Mellanpersonlig konflikt avser alla typer av konflikter som involverar två eller flera personer. Det skiljer sig från en intern personlig konflikt, som hänvisar till en intern konflikt med dig själv.
Mild eller allvarlig, interpersonell konflikt är ett naturligt resultat av mänsklig interaktion. Människor har mycket olika personligheter, värderingar, förväntningar och attityder till problemlösning. När du arbetar eller interagerar med någon som inte delar dina åsikter eller mål kan konflikt uppstå.
Konflikt är dock inte alltid allvarligt. Det är inte heller alltid negativt. Att lära sig känna igen och arbeta genom interpersonell konflikt på produktiva, hälsosamma sätt är en viktig färdighet som kan hjälpa dig att få bättre relationer i ditt dagliga liv.
Först identifiera typen av konflikt
I stort sett inträffar konflikter när två eller flera personer är oeniga. Du kan uppleva verbal konflikt, till exempel ett argument eller icke-verbal konflikt, som kan innebära att någon vänder ryggen eller går bort från dig.
Oavsett hur konflikten skakar ut, kan du identifiera den som en av dessa sex typer.
Pseudokonflikt
En pseudokonflikt inträffar vanligtvis i en av följande situationer:
- Missförstånd leder till skillnad i åsikt.
- De människor som är involverade i konflikten tror att de har olika mål när de i själva verket har liknande mål.
- När en person som är involverad i konflikten hånar eller plågar den andra (ibland kallad badgering).
I de flesta fall kan du lösa pseudokonflikter utan för mycket besvär. Det tar i allmänhet bara lite förtydligande om vad du egentligen menade eller någon ytterligare utforskning av hur dina mål faktiskt anpassas.
De flesta tycker inte om att retas, särskilt framför andra människor, så du kan också behöva prata genom badgering eller retas beteende.
Fakta konflikt
Du är helt övertygad om att ormar kan höra, men din vän insisterar på att de inte kan för att de inte har öron.
Detta illustrerar en faktakonflikt, även kallad enkel konflikt. Faktakonflikt inträffar när två eller fler är oeniga om information eller sanningen om något.
Eftersom den här typen av konflikter innebär fakta, kan du ofta lösa det ganska enkelt. Allt du behöver göra är att kontrollera en trovärdig källa för sanningen.
Värde konflikt
Denna typ av konflikt uppstår när olika personliga värden leder till oenighet.
Om du och en kollega har olika åsikter om aborträttigheter, till exempel, eller om du och din bror har olika religiösa övertygelser, kanske du befinner dig i en värdekonflikt.
Den här typen av konflikter har inte alltid en tydlig väg till lösning. Människor kan ha så mycket varierande personliga värderingar och övertygelser, så du kanske tycker det är mest användbart att bara erkänna dina motsatta synpunkter (respektfullt) och acceptera att du troligen inte kommer att ändra varandras tankar.
Politikkonflikt
Denna konflikt inträffar när människor inte kan komma överens om en problemlösningsstrategi eller handlingsplan i en given situation. Personlighet, uppfostran, utbildning och alla andra faktorer kan ha en inverkan på någons inställning till politik eller problemlösning, så den här typen av konflikter är inte ovanligt.
Det kan hända när föräldrar inte håller med om det mest effektiva sättet att disciplinera ett barn, till exempel, eller när kollegor har olika idéer om det bästa sättet att ta itu med ett stort projekt.
Egokonflikt
Har du någonsin haft ett argument där varken du eller den andra personen som var inblandad kunde slå tillbaka eller acceptera en förlust?
Egokonflikt utvecklas ofta tillsammans med andra typer av konflikter, och det kan göra varje oenighet svårare att navigera. Det händer ofta när konflikten blir personlig.
Kanske du, eller andra inblandade, kopplar resultatet av konflikten till din intelligens. Eller kanske någon använder oenigheten som en plattform för att göra avgörande eller nedsättande kommentarer. I båda scenariot kan försök att lösa den faktiska konflikten spåra när du koncentrerar dig på egokonflikten istället.
Metakonflikt
Metakonflikt inträffar när du har konflikt om dina konflikter.
Några exempel:
- "Du nickar alltid med, men du hör faktiskt aldrig vad jag säger!"
- ”Det är så orättvist. Det är inte det vi pratar om alls.”
- ”Du är för upparbetad. Jag kan inte ta itu med dig när du är så här.”
För att effektivt lösa konflikter måste du kommunicera tydligt. Medan metakonflikt kan leda till problem med kommunikation, gör det ofta på ohjälpsamma sätt.
