstånd.
Dessa känslor ligger mitt i huvudet så ofta, det verkar som om de är de enda saker jag kan tänka på. Jag kan komma över navlen som att jag sugs in i min egen smärta och det enda jag kan tänka på är mig själv.
Men jag bryr mig fortfarande. Våra erfarenheter och mina reaktioner kan filtreras genom miles av depressiv skräp, men jag bryr mig fortfarande. Jag vill fortfarande vara en vän. Jag vill fortfarande vara där för dig.
Nästan alltid kommer jag inte att returnera dina e-postmeddelanden, texter eller röstmeddelanden
Jag vet att det verkar som en uppgift på fem sekunder, men det är svårt för mig att kontrollera min röstbrevlåda. Verkligen. Jag tycker det är smärtsamt och skrämmande.
Jag vill inte veta vad andra säger om mig. Jag är rädd att det kommer att finnas något "dåligt" i min e-post, texter eller röstbrevlåda och jag kommer inte att kunna hantera det. Det kan ta mig timmar eller till och med dagar att arbeta upp energin och styrkan bara för att kontrollera vad folk säger till mig.
Det är inte så jag tror att dessa människor inte är snälla eller omtänksamma. Det är bara så att min deprimerade hjärna tror att något dåligt kommer att hända om jag bestämmer mig för att lyssna.
Och vad händer om jag inte kan hantera det?
Dessa bekymmer är verkliga för mig. Men det är också riktigt att jag bryr mig om dig och jag vill svara. Vänligen veta att din kommunikation med mig är viktig, även om jag inte alltid kan återgå.
Ofta dyker jag inte upp till dina sociala händelser
Jag älskar det när människor ber mig om sociala evenemang. Ibland är jag till och med upphetsad över det när de frågar - men mitt humör är så oförutsägbart. Det får mig förmodligen att verka som en dålig vän, någon som du vill sluta fråga till sociala evenemang.
Det är bara att när evenemanget inträffar kan jag vara alltför deprimerad att lämna huset. Jag kanske inte har duschat i flera dagar. Jag kanske inte har borstat tänderna eller håret. Jag känner mig som den fetaste ko någonsin när jag ser mig själv i kläder som jag kanske vill slita på. Jag kanske är övertygad om att jag är en mycket dålig person och alltför “dålig” för att vara framför andra. Och allt detta inkluderar inte min ångest.
Jag har social ångest. Jag är orolig över att träffa nya människor. Jag är orolig över vad andra tänker om mig. Jag är orolig för att jag ska göra eller säga fel sak.
Allt detta kan bygga, och när evenemanget kommer att inträffa, är det osannolikt att jag kommer att delta. Det är inte så jag inte vill vara där. Jag gör. Det är bara att min hjärtsjukdom har tagit över och jag kan inte slåss mot den nog för att lämna huset.
Men jag vill att du ska veta att jag fortfarande vill att du ska fråga och jag verkligen vill vara där, om jag möjligen kan.
Är jag verkligen en dålig vän? Jag vill inte vara det
Jag vill inte vara en dålig vän. Jag vill vara en god vän till dig som du är för mig. Jag vill vara där för dig. Jag vill höra om ditt liv. Jag vill prata med dig och jag vill spendera tid med dig.
Det händer bara så att min depression har lagt en enorm barriär mellan dig och mig. Jag lovar att jag kommer att arbeta för att välva den barriären när jag kan, men jag kan inte lova att jag alltid kommer att kunna.
Förstå: Medan min depression kan göra mig till en dålig vän ibland, är min depression inte jag. Den riktiga mig bryr sig om dig och vill behandla dig som du förtjänar att bli behandlad.
Natasha Tracy är en känd talare och prisbelönad författare. Hennes blogg, Bipolar Burble, är konsekvent bland de 10 bästa hälsobloggarna online. Natasha är också en författare med de hyllade Lost Marbles: Insights in My Life with Depression & Bipolar till hennes kredit. Hon anses vara en stor påverkare inom området mental hälsa. Hon har skrivit för många webbplatser inklusive HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post och många andra.
Hitta Natasha på Bipolar Burble, Facebook;, Twitter;, Google+;, Huffington Post och hennes Amazon-sida.
