Hälsa och välbefinnande berör var och en av oss på olika sätt. Det här är en persons berättelse
Jag har alltid varit en fruktansvärd lögnare, ända sedan mamma tog mig i en fib och generade mig framför alla mina vänner. När jag växte upp kom jag aldrig undan med sanningar eller till och med selektiv faktadelning.
Jag hade antingen fångats direkt, eller så smuldrade jag under mina förälders korsundersökning. De kunde alltid förhöra mig och lära mig att, ja, det skulle finnas pojkar på festen och nej, det skulle inte vara några föräldrar närvarande.
En gång trodde jag att min oförmåga att ljuga var en dygd - att sanningsenheten gjorde mig bättre än andra.
Tills jag lärde mig att berätta den största lögn i mitt liv: att jag är normal, kapabel och definitivt inte lider av en psykisk sjukdom
Jag sa den lögnen varje dag, till alla jag träffade. Även när jag slutade berätta lögnen, slutade att dölja min psykiska sjukdom, hittade jag ännu mer komplicerade nivåer av subterfuge.
Börjar med sanningen
Den första personen jag någonsin berättade om min diagnos av depression var min pappa. Han var världens mest skyddande person. Nej - ännu mer än du tänker. Vi pratar om en person som körde 80 mil på en söndag kväll eftersom min katt slog telefonen från kroken (många år innan mobiltelefoner) och han kunde inte komma i kontakt med mig.
Jag var 22 år när jag berättade för honom. Först trodde jag att jag inte borde säga till honom att jag hade ett kroniskt tillstånd eftersom det skulle få honom att oroa mig ännu mer. När han blev stressad skulle han också behandla mig som ett barn och höja min ångestnivå. Jag väntade på att berätta för honom om mitt tillstånd när jag var tillräckligt bra för att hantera både min egenvård och min fars potentiella ångestframkallande reaktion.
Fram till dess låtsades jag att allt var normalt. Jag tänkte att jag håller mig frisk.
Lögn 1: "Vad, dessa antidepressiva medel?"
När min depression förvärrades med åren, blev de osannheter som jag sa till folk att hålla min fasad av hälsa mer och mer komplicerade.
Vid någon tidpunkt berättade jag för mina närmaste vänner om min depression och de var stödjande. Men jag var mindre framträdande i mina intima relationer.
Oftast gömde jag bara mina antidepressiva medel och sa att mina veckoterapimöten var olika typer av möten eller skyldigheter helt och hållet.
Min verklighet: Jag hade tagit ledighet från jobbet för att gå till ett polikliniskt program för min depression, och jag hade fortfarande inte rensats för att återvända till jobbet. Så småningom upphörde tidslinjen i lagen om familje- och medicinskt ledighet och jag blev fortfarande inte klarad för att fungera. Jag kunde inte hålla ett tåg eller koncentrera mig mer än några timmar om dagen. Mitt jobb hölls inte för mig och jag avslutades.
Historien som jag berättade för Henry var att jag hade sagt upp mig (inte riktigt en lögn) eftersom mitt företag omstrukturerade (något som faktiskt hände och var täckt i nyheterna, det hade inte faktiskt påverkat mig). Jag upprätthöll den osanningen i hela förhållandet, genom min återhämtning och till och med att få ett nytt jobb.
Jag tror att att starta förhållandet på en lögn hindrade mig från att ansluta mer känslomässigt med Henry, även om vi daterat för ett år. Jag visste alltid att jag ljuger för honom om vår början och om min depression, och det gjorde det lättare att hålla resten av mina känslor på flaska.
Det var inte det bästa valet för en romantisk relation, men jag kände att jag behövde skydd vid den tiden.
Lögn nr 2: "Jag var avskedad från jobbet."
Lögnen om att släppas - inte avfyras - blev så småningom en del av mitt CV. Varje gång jag intervjuade, berättade jag historien om att jag var avskedad.