När du inte adresserar kommunikationsproblem produktivt, särskilt när du redan är i otanke, kan konflikten bli mer komplicerad.
Välj sedan din upplösningsstrategi
Att hantera konflikter betyder inte nödvändigtvis att förhindra konflikt. Olika åsikter och perspektiv kan ge möjligheter att bättre förstå hur andra människor känner och förhåller sig till dem på en djupare nivå.
Det finns många sunda, produktiva sätt att arbeta genom konflikter, även om vissa inte fungerar i alla situationer. I allmänhet faller konfliktlösning i en av följande kategorier.
Uttag
När du drar dig ur konflikten undviker du problemet. Du pratar inte om det, eller du pratar bara om det på rondellen.
Återtagande (även kallad undvikande) kan innebära:
- ignorera de andra inblandade
- vägrar att diskutera frågan
- stängs helt av
- fysiskt dra sig ur konflikt
- borsta problemet
Undvikande av konflikter kan orsaka problem i relationer när det händer mycket, särskilt om du undviker att prata om saker som verkligen betyder för dig eller någon annan inblandad. Återtagande kan förvärra ett problem, eller åtminstone få det att verka mer betydelsefullt över tiden.
Någon kan också välja att undvika konflikter genom att vägra att direkt diskutera frågan. Istället fortsätter de att ta upp det indirekt med sarkastiska eller passiva-aggressiva kommentarer. Detta kan öka frustrationen och förvärra situationen för alla inblandade.
När man ska dra sig tillbaka
Återtagande är dock inte alla dåliga nyheter. Det kan vara särskilt användbart för att hantera:
- Intensiv konflikt. När känslorna är höga kan du tillfälligt dra sig tillbaka för att svalna dig och samla dig själv. Tillfälligt undvikande kan hjälpa mycket, särskilt när du inte vill skada din relation med den andra personen som är inblandad.
- Oviktig konflikt. Du kanske väljer att undvika konflikt om det handlar om något som inte spelar någon roll, särskilt om ditt förhållande till den andra personen som är involverat spelar någon roll. Till exempel insisterar din bästa vän på att han vann din senaste brädspelsturnering. Du kommer ihåg ett annat resultat, men du känner inte för att argumentera om det, så du slutar utmana hans minne.
boende
Tillmötesgående innebär att man ställer någon annans behov först. Du medger konflikten, som låter dig "vara den större personen", så att säga.
De andra inblandade kan kännas positivt mot dig, men kom ihåg att alltid tillgodose andra människor när oenigheter uppstår hindrar dig från att tillgodose dina egna behov. Du kanske inte har något emot att inte få det du vill eftersom du vill att din partner ska vara lycklig. Eller kanske bryr du dig verkligen inte om vart du åker på semester.
Hälsosamma relationer bör innebära att man ger och tar. Precis som du tar hänsyn till din partners behov och önskemål, bör de också ta hänsyn till dina när du uttrycker dem.
Som med de flesta bra saker i livet, är måttlighet nyckeln när det gäller boende.
Konkurrens
Tävla, eller tvinga, innebär att driva för ditt eget perspektiv. Du vill "vinna" konflikten, så du försöker få de andra att se saker på din väg.
Säg att du arbetar genom ett gruppprojekt. Du vet att du har rätt svar och att du har bevis för att säkerhetskopiera dig. När du vinner konflikten har alla inblandade fördelar. Om du har mer kunskap om en specifik situation kan du också behöva få andra att följa din ledning, särskilt om det finns risk för fara.
Konflikter kan dock ibland eskalera om alla inblandade vill vinna, särskilt när ingen är villig att överväga andra lösningsmetoder.
Det kan också påverka relationer. Precis som att alltid tillmötesgående kan ha en negativ inverkan över tid, kan det att tvinga en annan person att ta emot dig också leda till problem, särskilt när tävling innebär tvång.
Kompromiss
När du går på kompromiss ger du mark, men det gör även den andra personen. Med andra ord, ni båda får något av det ni vill ha. Detta kan få kompromisser att verka som en bra strategi för konfliktlösning. Alla vinner, eller hur?
Ja, men också nej, eftersom du också tappar lite. När du eller någon av er ihåg vad du har medgett dig kan du kännas frustrerad eller förargad. I vissa fall kan det till och med få den inledande konflikten att blossa upp igen.
Kompromiss kan dock ha fördelar. Det är i allmänhet bättre att få något av det du vill ha än ingen för en. Det kan också fungera bra när det av någon anledning inte går att lösa ett problem på ett sätt som helt tillfredsställer alla.
