Vad är att negla?
Känslomässig manipulation, eller "negering", kan vara så subtilt till en början att du inte ser det för vad det är. När allt kommer omkring säger alla något de önskar att de inte hade tillfälligt.
Men att negga är inte ett misstag eller en glidande tunga. Det händer fortfarande. Och långsam upptrappning kan desensitisera dig för dess effekter.
Du kanske tror att eftersom det inte är fysiskt, det inte är missbruk. Och gör inte den personen också trevliga saker? Du kanske undrar om du är alltför känslig eller tror att du inte har någon möjlighet.
Gör inga misstag med det. Det är en del av manipulationen.
Det kan hända vem som helst. Det kan komma från en förälder, chef, medarbetare, vän, make eller betydande annan.
Oavsett vem du är eller vem som gör negering, är det inte ditt fel och du behöver inte acceptera det.
Fortsätt läsa för exempel på negering och vad du kan göra åt det.
De ger backhanded komplimanger
De får dig att må bra - då slår de dig ner. Det är en beprövad metod att hålla dig på ostadig mark.
Det är särskilt effektivt när det finns vittnen, så det är mer troligt att du flirar och bär det.
Till exempel:
- ”Tja, ser du inte fantastisk ut? Jag skulle aldrig ha modet att bära mitt hår så."
- ”Jag är så stolt över dig för att sluta röka! Synd att du redan har alla de små linjerna i ansiktet.”
- “Grattis till att ha vunnit isdansstävlingen! Kanske en dag kommer du att prova en riktig sport.”
De jämför dig med andra människor
Det är en jämförelse där du aldrig kommer ut på toppen.
Oavsett om uttalandet är sant eller inte, det är en uppenbar knep att lyfta fram dina brister och få dig att känna dig "mindre än."
Till exempel:
- “Stor förbättring av ditt rapportkort. Kanske kommer du att göra nästa termin lika bra som din bror.”
- "Din gamla college rumskamrat driver ett framgångsrikt företag nu, så varför kan du inte göra något av dig själv?"
- ”Din syster är i så bra form. Du borde ta en fråga från henne och börja träna."
De förolämpar dig i form av "konstruktiv kritik"
Det finns faktiskt inget konstruktivt med deras kritik. Det är avsett att skada, inte hjälpa. Det finns inget fel när du hör det.
Till exempel:
- "Den rapporten var hemsk, men ämnet är helt över huvudet."
- "Inte för att regna på din parad eller någonting, men jag trodde att du borde veta att den dräkten gör att du ser dumt ut."
- "Jag vet att du lägger mycket på att skriva den låten, men den grillar på mina nerver."
De ger dig alltid upp
Du har några goda nyheter, men de har något att toppa det.
Timing är allt i detta scenario, och poängen är att slå vinden ur dina segel och hålla uppmärksamhet på dem.
Till exempel:
- Du har precis meddelat att du är förlovad, så de väljer den här gången att tillkännage sin graviditet och visa upp babybumpen.
- Du har nämnt att du har en hemsk förkylning. De svarar med att berätta om den tid de var inlagda på sjukhus och dödade nästan av lunginflammation, så du borde inte vara en sådan whiner.
- Du pratar om den 5 mil långa vandringen du just tog, så de startar in i en lång historia om den tiden de backpackade genom Europa i en månad.
De döljer förolämpningar som frågor
En noggrant formulerad fråga kan lätt tjäna som en förolämpning. Om du borstar alls, får du höra att det bara är en "oskyldig" fråga och du gör något ur ingenting.
Till exempel:
- ”Jag är förvånad över att du gjorde så bra med den rapporten. Vem hjälpte dig med det?”
- "Du bryr dig verkligen inte om vad andra tycker, eller hur?"
- "Ta inte fel, men ska du verkligen äta allt det?"
De "skämtar" alltid när du ringer dem på det
"Skämt" är den ultimata ursäkten när du försöker driva tillbaka. Det kan inte vara deras fel att du inte kan skratta åt dig själv, eller hur?
Här är några saker de kan säga för att minska dig:
- "Lys upp!"
- "Jag retade bara."
- "Du är för känslig."
- "Du vet att jag inte menade det."
- "Var är din humor?"
- "Wow, jag kan inte säga någonting utan att du tar det på fel sätt."
De gör att du är ledsen för att du uttrycker oro
Ibland kan du bara inte låta det glida. Du vill prata om hur negging får dig att känna.
