Översikt
Missbruk finns i många former, som inte alla är fysiska. När någon upprepade gånger använder ord för att avta, skrämma eller kontrollera någon, anses det vara verbalt missbruk.
Du kommer sannolikt att höra om verbalt missbruk i samband med en romantisk relation eller en förälder-barn-relation. Men det kan också uppstå i andra familjerelationer, socialt eller på jobbet.
Verbal och känslomässigt missbruk tar en vägtull. Det kan ibland eskalera till fysiskt missbruk också.
Om du missbrukas verbalt, vet att det inte är ditt fel. Fortsätt läsa för att lära dig mer, inklusive hur du känner igen det och vad du kan göra härnäst.
Vad är skillnaden mellan verbalt missbruk och ett "normalt" argument?
Vi möter alla argument från tid till annan. Ibland tappar vi sval och skriker. Det är allt en del av att vara människa. Men verbalt missbruk är inte normalt.
Problemet är att när du är inblandad i ett verbalt kränkande förhållande kan det slitna dig och verka normalt för dig.
Här är några exempel på hur vanliga meningsskiljaktigheter ser ut:
- De upplöses inte i namnkallande eller personliga attacker.
- De händer inte varje dag.
- Argument kretsar kring en grundläggande fråga. Det är inte karaktärsmord.
- Du lyssnar och försöker förstå den andras ställning, även när du är arg.
- En av er kan skrika eller säga något riktigt hemskt av frustration, men det är en ovanlig händelse och du arbetar igenom det tillsammans.
- Även om du inte kan komma överens helt, kan du kompromissa eller gå vidare utan straff eller hot.
- Argument är inte ett nollsummespel: En person vinner inte till nackdel för den andra.
Betrakta det som en röd flagga när den andra personen engagerar sig i dessa beteenden:
- De förolämpar eller försöker förödmjuka dig. Då anklagar de dig för att du är alltför känslig eller säger att det var ett skämt och du har ingen humor.
- De skriker eller skriker ofta åt dig.
- Argument överraskar dig, men du får skylden för att du startade dem.
- Den första oenigheten sätter igång en rad anklagelser och muddring av oberoende frågor för att sätta dig i försvaret.
- De försöker få dig att känna dig skyldig och positionera sig själv som offer.
- De sparar sina sårande beteenden för när du är ensam men agerar helt annorlunda när andra är runt.
- De kommer in i ditt personliga utrymme eller blockerar dig från att flytta bort.
- De träffar väggen, slår knytnävarna eller kastar saker.
- De vill ha kredit för att de inte har slagit dig.
1. Namnsamtal
Oavsett om det är en romantisk relation, en förälder-barn-relation eller mobbaren på lekplatsen, är namnsamtal ohälsosamt. Ibland är uppenbara, ibland förklädda som "husdjursnamn" eller "retande," vanligt namnkallande en metod för att minska dig.
Till exempel:
- "Du får det inte, sötnos, för du är bara för dum."
- "Det är inte konstigt att alla säger att du är en skämt."
2. Kondescension
Kondescension är ytterligare ett försök att förminska dig. Missbrukarens kommentarer kan vara sarkastiska, föraktliga och nedlåtande. Det är allt för att få sig att känna sig överlägsna.
Till exempel:
- "Låt mig se om jag kan säga detta på enkla termer som även du kan förstå."
- "Jag är säker på att du lägger mycket på din smink, men tvätta av den innan någon ser dig."
3. Kritik
Det är inget fel med konstruktiv kritik. Men i ett verbalt kränkande förhållande är det särskilt hårt och ihållande i ett försök att slå bort din självkänsla.
Till exempel:
- ”Du är alltid upprörd över något, spelar alltid offret. Det är därför ingen gillar dig."
- ”Du skruvas upp igen. Kan du inte göra någonting rätt?”
4. Förnedring
Missbrukare vill att du mår dåligt med dig själv. De använder förödmjukelse och skam för att förnedra dig och äta bort på ditt förtroende.
Till exempel:
- ”Innan jag kom med var du ingenting. Utan mig kommer du ingenting igen.”
- ”Jag menar, titta på dig själv. Vem annars skulle vilja ha dig?”
5. Manipulation
Manipulation är ett försök att få dig att göra något utan att göra det till en direkt ordning. Gör inga misstag med det: Det är tänkt att kontrollera dig och hålla dig utanför balans.
Till exempel:
- "Om du gör det, bevisar det att du inte bryr dig om din familj och alla vet det."
- "Du skulle göra det här för mig om du verkligen älskade mig."
6. Skyll
Vi har alla fel för något en gång i taget. Men en verbalt missbrukande person skyller dig för deras beteende. De vill att du ska tro att du ger dig själv verbalt missbruk.
Till exempel:
- "Jag hatar att komma i slagsmål, men du gör mig så arg!"
