Min pojkvän bröt med mig när jag var 10 veckor gravid. Och det är det bästa som någonsin har hänt mig.
Jag var bara sex månader i en relation när jag blev gravid. Det var oplanerad och en fullständig chock, men jag bestämde mig för att behålla barnet. Jag ville bli mamma.
Men det visar sig att när jag fick reda på det var jag faktiskt inte redo att gå in i moderskapet.
Relationer har alltid varit en utmaning
Jag har gränsöverskridande personlighetsstörning (BPD), annars känd som känslomässigt instabil personlighetsstörning, och det är någonting som jag aldrig riktigt accepterade på grund av stigmatiskt hår. Diagnosen gör att jag har instabila förhållanden, agerar medberoende och lever med rädsla för övergivande. Och dessa symtom på mig kopplade sig till förhållandet med min babys pappa.
Min babys pappa och jag var polära motsatser. Han värdesätter sitt eget utrymme och tid och tycker om att spendera tid på egen hand, medan tanken att spendera tid med mig själv verkade skrämmande så länge. Det var nästan som om jag var rädd för att göra det - och det beror på att jag aldrig hade gjort det.
Innan jag kom in i det här förhållandet var jag i ett förhållande i 6 år - och det var giftigt. Vi bodde tillsammans och tillbringade därför de flesta nätter tillsammans, men under åren blev vi mer till rumskamrater än partners. Vi hade inte sex, vi gick inte ut - vi satt bara i separata rum som bodde i helt andra världar, agerade som om allt var okej.
Mitt förtroende var trasigt, mitt förtroende förstördes och i slutändan lämnade han mig för en annan kvinna. Det fick mig att känna mig ensam, avvisad och övergiven - vilket inte är en så fin blandning när du redan har en ökad känsla av dessa saker på grund av en psykisk hälsodiagnos.
Och jag känner att detta inte bara påverkade mig efter det första uppbrottet, utan jag tog också dessa känslor av avslag och övergivande i min nya relation med min babys pappa.
Jag var ständigt orolig för att jag inte var tillräckligt bra för honom. Jag var alltid rädd att han skulle gå. Jag blev otroligt klamrande och medberoende och förlitade mig mycket på honom. För att säga sanningen var jag bara inte min egen person alls. Det var som om jag behövde honom för att jag skulle kunna njuta av livet.
Jag behövde spendera kvällarna med honom eftersom jag var för rädd att spendera dem på egen hand. Jag var rädd för mitt eget företag, eftersom jag var rädd för att känna mig ensam - så mycket att jag sällan tillbringade en natt ensam under större delen av vår relation.
Efter att ha blivit gravid blev jag ännu mer klibbig. Jag blev förstenad och ville ha någon vid min sida hela tiden för att påminna mig om att allt skulle bli okej och att jag kunde göra det.
Men tio veckor in i graviditeten lämnade mitt barns far mig. Det var oväntat, men som jag nämnde, han är en introvert, och därför flaskades många av hans känslor ett tag.
Jag kommer inte gå in för mycket på grund av hans resonemang, för det är ganska personligt - men jag kommer säga att min klibbighet var ett problem, liksom det faktum att jag förlitade mig på honom så att jag inte behövde spendera någon tid ensam.
Jag var helt ödelägen. Jag älskade den här mannen och han var far till mitt barn. Hur kan detta hända? Jag kände så många känslor på en gång. Jag kände mig skyldig. Jag kände skylden. Jag kände att jag släppte mitt barn. Jag kände mig som en dålig flickvän. En dålig mamma. Jag kände mig som den värsta personen i världen. Och i några dagar är det verkligen allt jag kände.
Jag skulle gråta för det mesta och tycka synd om mig själv, gå tillbaka över förhållandet, tänka på alla saker jag hade gjort fel och alla saker jag kunde ha gjort annorlunda.
Men några dagar gick, och plötsligt klickade något på mig.
Min graviditet fick mig att tänka om mitt förhållande till mig själv
Det var efter en gråtsamling som jag plötsligt slutade och frågade mig själv vad jag gjorde. Jag väntade mig ett barn. Jag skulle bli en mamma. Jag hade någon annan att se efter nu, en liten liten människa som förlitade mig att göra allt. Jag behövde sluta gråta, sluta återuppleva det förflutna, sluta fokusera på allt jag hade gjort fel och istället börja fokusera på allt jag behövde göra för mitt barn.
Jag gjorde en pakt med mig själv att i princip växa upp och bli mamma. Jag skulle bli någon stark, någon stark, någon oberoende - någon som mitt barn kunde se upp till och vara stolt över.
Under de närmaste veckorna tvingade jag mig att göra detta, även om det var helt ur karaktär för mig. Det var svårt, kommer jag att erkänna - ibland ville jag bara krypa under täcken och gråta, men jag påminde mig ständigt om att jag hade mitt barn inuti mig, och det var min plikt att ta hand om dem.
Jag började med att spendera nätter i mig själv. Detta var något jag alltid var rädd för att göra - men jag insåg att faktiskt, det enda skälet till att jag var rädd för att göra detta var för att jag inte hade gjort det på så länge och därför hade jag glömt hur mitt eget företag faktiskt var. Det var nästan som om jag tvingade mig att tro att det var det fruktansvärtaste i världen och därför gjorde vad jag kunde för att undvika det.
Men den här gången tillät jag mig att njuta av mitt eget företag och slutade tänka negativt på det. Och faktiskt var det fantastiskt. Jag tillbringade kvällen på att titta på min favoritfilm, bada och laga mig en trevlig middag - och jag tyckte om det. Så mycket att jag bestämde mig för att fortsätta göra det tills det kändes normalt för mig.
Jag kontaktade vänner och familj och gjorde planer - något som jag inte hade gjort för att jag hade blivit så beroende av min babys pappa.
Det var som om jag hade blivit en ny person. Jag tog till och med steget och bestämde mig för att flytta närmare hemmet, så jag kunde föra upp mitt barn i ett trevligt område med familjen runt omkring oss.
Jag bestämde mig också för att söka hjälp för min BPD. Under en rutinmässig födselstid mötte jag det och bad om hjälp. Något jag aldrig gjort förut, eftersom jag alltid hade skjutit etiketten på baksidan av mitt sinne, rädd att erkänna det. Men jag visste att jag ville vara mitt friskaste och bästa jag för mitt barn.
Under bara några veckor hade jag blivit en helt annan person. Och jag insåg hur mycket bättre jag var. Hur mycket mer självständig jag var. Hur mycket jag faktiskt tyckte om den här versionen av mig själv. Jag kände mig stolt över mig själv för att ha satt mitt barn först - och i sin tur också lagt mig först. Jag skyllde inte längre pappa för att jag lämnade.
Några veckor efter uppdelningen hamnade vi faktiskt igen. Han såg de förändringar jag hade gjort, och vi beslutade att ge saker en gång. Hittills har allt varit bra och vi har varit mer ett team. Det känns hälsosammare - lättare, jämnt, och vi är glada över att bli föräldrar.
Även om en del av mig önskade att han inte hade lämnat i första hand, och att vi kunde ha pratat igenom saker istället, är jag faktiskt glad att han gjorde det - tacksam för att han gjorde det faktiskt - för det tvingade mig att bli en bättre, friskare person och mamma att vara.
Hattie Gladwell är en journalist för psykisk hälsa, författare och förespråkare. Hon skriver om psykisk sjukdom i hopp om att minska stigmatiseringen och att uppmuntra andra att tala ut.
