För sex år sedan var Naresh Vissa 20-och-ensam.
Han hade precis avslutat sin högskola och bodde på egen hand för första gången i en lägenhet med ett sovrum och lämnade sällan den.
Liksom många andra 20-saker, var Vissa singel. Han åt, sov och arbetade hemifrån.
"Jag skulle titta ut genom mitt fönster i Baltimore Harbor East och se andra människor i [20-talet] festa, gå på datum och ha det bra," säger Vissa. "Allt jag kunde göra var att stänga persiennerna, stänga av lamporna och titta på avsnitt av 'The Wire'."
Han kan ha känt sig som den enda ensamma personen i sin generation, men Vissa är långt ifrån ensam i sin ensamhet.
Ensamhet växer efter college
Till skillnad från den populära uppfattningen att du är omgiven av vänner, fester och roligt i 20- och 30-talen, är tiden efter college faktiskt tiden då ensamhet toppar.
En studie 2016 som publicerades i Utvecklingspsykologi fann att ensamhet toppar över kön strax före 30-talet.
Under 2017 gjorde Jo Cox Loneliness Commission (en engelsk kampanj som syftar till att profilera den dolda ensamhetskrisen) en undersökning om ensamhet med män i Storbritannien och fann att 35 är den ålder då de är ensamma, och 11 procent sa att de är ensam dagligen.
Men är det inte den tiden som de flesta av oss, som barn, drömmer om att blomstra? Sammanställningar som "New Girl", tillsammans med "Friends" och "Will & Grace" har trots allt aldrig visat att du var i 20- och 30-talen lika ensam.
Vi har kanske problem med pengar, karriärproblem och romantiska snubblar, men ensamhet? Det skulle försvinna så snart vi gjorde det på egen hand.
"Det finns många myter om vad 20-något åren handlar om," säger Tess Brigham, San Francisco-baserad licensierad terapeut som är specialiserad på att behandla unga vuxna och millennials.
"Många av mina klienter tycker att de måste ha en fantastisk karriär, vara gift - eller åtminstone förlovade - och ha ett otroligt socialt liv innan de fyller 30 eller så har de misslyckats på något sätt," tillägger Brigham.
Det är mycket att ta på, särskilt alla samtidigt.
Så beror ensamheten på en rädsla för misslyckande?
Eller kanske det kulturella landskapet bara gör att det verkar som om du är den enda som misslyckas, vilket i sin tur får dig att känna dig kvar och ensam.
"Om du lägger till i sociala medier, som är alla andras livets höjdpunkt rulle, får det många unga människor att känna sig ensamma och förlorade," säger Brigham.
"Medan 20-någotåren är fulla av äventyr och spänning är det också tiden i ditt liv när du bestämmer vem du är och vilken typ av liv du vill leva."
Om alla andra - och det skulle vara alla på sociala medier, inklusive påverkare och kändisar - verkar som om de lever det livet bättre än dig, kan det leda till att du tror att du redan har misslyckats. Du kan känna lusten att dra sig ännu mer.
Men att lägga till frågan är det faktum att vi inte ändrar hur vi får vänner efter college. Under dina skolår kan livet jämföras med att leva i uppsättningen "Vänner". Du kan dyka in och ut från dina kompisar sovsalar utan så mycket som en knock.
Nu, med vänner spridda över staden och alla som försöker förfölja sin egen väg, har vänner blivit svårare och komplicerad.
"Många unga vuxna har aldrig varit tvungna att arbeta för att skapa och bygga vänskap," säger Brigham. "Att bygga en gemenskap av människor som stöder dig och få vänner som lägger till något i deras liv kommer att hjälpa till med ensamheten."
Sociologer har länge betraktat tre förhållanden som är avgörande för vänskapande: närhet, upprepade och oplanerade interaktioner och inställningar som uppmuntrar människor att lämna sin vakt. Dessa tillstånd förekommer mindre ofta i livet efter att dina sovsalar dagar är över.
Alisha Powell, en 28-årig socialarbetare i Washington, DC, säger att hon är ensam. Eftersom hon inte är på ett kontor är det svårare för henne att träffa människor.
"Jag har denna djupa längtan efter att betyda något för någon," säger Powell.”Jag har upptäckt att även om jag själv kan uppleva sorg och olyckliga händelser för jag förväntar mig det, är de ensamma stunderna när jag är lycklig. Jag vill att någon som bryr sig om mig ska fira med mig, men de är aldrig närvarande och har aldrig varit.”
Powell säger eftersom hon inte följer livet på att arbeta nio till fem, gifta sig och få barn - vilket är alla sätt att aktivt bygga ett samhälle - hon har svårt att hitta människor som förstår henne djupt och får henne. Hon har ännu inte hittat de här människorna.