- "Jag måste skrika, för du är så orimlig och tjockhårig!"
7. Anklagelser
Om någon flera gånger anklagar dig för saker, kan de vara avundsjuk eller avundsjuk. Eller kanske är de skyldiga till det beteendet. Hur som helst, det kan få dig att ifrågasätta om du gör något olämpligt.
Till exempel:
- ”Jag såg hur du tittade på dem. Du kan inte säga att det inte finns något där."
- "Varför kommer du inte ge mig din mobiltelefon om du inte har något att dölja?"
8. Bevarande eller isolering
Att vägra att prata med dig, se dig i ögat eller till och med vara i samma rum med dig är tänkt att få dig att arbeta hårdare för att få deras uppmärksamhet.
Till exempel:
- I en väns hus säger du eller gör något de inte gillar. Utan ett ord stormar de ut och sitter i bilen och lämnar dig att förklara och säga adjö till dina värdar.
- De vet att du måste kommunicera om vem som hämtar barnen, men de vägrar svara på dina samtal eller texter.
9. Gasbelysning
Gasbelysning är ett systematiskt försök att få dig att ifrågasätta din egen version av händelser. Det kan få dig att be om ursäkt för saker som inte är ditt fel. Det kan också göra dig mer beroende av missbrukaren.
Till exempel:
- Du minns en händelse, överenskommelse eller argument och missbrukaren förnekar att det alls hände. De kan säga att allt är i ditt sinne, du drömde om det eller gör det.
- De berättar för andra att du är glömsk eller har känslomässiga problem för att stelna illusionen.
10. Cirkulära argument
Det är inte ovanligt att två personer är oeniga eller argumenterar om samma sak mer än en gång tills de finner gemensam grund. Men missbrukare kommer att återintitiera det gamla argumentet om och om igen bara för att trycka på dina knappar och aldrig tänka träffas i mitten.
Till exempel:
- Ditt jobb kräver att du lägger övertid utan föregående meddelande. Varje gång det händer börjar argumentet om din långsamhet på nytt.
- Du har gjort det klart att du inte är redo för barn, men din partner tar upp det varje månad.
11. Hot
Rakliga hot kan innebära att verbalt missbruk eskalerar. De är avsedda att skrämma dig till efterlevnad.
Till exempel:
- "När du kommer hem ikväll, kan du hitta ett" till salu "-skylt på gräsmattan, och jag kanske bara är borta med barnen."
- "Om du gör det, skulle ingen skylla på mig för hur jag skulle reagera."
Vad ska man göra
Om du tror att du upplever verbalt missbruk, lita på dina instinkter. Tänk på att det finns en chans att det så småningom eskalerar. Nu när du känner igen det måste du bestämma hur du ska göra något åt det.
Att resonera med missbrukare är frestande, men troligtvis fungerar inte. Kom ihåg att du inte ansvarar för någon annans beteende.
Men du kan ställa gränser. Börja vägra att driva orimliga argument. Låt dem veta att du inte längre svarar på eller förbiser verbalt missbruk.
Begränsa din exponering för missbrukaren så mycket som möjligt. Om du reser i samma sociala kretsar, kan du behöva fatta några svåra beslut. Om du inte kan undvika personen helt, försök att hålla den nere i situationer där det finns andra människor i närheten.
Sedan, när du är redo, klipp av alla band om du kan. Att bryta saker med din missbrukare kan vara komplicerat i vissa situationer, som om du bor med dem, har barn tillsammans eller är beroende av dem på något sätt.
Du kanske tycker det är bra att prata med en rådgivare eller gå med i en supportgrupp. Ibland kan en outsiders perspektiv hjälpa dig att se saker i ett nytt ljus och ta reda på vad du ska göra härnäst.
Syn
Healing tar tid, men det är viktigt att du inte isolerar dig själv. Nå ut till stödjande vänner och familjemedlemmar. Om du är i skolan, prata med en lärare eller vägledare. Om du tror att det kommer att hjälpa, hitta en terapeut som kan hjälpa dig i din återhämtning.
Om du behöver vägledning om hur du separerar från din missbrukare eller om du är rädd för upptrappning är här några resurser som ger stöd:
- Break the Cycle: Stödja unga i åldrarna 12 till 24 för att bygga sunda relationer och skapa en missbruksfri kultur.
- DomesticShelters.org: Utbildningsinformation, hotline och sökbar databas över program och tjänster nära dig.
- Love Is Respect (nationell hotline för missbruk av dator): Erbjuder ungdomar en chans att chatta online, ring eller sms med förespråkare.
- National Domestic Abuse Hotline (800-799-7233): 24/7 hotline med tillgång till tjänsteleverantörer och skyddsrum över hela USA.
När du väl är ur en verbalt kränkande situation är det ofta lättare att se det för vad det var.
