Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på denna sida kan vi tjäna en liten provision. Här är vår process.
Har du en nyfödd hemma och börjar tänka på föräldrarfilosofier? Eller har du redan barn, och du är trött på att skrika åt dem hela tiden? (Eller kanske du har lagt märke till att allt skriket faktiskt inte gör något för att ändra beteende.)
Här är en metod som du kanske är intresserad av att försöka: fredlig föräldraskap. Det kan låta som en oxymoron, eller någon woo-woo-filosofi som innebär att man går ihop med handen och sjunger Kumbaya i skogen, men det är faktiskt baserat i forskning och värt en titt.
Fortsätt läsa för att ta reda på hur du kanske kan stoppa all straffning och - istället - börja främja bra beteende från ditt barn med bara några sinnesförändringar.
Definition av fredligt föräldraskap
Fredlig föräldraskap är en filosofi utvecklad Laura Markham, doktorand, klinisk psykolog och författare till den populära bloggen Aha! Föräldraskap. Du kanske till och med har hört talas om hennes bok, "Peaceful Parent, Happy Kid: How to Stop Yelling and Start Connecting," publicerad redan 2012.
I korthet är hennes begrepp om fredlig föräldraskap uppdelat i tre huvudidéer:
- reglerar känslor som föräldrar
- kontakt med dina barn
- coaching istället för att kontrollera
Övergripande fredlig föräldraskap är detta fokus på mindfulness. Det betyder att du lever i det ögonblick av vad som händer i ditt hem och med dina barn.
Utöver det tar du tid att känna igen och hedra dina egna känslor och tidigare upplevelser eller traumor som kan påverka hur du svarar på dina barn i tuffa stunder.
Målet är att förbättra beteendet från insidan och ut och bygga ett starkt band mellan föräldrar och barn. Syftet är att ge barnen de verktyg de behöver för att känna igen sina egna känslor - och som ett resultat göra kloka val när de växer.
Relaterat: Vad vill du veta om föräldraskap?
Hur man följer fredliga föräldrars vägledande principer
Det verkar enkelt nog, eller hur? Här är lite mer om hur vart och ett av dessa områden är uppdelade.
Reglera känslor som föräldrar
Först och främst tittar en fridfull förälder på sina egna känslor och subjektivitet som kan färga svaret på olika föräldrarsituationer.
Du har antagligen tänkt på det tidigare. Du ser din lilla riva i köksskåpet - igen. Och allt du kan tänka på är det skrämmande röran som väntar på dig när de är klara. Du går från noll till 60 på 2 sekunder platt. Den känslan du ser kanske bara är "röd", vilket betyder hög varning.
Att reglera känslor innebär att andas djupt och dekonstruera situationen. Varför är ditt barn i skåpet till att börja med? Är de hungriga? Uttråkad? Är det skåpet bara tigger om att brytas in? Oavsett fall bör du tänka på dina egna känslor och miljön innan du sväljer.
Dr. Markham talar mycket om att ilska är en sekundär känsla för rädsla. Så i det ögonblick som du tar dig tillbaka, fråga dig själv: "Vad är jag rädd för?" Svaret kanske inte alltid är klart. Eller kanske det inte är lätt att möta beroende på situationen.
Att reglera dina känslor är ett bra exempel för dina barn när det gäller att reglera sina känslor. Du kan tänka på det som det motsatta av att blåsa din topp.
Ändå kan du fortfarande känna ilska och dela den, även efter att du har gjort en uppfattning om dina inre känslor. Skillnaden är att du tog ett ögonblick att samla dig i stället för att omedelbart reagera.
Ansluta med dina barn
Du kanske tror, men jag är redan superkopplad till mitt barn. Som bokstavligen. 24 timmar om dagen är hon fast vid mitt ben och släpper inte loss.
Nah, det här handlar inte om personligt utrymme. Det handlar om det intima band som föräldrar och barn delar. När är det sista gången du kände dig verkligen kopplad till ditt barn? Eller vad kan komma i vägen för att känna så?
Dr. Markham ger några exempel på hur du kan få kontakt med ditt barn:
- Att öva föräldraskap för föräldrar - närhet i form av både känslor och fysisk närhet - med små barn.
- Engagera sig i en "mot en" speciell speltid varje dag. Det behöver inte vara lång tid - även 10 till 20 minuter kan göra en stor skillnad.
- Stänga av tv-apparater, surfplattor, telefoner och annan teknik när du interagerar med dina barn.
- Att prioritera familjetid varje natt, som att äta middag tillsammans.