Jag hade en liknande upplevelse i mitt nästa jobb, med en medicinsk ledighet som förvandlades till att min ställning eliminerades. Skillnaden var att jag till en början tog en månad ledig på grund av förlamande ångest, även om jag sa till min chef att jag hade panikattacker. Jag kände att panik var mer relatabel och mer "normal" än ångest.
När jag återvände till jobbet hade min chef tilldelat större delen av mitt arbete till andra människor. Mina uppgifter hade minskat till nästan ingenting, vilket kändes som straff för att ha tagit ledighet.
En dag berättade divisionschefen för att jag gjorde ett misstag, ett enda beräkningsfel i en försäljningspresentation. Jag kände att min chef hade berättat för honom att min ledighet hade varit av psykiska och emotionella skäl.
Jag hade varit en föredömlig anställd men för det här felet, men hur divisionschefen talade med mig utlöste min ångest, min depression och min rädsla för att vara "mindre än" på grund av min sjukdom.
Stress på arbetsplatsen fick mig att ta en obestämd tid, under vilken jag var inlagd på sjukhus och fick veta att jag hade bipolär sjukdom.
Jag återvände aldrig till det jobbet, och jag kommer alltid att tro att om jag inte hade varit lika ärlig om mitt känslomässiga tillstånd, hade min arbetsplatssituation varit mindre antagonistisk och mindre skadlig för min sjukdom.
Lögn nr 3:”Jag behöver inte hjälp. Jag mår bra."
Återställning från bipolär sjukdom tog längre tid än mina tidigare återhämtningar. Jag tog fler mediciner, hade fler symtom att hantera och kände att jag inte visste var jag skulle börja.
Jag stannade på ett psykiatriskt sjukhus i över två veckor för att stabilisera mitt tillstånd. Min far frågade om han skulle komma på besök från Las Vegas. Jag sa till honom nej, att jag inte behövde hans hjälp, jag hade det bra.
Jag ville inte heller att han skulle se de andra patienterna på sjukhuset. Jag visste att den oroande i honom skulle likställa tröttheten hos vissa patienter med elektrokonvulsiv terapi (ECT) eller det oriktiga våldet hos vissa människor med schizofreni, med mitt tillstånd. Jag ville att han skulle hålla sig så optimistisk som möjligt om min prognos.
Jag kändes som om han såg mig på min lägsta punkt, han aldrig skulle känna smärtan att önska att han kunde ta bort min.
Jag har legat in på fyra gånger och min pappa har aldrig sett mig där.
Det kräver ansträngning att låtsas att bli bättre - och att mina släktingar får störningar - så att han inte oroar mig ihjäl, men det är värt det för mig.
Lögn # 4: Att inte säga hela sanningen för att skydda mig själv
Nu har jag lärt mig att leva med de lögner jag berättar.
Även om jag skriver om min psykiska sjukdom under mitt eget namn, håller jag många saker tillbaka från alla utom några få vänner med humörstörningar som förstår mina kämpar.
Förhoppningsvis kan jag fortsätta arbeta som författare, ett område där mina erfarenheter av mental hälsa är en tillgång snarare än ett ansvar. Förhoppningsvis kommer stigma mot personer med psykisk sjukdom att minska, så att jag skulle kunna arbeta i ett företagsjobb om jag ville, utan att mina Google-resultat förrådde min sjukdomshistoria.
Och kanske, en dag, kommer inte samma resultat på internet att försvinna mina troliga friare, även om jag har lärt mig att prata om min erfarenhet av bipolär störning på första dejten och låta vad som händer hända.
Fram till dess kommer jag att fortsätta täcka vissa detaljer om min sjukdom, för mina nära och kära, och för att skydda mig mot ytterligare smärta.
Min hälsa är min första prioritet - att inte säga hela sanningen.
Tracey Lynn Lloyd bor i New York och skriver om mental hälsa och alla korsningar i hennes identitet. Hennes arbete har dykt upp i The Washington Post, The Etablering och Cosmopolitan. En av hennes uppsatser nominerades till ett Pushcart-pris 2017. Du kan läsa mer av hennes arbete på traceylynnlloyd.com. Om du ser henne på ett kafé med en bärbar dator, skicka över en kall brygg.