De försöker få dig att ångra det genom:
- förnekar dina anklagelser
- minimera deras misshandel
- stämma ut dig
- muddra upp dina fel, verkliga eller föreställda, för att visa att du är problemet
- bortser från dina åsikter som oinformerade, ointelligent eller juvenila
- skriker, skriker eller svär
- kasta saker, träffa väggen eller komma i ansiktet
De omdirigerar din oro för att göra sig själv till offer
Denna klassiska ruse används för att helt vrida borden och göra dig till instigator.
Till exempel:
- Den fula tiraden? Det är ditt fel att förstöra dem i första hand.
- De var tvungna att bli fysiska eftersom du inte skulle sluta trycka på deras knappar.
- Om du bara visade lite respekt, skulle de inte behöva kalla dig namn.
- De skulle inte behöva vara svartsjuk eller fortsätta kontrollera dig om du inte hade ett vandrande öga.
- De frågar dig varför du alltid väljer allt de säger och gör.
- De klagar över att du är för behövande.
- De pratar hela tiden om hur mycket de älskar dig och alla bra saker de gör för dig som du inte uppskattar.
Hur man svarar på att neka
Vi säger alla dåliga saker en gång i taget och skadar misstag människor vi bryr oss om. Men vi känner igen våra fel, ber om ursäkt och försöker att inte göra det igen.
Men känslomässigt missbruk är inte en olycka. Det är en regelbunden händelse och gärningsmannen försöker vanligtvis inte ändra eller förbättra sitt beteende.
Du kanske upplever känslomässigt missbruk om något av följande gäller dig:
- Du upplever ofta några av beteenden som anges ovan och det börjar känna sig alltför bekant.
- Du känner ofta förnedrad och respektlös.
- Du ändrar ditt beteende för att behaga den andra personen.
- Din relation definieras av den andra personen.
- Allt verkar bra. Då är det en spräng av skäl som du inte förstår.
- Den andra personen visar liten eller ingen ånger för sitt beteende.
Allas situation är annorlunda, så det finns ingen lösning.
Du kanske tycker att det är bra att överväga följande och gå vidare med vad som känns lämpligt för din situation:
- Släpps inte ner till deras nivå genom att förolämpa dem tillbaka.
- Engagera sig i meningslösa argument.
- Uttryck dina känslor. Hur de svarar kommer att berätta mycket för dig.
- Om de erbjuder en uppriktig ursäkt, acceptera den. Trots det, låt dem inte sluta genom att säga något som "Oroa dig inte för det."
- Gör det klart att detta beteende är oacceptabelt och kräver förändring.
- Bestäm om förhållandet är värt att fortsätta.
Vad man ska göra om det eskalerar
Här är några av tecken på upptrappning:
- Du blir isolerad från familj och vänner.
- Känslomässigt missbruk sker nu inför andra människor.
- Dina saker har förstörts eller tagits.
- De håller koll på dina aktiviteter eller följer dig.
- Du blir pressad att göra saker du inte vill göra.
Om du upplever ett eller flera av ovanstående kan din situation vara farligare än du inser.
Följande kan hjälpa dig att erkänna och hantera dina omständigheter:
- Börja hålla ett skriftligt register över vad som händer.
- Om du är isolerad bryter du cykeln. Nå ut till personer du litar på, till exempel vänner, familj, lärare, vägledare eller präster.
- Om du inte känner att du kan hantera detta på egen hand, överväg att träffa en terapeut som kan hjälpa dig ta reda på vad du ska göra.
- Gå med i en supportgrupp.
- Ha en plan på plats om du måste lämna bråttom.
- Avsluta förhållandet, om det är möjligt.
Verbal och emotionellt missbruk kan eskalera till fysiskt missbruk. När någon håller dig eller håller dig så tätt att du inte kan bryta greppet är det fysiskt. De skickar ett tydligt, hotande meddelande.
Om du någonsin känner att du är i omedelbar fara, ring 911 eller din lokala räddningstjänst.
Om du inte är i omedelbar fara och du måste prata eller hitta någonstans att gå, kontakta National Domestic Abuse Hotline (800-799-7233).
Denna 24-timmarshotell kan sätta dig i kontakt med tjänsteleverantörer och skydd i hela USA.
Poängen
Långtidseffekter av att förbli i en verbalt eller känslomässigt kränkande relation kan inkludera ångest, depression och kronisk smärta. Du förtjänar inte det.
Om du befinner dig i slutet av att neka, vet att det inte är ditt fel. Och det är inte ditt ansvar att "fixa" den andra personen. Det är helt på dem.