Sanningen är dock att de flesta av oss redan vet hur man är mindre ensam
Studier har bombarderat oss om att koppla från sociala medier; publikationer har sagt oss att skriva i en tacksamhetsdagbok; och standardrådgivningen är alltför enkel: gå utanför för att träffa människor personligen snarare än att hålla det till en text eller, som vanligare nu, en Instagram DM.
Vi förstår.
Så varför gör vi det inte? Varför istället blir vi helt enkelt deprimerade över hur ensamma vi är?
Tja, för att börja växer vi upp på sociala medier
Från Facebook-gillar till Tinder-swipes, vi kanske redan har investerat för mycket i den amerikanska drömmen, vilket har gjort att våra hjärnor är anslutna till positiva resultat.
"Millennial åldersgruppen växte upp med att deras behov uppfylldes snabbare och snabbare," säger Mark Wildes, författare till "Beyond the Instant", en bok om att hitta lycka i en snabb, social medievärld.
”Netflix ser till att de inte behöver vänta på nästa avsnitt nästa vecka; snabbt internet på deras telefoner ger dem all världens information med en 5-sekunders väntetid, säger Wildes, "och när det gäller relationer har de fått en svep-till-avskedningsmodell för att bygga upp relationer."
I grund och botten är vi i en ond cirkel: vi är rädda för att bli stigmatiserade för att vi känner oss ensamma, så vi drar sig in i oss själva och känner oss ensamma.
Carla Manly, PhD, klinisk psykolog i Kalifornien och författare till den kommande boken "Joy Over Fear", belyser hur förödande denna cykel kan vara om vi låter den fortsätta.
Den resulterande ensamheten får dig att skämmas och du är rädd att nå ut eller berätta för andra att du känner dig ensam. "Denna självförestående cykel fortsätter - och resulterar ofta i starka känslor av depression och isolering", säger Manly.
Om vi fortsätter att tänka på livet i termer av att få det vi vill när vi vill ha det kommer det bara att resultera i mer besvikelse.
Nyckeln till att ta itu med ensamhet går tillbaka till att hålla det enkelt - du vet, att standardråd vi fortsätter att höra om och om igen: gå ut och göra saker.
"Det finns ingen snabbkorrigering när det gäller ensamhet eller någon av våra mer komplexa känslor," säger Brigham. "Att ta stegen betyder att du måste vara obekväm under en tid."
Du måste gå ut ensam eller gå upp till någon ny på jobbet för att fråga dem om de vill äta lunch med dig. De kunde säga nej, men de kanske inte. Tanken är att se avslag som en del av processen och inte en vägspärr.
"Många av mina kunder tänker och analyserar och oroar sig för vad som händer om de får ett" nej "eller om de ser dumma ut," säger Brigham. "För att bygga förtroende för dig själv måste du vidta åtgärder och fokusera på att ta chansen och släppa ut dig själv (som är under din kontroll) och inte på resultatet (som är utanför din kontroll)."
Hur man bryter cykeln
Författaren Kiki Schirr satte sig ett mål i år på 100 avslag - och gick för allt hon ville. Det visade sig att hon inte kunde uppfylla sitt mål eftersom för många av dessa avslag blev till acceptans.
Oavsett om det är vänskap eller livsmål, att se avslag som en formframgång kan vara svaret på att övervinna din rädsla för misslyckande.
Eller, om sociala medier är din svaghet, vad händer om vi istället för att logga in med FOMO (rädsla för att missa) tankesätt försöker förändra vårt sätt att tänka på andras upplevelser? Kanske är det dags att ta ställningen JOMO (glädje över att missa).
Vi kan känna oss lyckliga för dem som tycker om sin tid istället för att önska att vi var där. Om det är ett inlägg av en vän, meddela dem och fråga om du kan umgås med dem nästa gång.
Du kanske inte hör tillbaka eller så kan du bli avvisad. Det kan till och med vara skrämmande. Men du vet inte om du frågar.
Vissa bröt slutligen från sin cykel av ensamhet genom att sätta enkla mål: läs en bok en gång i månaden; titta på en film varje dag; lyssna på podcast; skriva ner positiva affärsplaner, pick-up linjer, boka ämnen - allt coolt; träning; sluta dricka; och sluta umgås med negativa människor (som inkluderade att vänja dem på Facebook).
Vissa började också online-dating, och medan han fortfarande är singel träffade han intressanta kvinnor.
Nu har han en annan vy ut genom sitt fönster.
”När jag är nere eller deprimerad går jag till mitt matbord, tittar ut genom mitt fönster med utsikt över centrum i Baltimore horisont och börjar spela och sjunga Anna Kendricks" koppar ", säger Vissa. "När jag är klar tittar jag upp, kastar händerna i luften och säger: 'Tack.'"
Danielle Braff är en tidigare tidningsredaktör och tidningsreporter som blev prisbelönad frilansförfattare, specialiserad på livsstil, hälsa, företag, shopping, föräldraskap och reseskrivning.
