Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på denna sida kan vi tjäna en liten provision. Här är vår process.
Chansen är stor att du har viss erfarenhet av svartsjuka, särskilt i romantiska relationer. Det är ganska normalt att ibland känna sig osäker eller oroa din partner kan utveckla en attraktion för någon annan.
Men hur är det med osäkerhet om vem din partner har lockats till tidigare? Det visar sig, det finns ett namn för det: retroaktiv avundsjuka. Det hänvisar till avundsjuka kring din partners tidigare relationer.
"Intresset för en partners förflutna kan variera från nyfiken till obsessiv till undvikande," säger Emily Cook, en äktenskaps- och familjeterapeut i Bethesda, Maryland.
Liksom vanlig svartsjuka är retroaktiv avundsjuka ganska vanligt. Det skapar inte alltid problem, men, förklarar Cook, det kan ibland bli besatt och dyka upp på ohälsosamma eller destruktiva sätt.
De goda nyheterna? Du kan arbeta igenom dessa känslor. Här är hur.
Acceptera och validera dina känslor
Ett viktigt första steg för att arbeta igenom alla svåra känslor är att helt enkelt erkänna det och acceptera det. Det kanske inte känns särskilt bra, men svartsjuka är en normal, giltig känsla.
Om du har svårt att acceptera din svartsjuka, rekommenderar Patrick Cheatham, en klinisk psykolog i Portland, Oregon, att du frågar dig själv vad dina känslor av svartsjuka verkligen betyder för dig.
Tror du att deras förflutna förutspår något om din relation, eller får dig att känna att du inte kan lita på dem? När du väl har fått en känsla av vad avundsjuk betyder, kan du börja möta den rädsla, säger Cheatham.
Att uppleva retroaktiv avundsjuka gör dig inte till en dålig person, men det kan leda till oönskade känslor. Du kanske känner dig orolig, orolig för framtiden eller stressad kring din partner.
Det är viktigt att namnge och ta itu med dessa känslor också. Om du låtsas att de inte existerar kan de bli värre.
Sätt dig själv på deras plats
Du älskar din partner och vill att din relation ska lyckas. Denna önskan kan bidra, åtminstone delvis, till dina känslor om deras förflutna.
Men tänk på ditt eget förflutna. Du har förmodligen några ex-partners också. Hur tycker du om dem nu?
Uppdelningar sker vanligtvis av en anledning. Även om du träffade någon mer konventionellt attraktiv än din nuvarande partner eller någon du hade bättre sex med, var något inte riktigt bra. Så du gick vidare och valde att utveckla en relation med din nuvarande partner.
På samma sätt gör din partner samma val att bo hos dig, oavsett vad deras förhållanden tidigare betydde för dem.
Motstå lusten att gräva
De flesta människor kan inte motstå frestelsen att sticka runt sin partners sociala mediesidor och leta efter bilder och kommentarer från tidigare kärlekar.
Även om det är en sak att vara uppmärksam på aktuella inlägg som din partner gör, är det en annan att gå tillbaka i månader eller till och med år av sociala medier. Ja, många gör det, men det gör det inte hälsosamt.
Problemet är att människor tenderar att visa sitt bästa på sociala medier. De publicerar sina favoritfoton och delar sina framgångar. Det du ser är ofta mer idealiserat än realistiskt.
Prata med din partner
Det finns ingen väg runt det: Öppen kommunikation är avgörande när det gäller att arbeta genom svåra känslor, inklusive svartsjuka.
"Nyfikenhet kring tidigare partners och upplevelser är mycket naturlig," säger Cheatham. "Att diskutera dessa saker kan vara ett bra sätt för par att lära känna varandra och förstå varandras inställning till relationer."
Du kanske kämpar för att hitta rätt sätt att uttrycka dina känslor, särskilt om du inte vill att de ska tro att du skämmer dem för att ha många partners.
Gör detta på ett medkännande, respektfullt sätt genom att använda "jag" -uttalanden och fokusera på dina aktuella känslor istället för deras tidigare erfarenheter.
Till exempel kan du säga:
- "Ibland känner jag mig orolig för att du ska gå vidare från mig eftersom jag tror att du kan träffa vem du vill."
- ”Jag vet att du och [exens namn] planerade att gifta sig. Så även om jag litar på dina känslor för mig, ibland oroar jag dig att du inser att du helst vill vara med dem.”
Din partner kanske kan hantera dina känslor på ett sätt som hjälper till att underlätta dem. Men även genom att uttrycka dem kan det hjälpa dig att hantera dem lättare.
Acceptera det de säger
Att dela dina känslor med din partner kan hjälpa just nu. Men senare kan tvivel dyka upp igen.
Du kanske litar på deras känslor för dig just nu, men oroa dig för vad som kan hända om deras attraktiva, begåvade ex dyker upp en dag och säger:”Att bryta upp var ett misstag. Jag vill ha dig tillbaka."
Du kan aldrig veta vad någon verkligen tänker. Därför är förtroende så viktigt i relationer. Om du litar på din partner, utöka det förtroendet till det de berättar dig nu.
Svartsjuka känslor som dröjer eller väcker ett emotionellt svar kan vara svåra att övervinna ensam, säger Cheatham. Det kan hjälpa dig att prata med en professional som kan hjälpa dig att sortera igenom dem.
Fråga dig själv vad du verkligen är bekymrad över
Att identifiera vad som driver känslor av avundsjuka kan hjälpa.
Kanske undrar du vem din partner var innan de träffade dig, eller vill du veta vad som lockade dem till dig i första hand. Eller kanske känner du avundsjuk eftersom du inte har detaljer.