- Fysiskt ansluta genom kramar, snugglingar och andra visningar av tillgivenhet.
- Skapa dina egna unika ritualer för att få kontakt med ditt barn, som att snuggla i några minuter innan du går ur sängen för dagen.
Att arbeta med din anslutning kan hjälpa ditt barn att känna sig säkrare. De lär sig att älska sig själva och kan utöka denna kärlek till andra. Dr. Markham förklarar sin idé om att anslutning är det som "möjliggör fredlig föräldraskap" eftersom det är genom nära anslutning till sina föräldrar att barnen faktiskt vill samarbeta och uppför sig.
Relaterat: Varför distraherad föräldraskada skada dig - och 11 sätt att fixa det
Coaching istället för att kontrollera
Den här sista idén - coaching kontra kontroll - kan vara en av de svåraste att förstå.
Du kanske undrar hur i lilla din lilla lyssnar på dig utan svåra konsekvenser. Eller om du förlorar kraften i att skrika och straffa får dig att se svag ut. Men det som är intressant är att i fredlig föräldraskap tenderar efterlevnaden och det goda beteendet att komma efter att du tar bort denna maktdynamik.
Coaching kan ge ditt barn verktyg för att ändra sitt beteende på ett sätt som snabb straff eller mutor inte kan. När du omedelbart tar bort en iPhone, till exempel, kan din tonåring bara bli arg och förargad. Om du uppmärksammar vad som utlöser ett visst beteende innan du bryter ner kan slutresultatet bli bättre för alla inblandade parter.
Lika galen som det låter, att coacha ditt barn för att få kontakt med sina egna känslor kan vara till stor hjälp för bättre beteende på lång sikt. Inte nödvändigtvis bara för dig heller. Istället är målet att ge dem ordförråd och idéer att arbeta genom världen med förbättrad känslomässig intelligens och göra bra val. Ett lugnare hushåll är bara ett söt bonuspris.
Fördelarna med fredligt föräldraskap
Det finns inga bevis för att den här föräldrametoden är överlägsen andra. Men Dr. Markham beskriver ett antal fördelar som föräldrar och deras barn kan se efter att ha bytt till denna metod för föräldraskap från mer traditionella lägen.
Till exempel:
- Dina barn kan vara lyckligare övergripande och bättre anpassade. Heck, de kan till och med vara mer samarbetsvilliga utan att behöva skrika på dem.
- Du kan skrika mycket mindre.
- Din familj kan växa närmare varandra genom den målmedvetna handlingen om att ansluta.
- Dina barn kan växa till att bli mer känslomässiga intelligenta vuxna som utstrålar kvaliteter av ivrigt hänsyn, flitig självdisciplin och en pliktfull känsla av ansvar.
- Sammantaget kan du bilda ett band som kommer att bära din relation med dina barn under deras vuxna år och därefter.
Kärnan i fredlig föräldraskap är ett begrepp som kallas mindfulness. Och det finns ett antal studier som stöder uppmärksamhet både för individer och tillämpas på föräldraskap.
I en studie fokuserad på förskolebarn i Chile varierade fördelarna med ett mindfulness-baserat program från förbättrad kommunikation mellan föräldrar och barn till mindre stress och ångest. Andra plussmål minskade hyperaktivitet, mindre depressionskänsla och förbättrad föräldraskap.
Relaterat: Vad är uppmärksam föräldraskap?
Nackdelar med fredlig föräldraskap
När det gäller risker som är förknippade med fredlig föräldraskap, finns det inte en hel del - särskilt för barn som är småbarniga och uppåt. Men denna filosofi betonar föräldraskap för småbarn, som förespråkar samsovning.
Samsovning ökar risken för plötsligt spädbarnsdödssyndrom (SIDS), så experter rekommenderar inte det. Men du kan öva på andra delar av föräldraskap - som barnbärande - och helt enkelt välja säkrare metoder för barnets sömn.
Det är viktigt att förstå att ingen förälderstil du hittar är perfekt för varje familj. Det finns få områden där fredliga föräldraskap kan komma till kort för dig. Men du vet inte nödvändigtvis förrän du försöker det.
Om du försöker fredligt föräldraskap och det bara inte fungerar, kanske du vill ge det lite mer tid. Titta också på dig själv.
Patrick Coleman på bloggen Fatherly delar att han försökte fredlig föräldraskap med resultat eller miss-resultat. Sammantaget hade det mer att göra med hans egen resa till mindfulness och hitta empati för sina barn. När han nådde den punkten klickade det mycket bättre för alla.
