Jag har alltid betraktat mig som fast i kategorin”matas är bäst”. I mitt sinne förstod jag inte hur någon kunde döma en annan mamma för hur hon skulle välja att föda sitt barn.
Speciellt med tanke på att”valet” i många fall var ett icke-val, till exempel för mammor som helt enkelt inte producerade tillräckligt med mjölk eller hade en sjukdom som förhindrade ammande, eller ett liv med omständigheter som inte tillät dem eller gör det enkelt att amma.
Poängen är att jag alltid tyckte att det var lite dumt att någon kvinna någonsin skulle känna sig dålig för att inte amma, vare sig det var deras egna känslor av "misslyckande" eftersom de kändes som om de var tvungna att amma, eller för att någon annan bedömde dem för det. Det är ditt barn, du måste bestämma, eller hur? Jag trodde att jag var så upplyst av min inställning till matningsval.
Men här är sanningen: Jag hade ingen aning om vad jag pratade om.
Jag tänkte på det sättet som en kvinna som hade ammat alla fyra av mina barn framgångsrikt. Och som jag skulle ta reda på, är det lätt att säga sådana saker när du aldrig har upplevt hur det är att inte amma.
Hur mitt femte barn förändrade allt
Jag gick in i min femte graviditet med full avsikt att amma, men jag sa till mig själv att om det inte lyckades skulle det inte vara så stort. På grund av några tidigare problem som jag hade med skador på mjölkkanaler och upprepade anfall av mastit, visste jag att jag kanske skulle ha några svårigheter att amma den här gången. När jag visste detta förberedde jag mig på möjligheten till formel och kände mig helt bra med den.
Och sedan födde jag ett för tidigt barn.
Plötsligt, precis som det, förändrades hela mitt synsätt. Över natten stod jag inför det faktum att min baby låg på sjukhuset och att jag inte var. Att fullständiga främlingar handlade om henne. Och att hon skulle matas en annan mammamjölk genom sitt matrör om jag inte tillhandahöll min egen bröstmjölk till henne.
Jag hörde om och om igen att bröstmjölken var "flytande guld" och att jag behövde pumpa varannan timme i minst 15 minuter för att säkerställa att jag skulle få tillräckligt med mjölk för henne under hennes NICU-vistelse.
Inte bara ansågs min bröstmjölk som "verklig medicin", som sjuksköterskeutövaren beskrev, men ju snabbare min dotter fick hand om att amma på bröstet, desto snabbare kunde vi lämna sjukhuset. Och det var inget jag ville ha mer än att hon skulle bli bättre och att vi skulle gå hem som familj.
Tyvärr kunde hon bara inte amma. Jag insåg inte det för närvarande, men hon kunde sannolikt bara inte sköta utvecklingsmässigt ännu. Så jag satt och grät bakom vår integritetsskärm utanför hennes isolett, beredde henne att spärra så att de inte skulle släppa mat henne igen, och jag kände mig helt och helt hopplös.
När hon inte skulle amma, kände jag att det enda jag kunde göra var åtminstone ge henne min egen bröstmjölk, så jag pumpade. Och pumpade och pumpade och pumpade. Jag pumpade så mycket att jag fyllde upp sjukhusets kylskåp och säkerhetskylskåpet och sedan började frysen och sjuksköterskorna utbyta blick när jag tog in mer.
Och när dagarna gick och min bebis fortfarande inte kunde amma, trodde jag att det var det enda jag kunde göra för att ge henne att bröstmjölk var det som faktiskt skulle hjälpa henne.
Morsmjölk, i mitt sinne, blev min koppling till henne.
Jag kan inte svika henne
När vi kom hem från sjukhuset med vår dotter på en flaska fortsatte jag att försöka amma henne. Men jag var också tvungen att fortsätta att pumpa och flaska mata henne för att se till att hon skulle få den vikt hon behövde. Varje utfodring var en utmattande process att sätta henne till bröstet, sedan pumpa, sedan flaskmatning - från början till slut tog det ungefär en timme, och innan jag visste ordet av det var det dags att börja om igen.
Jag grät och bad och bad henne amma, men gång på gång skulle hon bara (eller inte kunde) göra det. När jag kämpade igenom runda efter runda med mastit från att inte tömma brösten helt och för mycket från att pumpa, försökte min man prata mig om att byta till formel. Det var den känslan som övervann mig som äntligen öppnade upp för mina ögon för hur svårt det kan vara att misslyckas med att amma.
För det är exakt hur det kändes: fullständigt och totalt misslyckande.
Jag kändes som ett misslyckande som mamma på vad "borde" vara lätt. Ett misslyckande för min dotter, som behövde amma ännu mer än ett "normalt" barn. Ett misslyckande med att hantera även den mest grundläggande biologiska funktionen för att hålla mitt barn vid liv.
Jag kändes som att byta till formel skulle vara som att ge upp henne, och jag kunde bara inte klara det. Jag insåg för första gången hur alla mammor som hade talat om hur svårt det var att inte amma hade känt ut. Det kanske låter galen, men för mig kändes det nästan som ett slags död - och jag var tvungen att sörja förlusten av den typ av mamma som jag trodde att jag skulle bli.
Presset att amma
Det konstiga med trycket att amma är att trycket inte nödvändigtvis behöver komma från någon yttre kraft. Ingen berättade för mig att jag måste amma. Ingen skakade på huvudet av mina ynkliga försök att amma min baby och berättade mig för att göra det bättre. Ingen sköt äcklad tittar på flaskan som min baby glatt drickade av.
Det var faktiskt det motsatta för mig. Min make, mina familjemedlemmar, till och med fullständiga främlingar på internet berättade för mig att det inte fanns någon skam i formeln att mata och att om jag behövde göra det för att säkerställa att både mitt barn och jag var friska, så var det allt som spelade någon roll.
Men det var som om jag inte kunde få mig att tro på någon av dem. Av någon anledning kan jag verkligen inte förklara, jag höjde allt detta enorma tryck, skuld, skam och bedömning helt mot mig själv.
Eftersom sanningen är, jag ville amma. Jag ville ge den gåvan till min baby. Jag ville ge henne det flytande guldet som alla berömmer. Jag ville ha de lugna stunderna i gungstolen - en koppling mellan bara mig och henne medan resten av världen snurrade på.
Jag ville amma mitt barn på det jag bara kan beskriva som en primär nivå - och när jag inte kunde kände det som varje cell i min kropp kämpade mot den. På ett sätt känner jag mig tacksam för att jag hade upplevt att vara "på andra sidan" för att inte kunna amma, eftersom det har öppnat ögonen.
Så till alla mammor som jag avskedde tidigare, låt mig bara säga: Jag får det nu. Det är svårt. Men vi är inte misslyckanden - vi är krigare och i slutändan kämpar vi för det som är bäst för våra barn.
Chaunie Brusie är en arbets- och förlossningssköterska vände författare och en nyprenad mamma till 5. Hon skriver om allt från ekonomi till hälsa till hur man kan överleva de tidiga dagarna av föräldraskap när allt du kan göra är att tänka på all sömn du inte är får. Följ henne här.