Cook föreslår att vissa människor motstår att höra om tidigare partners eftersom de antingen vill hålla sitt eget förflutna privat eller att de är rädda för att höra om otro. Men du kanske fortfarande undrar om dessa saker, även om du helst inte vill diskutera dem.
Att öppet erkänna exakt vad du är nyfiken på eller varför du är nyfiken ger dig möjlighet att ta upp det med din partner.
Påminn dig själv om ditt eget värde
Enligt Cook kan en brist på självvärde eller begränsande trosuppfattningar om dig själv driva avundsjuka. Du kanske fixerar hur din partners exer ser ut, vad de gör eller gör andra jämförelser.
Att ta några ögonblick för att påminna dig själv om dina egna unika talanger och attribut kan också bidra till att öka ditt självförtroende. Om du kämpar för att känna igen dina positiva egenskaper kan det att prata med en rådgivare hjälpa dig.
Återbetala situationen
Du tycker att din partner är ganska bra och du är rädd för att förlora dem. Ta en stund och fundera över vad som gör dem bra. Familj, vänner och romantiska partners kan alla bidra till personlig upptäckt och förändring.
Relationerna själva är en inlärningsprocess. Din partner kanske har vuxit mycket från sina tidigare relationer, oavsett hur de slutade.
Att öva tacksamhet kan hjälpa dig att uppskatta din partners historia och känna dig mindre hotad av tidigare relationer. Utan dessa förhållanden kunde de ha utvecklats till någon helt annan - någon du kanske inte har fallit för.
Rikta din energi mot att hjälpa relationen att frodas
Förhållanden innebär viss nivå av osäkerhet och risk. Ditt kanske slutar och du kanske inte kan förhindra det. Att acceptera denna möjlighet kan känna sig skrämmande, det är sant. Men alternativet innebär vanligtvis ångest och tvivel.
Ständigt undrar vad som ledde till att deras tidigare förhållanden fallit eller att din partner kan oroa dig för att flytta till någon annan tar mycket energi. Detta kan hindra dig från att njuta av din tid tillsammans.
Fokusera på att det går bra i din relation istället. Gör vad du kan för att vårda dem och öka samhörigheten. Ingen kan förutsäga framtiden, men fixering av det förflutna brukar inte hjälpa din relation att lyckas.
Prata med en rådgivare
Om du kämpar för att övervinna sjalusi kring din partners förflutna är det ett bra alternativ att prata med en terapeut.
En terapeut kan vara särskilt hjälp för avundsjuka som:
- går inte bort
- bidrar till ångest eller depression
- påverkar din relation eller livskvalitet
- påverkar ditt förtroende eller åsikt om din partner
Enligt Cook kan terapi hjälpa till att flytta ditt fokus från din partners förflutna till din egen inre dialog genom att fokusera på:
- din berättelse om förhållandet
- din värdighet av kärlek, förtroende, respekt och tillgivenhet
- alla begränsande övertygelser du har
Vissa människor kan också uppleva retroaktiv avundsjuka som en typ av OCD. Hittills finns det lite vetenskaplig forskning som undersöker detta nya koncept.
Zachary Stockill beskriver emellertid obsessiv retroaktiv avundsjuka i sin bok "Att övervinna retroaktiv jalousi: En guide för att komma över din partners förflutna och hitta fred."
Med detta i åtanke är det klokt att söka professionellt stöd om du:
- ha påträngande tankar om din partners förflutna
- tänk på deras förflutna så mycket att det påverkar ditt dagliga liv
- måste agera tvång för att lindra nöd
Att hantera det hos en partner
Om din partner kämpar med känslor av retroaktiv avundsjuka, tänk på att även om dessa känslor kan utlösas av dig, handlar de sannolikt inte om dig, säger Cook.
Så här kan du hjälpa dig.
Erbjud medkänsla och öppen kommunikation
”Var tålamod, snäll och ärlig,” säger Cook. "Häng på din integritet (jag äger mitt förflutna / mina val) medan du ger utrymme för din partners nöd (jag förstår att du är orolig för mitt förflutna / mina val)."
Att ärligt besvara din partners frågor kan hjälpa till att lindra avundsjuka. Du behöver inte gå i detalj om det inte känner sig lämpligt, men undvik att ljuga eller vrida sanningen.
Parrådgivning kan hjälpa om:
- deras frågor verkar nå en punkt av fixering eller upprepning
- du känner att du pratar i cirklar
- svar verkar orsaka mer besvär
Stöd dem i individuell rådgivning eller parterapi
Du kanske känner dig frustrerad eller förvirrad av din partners känslor. Du tänker inte lämna dem, och du tänker knappt på tidigare relationer. De kanske känner igen detta på någon nivå, men det kan kräva hjälp från en terapeut för att arbeta genom svartsjuka och acceptera det.
Det kan vara svårt att hitta rätt sätt att uppmuntra någon att träffa en terapeut.
Prova något som:
- ”Jag är orolig för din rädsla eftersom jag inte vill att de ska påverka vår relation, eftersom jag vill få det till att fungera. Kan vi prata med en rådgivare tillsammans?”
- ”Jag är orolig för att du verkar ledsen och orolig runt mig nyligen. Tror du att det kan hjälpa dig att prata med en rådgivare om dessa känslor?”
Poängen
Att ha lite nyfikenhet kring din partners tidigare relationer är helt normalt, men hur du hanterar dessa känslor kan göra en skillnad för dig och din relation. Om du kämpar med dem kan en terapeut alltid erbjuda stöd.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intressegrupper inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigmatisering kring mentalhälsoproblem.
