Jag satt i en liten stol mittemot min kirurg när han sa tre brev som tvingade mig att bryta ner och gråta: "IVF."
Jag hade inte gått in på tidpunkten redo att prata om min fertilitet. Jag förväntade mig inte det. Jag trodde att det bara skulle bli en rutinmässig kontroll, månader efter att jag hade genomfört min andra stora operation.
Jag var 20 år gammal och bara några månader efter min reverseringsoperation. I tio månader före detta hade jag levt med en stomipåse efter ulcerös kolit, en form av inflammatorisk tarmsjukdom (IBD), som fick min kolon att perforera.
Efter nästan ett år med stomipåsen bestämde jag mig för att det var dags att prova en omvändning, och jag gick under kniven en gång för att få min tunntarmen sydd till min rektum, vilket gjorde att jag kunde gå på toaletten "normalt" igen.
Jag visste att mitt liv inte skulle bli helt normalt efter det. Jag visste att jag aldrig skulle ha en formad tarmrörelse igen. Att jag skulle behöva gå mycket mer än den genomsnittliga personen och att jag skulle kämpa med hydrering och absorbera näringsämnen väl.
Men jag förväntade mig inte att operationen skulle påverka min fertilitet.
Jag satt mittemot min kirurg, med min mamma vid min sida, pratade om livet efter vändningen och saker jag fortfarande vände mig till - och saker som jag absolut skulle behöva vänja mig vid.
Min kirurg förklarade för mig att även om jag inte skulle ha problem med att bära ett barn, kan det faktiskt bli svårt att bli gravid
Detta beror på mängden ärrvävnad runt mitt bäcken. Min kirurg förklarade att många människor som har genomfört min operation fortsatte att få IVF att bli gravid, och att jag hade en enorm chans att bli en av dem.
Jag visste inte vad jag skulle tänka, så jag grät bara. Det var en sådan chock för mig. Jag var bara 20 och jag hade inte ens tänkt att få barn förrän jag var mycket äldre, och efter att ha genomgått en sådan livsförändrad operation, kände jag mig överväldigad.
Jag kände mig upprörd av många skäl, men kände mig också skyldig för att vara upprörd. Jag kände att jag inte hade något att gråta om. Vissa människor kan inte få barn alls. Vissa har inte råd IVF, medan jag skulle ha erbjudits det gratis.
Hur kunde jag sitta där och gråta när jag fortfarande hade en möjlighet att bli gravid, när vissa inte alls kunde? Hur var det rättvist?
Jag var ledsen för att jag var tömd. Med ulcerös kolit kändes det ofta som en sak efter den andra
Utöver lidandet som följer med någon form av IBD, hade jag nu genomgått två stora operationer. Att få höra att jag skulle ha kämpat med min fertilitet kändes som ännu ett hinder att hoppa över.
Liksom många som lever med en kronisk sjukdom kunde jag inte låta bli att tänka på hur orättvist det hela kändes. Varför hände detta med mig? Vad gjorde jag så fel att jag förtjänade allt detta?
Jag sörjde också för de spännande tiderna när du försöker få ett barn. Jag visste att det var osannolikt att jag någonsin skulle ha det. Om jag bestämde mig för att försöka få ett barn, visste jag att det skulle vara en tid fylld med stress, upprörelse, tvivel och besvikelse.
Jag skulle aldrig bli en av dessa kvinnor som bestämde sig för att försöka få ett barn och hade det kul att göra det, bara vänta på att det skulle hända.
Jag var någon som, om jag försökte, det skulle vara en långvarig rädsla för att det inte skulle hända. Jag kunde redan föreställa mig att jag skulle bli upprörd varje gång jag såg ett negativt test och kände mig förrådd av min kropp.
Naturligtvis skulle jag vara tacksam för att ha IVF - men vad händer om det inte fungerade heller? Sen då?
Jag kände att spänningen och glädjen hade rivits bort från mig innan jag ens bestämde mig för att jag var redo för barn
För mig kom IVF inför idén att faktiskt bli gravid, och för en 20-åring kan det kännas som om du har haft en meningsfull upplevelse från dig innan du ens var redo att överväga det.
Till och med att skriva detta känner jag mig självisk, till och med avskyvärd. Det finns människor där ute som inte kan bli gravid. Det finns människor där ute för att IVF inte fungerade alls.
Jag vet att jag var en av de lyckliga på ett sätt, att möjligheten att ha IVF finns där om jag behöver det. Och jag är så tacksam för det; Jag önskar att gratis IVF var tillgänglig för alla som behöver det.
Men samtidigt har vi alla olika omständigheter och efter att ha genomgått sådana traumatiska upplevelser måste jag komma ihåg att mina känslor är giltiga. Att jag får ta itu med saker på mitt eget sätt. Att jag får sörja.
Jag accepterar fortfarande och möter hur mina operationer har påverkat min kropp och min fertilitet.
Jag tror nu att vad som än händer kommer att hända, och vad som inte är tänkt att bli kommer inte att vara.
På så sätt kan jag inte bli alltför besviken.
Hattie Gladwell är en journalist för psykisk hälsa, författare och förespråkare. Hon skriver om psykisk sjukdom i hopp om att minska stigmatiseringen och att uppmuntra andra att tala ut.