Kom bara ihåg att när du nått kompromisspunkten kan du ofta ta det ett steg längre och samarbeta problemlösande.
Samarbete
Framgångsrikt samarbete betyder i allmänhet att alla vinner. Men det kräver ansträngning från allas sida, så även om det kan erbjuda mer långsiktiga fördelar än andra konfliktlösningsstrategier, kan det ha mindre popularitet än snabbare lösningar som kompromiss.
För att samarbeta framgångsrikt måste du kommunicera. Ni delar båda dina känslor och använder aktivt lyssnande för att verkligen förstå den andra personens synvinkel. Du använder denna kunskap för att ta fram en lösning som låter dig båda få vad du vill.
Det är bäst att försöka samarbeta när det är möjligt. Denna strategi rekommenderas särskilt för att hantera konflikt med en romantisk partner eller någon annan du vill upprätthålla en stark relation med.
Fallgropar att undvika
Det är inte alltid lätt att ta itu med interpersonell konflikt, särskilt när de inblandade har mycket olika idéer. Undvik dessa destruktiva mönster, och du kommer att upptäcka att du kan navigera till och med de svåraste konflikterna mer framgångsrikt.
Ömsesidig fientlighet
När din konflikt blir ett fullständigt argument har du troligtvis nått punkten av ömsesidig fientlighet. Fientlighet kan innebära personattacker, skrik och andra typer av verbalt missbruk.
Brian Jones, en terapeut i Seattle, rekommenderar att hålla ett öga på för:
- förakt eller utbyte av förolämpningar
- kritik eller attackera någons karaktär snarare än att uttrycka ett specifikt klagomål
- defensivitet snarare än öppenhet för feedback
- blockad
Dessa tendenser kan förhindra produktiv förändring, förklarar Jones.
Behovstillbakadragande
Detta mönster beskriver en situation där en person uttrycker sina behov eller försöker hantera konflikt, men den andra personen svarar genom att dra tillbaka eller undvika problemet.
Eftersom bara en person gör ett försök att lösa problemet, löses det ofta inte. Vanligtvis kommer den som vill lösa konflikten fortsätta att ta upp problemet medan den andra personen kommer att fortsätta ändra ämne eller avsluta diskussionen.
I de flesta fall bygger frustration och förbittring på båda sidor när problemet blir värre.
Counter-skylla
Detta händer när en person omdirigerar konflikt genom att skylla den andra personen för problemet.
Du frågar din partner varför de inte dammsugade huset som de sa att de skulle göra, och de svarar med att säga: "Du flyttade vakuumet, så jag kunde inte hitta det."
Konflikt som innebär motskylning kan snabbt komma ur handen. Anklagelser kan leda till frustration och stress, och du kanske känner dig mer som att snäpp tillbaka en retort än att ta hand om att reagera produktivt.
Kors klaga
När en partner tar upp en fråga kanske du känner dig frestad att ta upp en helt oberoende fråga som stör dig.
Du säger:”Kan du snälla lägga dina skor i garderoben när du kommer hem? Jag reser alltid över dem.”
Din syster klagar över genom att säga:”Åh, säkert, jag gör det precis så snart du lägger bort dina böcker. De är över hela bordet och ingen annan kan använda det.”
"Det är en bra idé att hålla samtal om en specifik fråga," säger Jones. Att arbeta igenom ett problem i taget kan göra det enklare att innehålla konflikten.
Seriella argument
Har du någonsin avslutat ett argument utan att komma till någon verklig upplösning? Du kunde bara inte prata om problemet längre, så du gav upp eller någon drog sig tillbaka.
När problem inte löses kommer de förmodligen att komma upp igen, och igen och igen.
Att argumentera om samma sak om och om igen kan ha en allvarlig inverkan på din relation. Det som började som ett litet problem med en ganska enkel lösning kan bli en stridighet som irriterar er båda omedelbart.
Poängen
Oavsett om det inträffar konflikt mellan vänner, kollegor eller romantiska partners, är det helt normalt. Du kanske känner dig osäker på det bästa sättet att lösa varje typ av konflikt när det dyker upp, men kom ihåg att det inte alltid finns ett "bästa" sätt.
När du närmar dig konflikt med flexibilitet, respekt och vilja att lyssna och överväga andras perspektiv har du en bättre chans att lyckas samarbeta för att hitta den bästa lösningen för alla.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intressegrupper inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigmatisering kring mentalhälsoproblem.