Exempel på fredlig föräldraskap
Så, exakt kan du tillämpa det här på din rasande litet barn eller ängsliga tonåring? Det kan behöva öva, särskilt om du flyttar växlar från mer traditionella förälderstilar. Här är några korta exempel för att få dina hjärnsafter att flyta.
Småbarn
Om din 2-åring passar i butiken för att du inte kommer att köpa dem en leksak:
- Även om det kan vara oerhört frustrerande eller helt enkelt pinsamt om du står i linje och din tot skrikar, försök att vara medveten i ögonblicket och acceptera tyst dina känslor. Räkna till fem tyst eller ta några djupa andetag.
- Försök att erkänna deras känslor och placera dig själv i stället för din 2-åring. Men dela också din gräns. Du kan säga något som "Jag förstår att du vill ha en ny leksak, men vi får inte nya leksaker varje gång vi går till butiken."
- Om de fortfarande skriker kan du försöka ge dem en kram. Medan en snuggle kanske känns som en belöning, arbetar du verkligen med den anslutningsdelen. Du kanske tycker att det återställer deras humör.
- Nu för en verklighetskontroll: Att försöka prata med en 2-åring om sina känslor mitt i raseriet kanske inte fungerar så bra. Du kanske måste arbeta för att ta bort ditt barn från situationen förr snarare än senare, men du kan fortfarande undvika att skrika som en reaktion.
Barn i skolåldern
Om din 7-åring bara fick måla - färgen du sa till dem att inte röra - över hela ditt nya vita mattor:
- Motstå lusten att omedelbart skrika om hur dyr matta är. Du kanske till och med vill verbalisera att du gör det. Säg, "Jag försöker lugna mig innan jag pratar med dig om vad som händer."
- Ge dem möjlighet att lösa problemet. I det här exemplet kan det betyda att du frågar dem:”Det här är ett stort röran. Vad ska vi göra för att rensa upp det?” Låt dem sedan brainstorma med dig för lite ömsesidig problemlösning.
- Då kan du uppmärksamma den större frågan - använda färgen utan tillstånd. I stället för att straffa, förklara din ståndpunkt. Ge lite vägledning för dina regler i en lugn, men fast ton. Du kan till och med föreslå att du använder målarfärg och andra konstförsäljningar utan begränsningar tillsammans i din en-till-en tid så att det finns en fastställd gräns.
Tonåring
Om du tror att din 16-åring har druckit med sina kompisar:
- Låt oss inse det - du kanske inte alltid är när din tonåring är i en situation som skulle få dig att skrika. Oavsett om du fångar dem i akten eller hör om det senare, försök mycket hårt att ta reda på dina egna känslor. Drick du mycket på gymnasiet? Eller oroar du dig för att de går en dålig väg? Innan du reagerar med ilska från rädsla ska du erkänna dina egna känslor och överväga att dela dem - lugnt.
- Med denna åldersgrupp hjälper förbindelsen att främja ansvarsfullt, oberoende beslutsfattande istället för uppror från föräldrarnas önskemål. Var försiktig om du märker att din tonåring drar sig tillbaka eller skjuter bort dig. Anslutning innebär ett öppet flöde av kommunikation och - ja - att vara mer en lyssnare än en föreläsare.
- Påminn dig själv om att dåliga val ger ditt barn möjligheter till tillväxt. Tonåringar hanterar mycket grupptryck och de lär sig bara att göra bra bedömningar. Försök att presentera hur olika val, som att hålla sig borta från mindreårig användning av alkohol, leder till positiva resultat.
Relaterat: Ställa in ett realistiskt utegångsförbud för tonåringar
Avhämtningen
Det finns många resurser för begreppet fredlig föräldraskap som du kan hitta online gratis, i bokhandeln eller till och med på ditt lokala bibliotek. Här är några webbplatser att kolla in och böcker att överväga att köpa online:
- A ha! Föräldrarsida
- Fredligt förälder, glada barn
- Peaceful Parent, Happy Kids: Workbook
- Fredligt förälder, lyckliga syskon
- Peaceful Parent Institute-webbplats
Om du är särskilt slagen med dessa idéer kan du gå ett steg längre och ansluta till en fredlig föräldrarcoach. Dessa bussar har avslutat 6 månaders certifieringskurser.
Att vara förälder är hårt arbete. Att läsa ännu en bok om föräldraskap kan vara det sista du vill göra på en onsdag kväll. Men om dessa idéer talar till dig, överväg att ta dig tid. Din nyckel till ett harmoniskt hem - eller åtminstone ett mer harmoniskt hem - kan vara fredligt föräldraskap.
