Vi Misslyckas När Det Gäller Medkänsla, Men Varför?

2024 Författare: Jesus Peterson | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 11:28

För fem år sedan blödde Sarahs * man ihjäl framför ögonen medan 40 läkare försökte rädda honom. Hennes barn var 3 och 5 år då, och denna plötsliga och traumatiska livshändelse vände sin värld upp och ner.

Det som gjorde det ännu värre var att Sarah inte fick något stöd från sin mans familj och mycket minimalt stöd från sina vänner.

Medan hennes svärföräldrar inte kunde förstå Sarahs sorg och kämpar, verkade Sarahs vänner att hålla avståndet av rädsla.

Många kvinnor lämnade en måltid på verandan, strömmade till sin bil och körde bort så snabbt som möjligt. Knappt någon kom in i hennes hem och tillbringade faktiskt tid med henne och sina små barn. Hon sorgade mest ensam.

Georgien * förlorade sitt jobb precis före Thanksgiving 2019. En ensamstående mamma med avlidna föräldrar, hon hade ingen som verkligen tröste henne.

Medan hennes vänner var muntligt stöd, erbjöd ingen att hjälpa till med vård av barn, skicka henne ledande jobb eller ge något ekonomiskt stöd.

Som den enda leverantören och vårdgivaren för sin 5-åriga dotter, "hade Georgia inte" flexibiliteten att svälja. " Genom sorg, ekonomisk stress och rädsla har Georgia kokt måltider, tagit sin dotter till skolan och vårdat henne - allt på egen hand.

Men när Beth Bridges förlorade sin man på 17 år från en plötslig, massiv hjärtattack, räckte vänner omedelbart ut för att visa sitt stöd. De var uppmärksam och omtänksam, förde henne mat, tog henne ut för måltider eller för att prata, såg till att hon tränade och fixade till och med sina sprinklers eller andra saker som behövde repareras.

De tillät henne att sörja och gråta offentligt - men de tillät henne inte att sitta ensam i sitt hem isolerat med hennes känslor.

Vad var orsaken till att Bridges fick mer medkänsla? Kan det bero på att Bridges befann sig på ett helt annat skede i hennes liv än Sarah och Georgia?

Bridges sociala cirkel innehöll vänner och kollegor som hade mer livserfarenhet, och många hade fått hennes hjälp under sina egna traumatiska upplevelser.

Men Sarah och Georgia, som upplevde trauma medan deras barn var i förskolan, hade en social cirkel full av yngre vänner, många som ännu inte hade upplevt ett trauma.

Var det helt enkelt för svårt för sina mindre erfarna vänner att förstå deras kamp och vet vilken typ av stöd de behövde? Eller kunde Sarah och Georgiens vänner inte ägna tiden åt sina vänner eftersom deras små barn krävde merparten av sin tid och uppmärksamhet?

Var är kopplingen som lämnade dem på egen hand?

"Trauma kommer att komma till oss alla," sade Dr. James S. Gordon, grundare och verkställande direktör för Center for Mind-Body Medicine och författare till boken "The Transformation: Discovering Wholeness and Healing After Trauma."

"Det är grundläggande att förstå att det är en del av livet, det är inte bortsett från livet," sade han.”Det är inte något konstigt. Det är inte något patologiskt. Det är bara en smärtsam del av allas liv förr eller senare.”

Varför får vissa människor eller vissa traumatiska situationer mer medkänsla än andra?

Enligt experter är det en kombination av stigma, brist på förståelse och rädsla.

Stigmatiseringen är kanske lättast att förstå.

Det finns vissa situationer - till exempel ett barn med en beroende, en skilsmässa eller till och med en arbetsförlust - där andra kan tro att personen på något sätt orsakade problemet själv. När vi tror att det är deras fel är det mindre troligt att vi erbjuder vårt stöd.

”Medan stigmatisering är en del av varför någon inte får medkänsla, är det ibland också en bristande medvetenhet,” förklarade Dr. Maggie Tipton, PsyD, den kliniska handledaren av traumatjänster vid Caron Treatment Centers.

”Människor kanske inte vet hur man ska ha ett samtal med någon som upplever trauma eller hur man erbjuder stöd. Det kan se ut som om det inte är så mycket medkänsla när verkligheten är att de inte vet vad de ska göra, sa hon. "De tänker inte vara medkänslalösa, men osäkerheten och bristen på utbildning leder till mindre medvetenhet och förståelse, och därför räcker inte människor ut för att stödja den som upplever trauma."

Och så finns det rädslan.

Som ung änka i en liten, snygg förort till Manhattan, tror Sarah att de andra mammorna i hennes barns förskola höll avstånd på grund av vad hon representerade.

"Tyvärr var det bara tre kvinnor som visade någon medkänsla," påminde Sarah.”Resten av kvinnorna i mitt samhälle stannade borta eftersom jag var deras värsta mardröm. Jag var en påminnelse för alla dessa unga mammor att deras män när som helst skulle kunna döda döda.”

Dessa rädslor och påminnelser om vad som kan hända är varför många föräldrar ofta upplever en bristande medkänsla när de upplever ett missfall eller förlust av ett barn.

Även om endast cirka 10 procent av de kända graviditeterna slutar på missfall och barnens dödstal har sjunkit dramatiskt sedan 1980-talet, påminnelse om att detta skulle kunna hända dem gör att andra skymmer sig från sin kämpa vän.

Andra kan vara rädda för att eftersom de är gravida eller deras barn lever, kommer att visa stöd att påminna sin vän om vad de har tappat.

Varför är medkänsla så viktig men ändå så utmanande?

"Medkänsla är avgörande," sade Dr. Gordon. "Att få någon form av medkänsla, någon form av förståelse, även om det bara är människor som är närvarande med dig, är verkligen bron tillbaka till en viktig del av fysiologisk och psykologisk balans."

"Den som arbetar med traumatiserade människor förstår den avgörande betydelsen av vad socialpsykologer kallar socialt stöd", tillade han.

Enligt Dr. Tipton känner de som inte får den medkänsla de behöver vanligtvis ensamma. Att kämpa genom en stressande tid får ofta människor att dra sig tillbaka, och när de inte får stöd förstärker det deras önskan att dra sig tillbaka.

"Det är förödande för en person om de inte får den medkänsla de behöver", förklarade hon.”De börjar känna sig mer ensamma, deprimerade och isolerade. Och de börjar vattna om sina negativa tankar om sig själva och situationen, de flesta är inte sanna.”

Så om vi vet att en vän eller familjemedlem kämpar, varför är det så svårt att stödja dem?

Dr. Gordon förklarade att medan vissa människor svarar med empati, svarar andra genom att distansera sig eftersom deras känslor övervinner dem, vilket lämnar dem oförmögna att svara och hjälpa den i nöd.

Hur kan vi bli mer medkännande?

"Det är viktigt att förstå hur vi svarar på andra människor," rådde Dr. Gordon.”När vi lyssnar på den andra personen måste vi först anpassa oss till vad som faktiskt händer med oss själva. Vi måste märka vilka känslor det väcker hos oss och vara medvetna om vårt eget svar. Då borde vi koppla av och vända oss till den traumatiserade personen.”

”När du fokuserar på dem och arten av deras problem, kommer du att ta reda på hur du kan vara till hjälp. Ofta kan det vara tillräckligt att vara med den andra personen, sa han.

Här är 10 sätt att visa medkänsla:

1. Bekräfta att du aldrig har haft upplevelsen tidigare och du kan inte föreställa dig hur det måste se ut för dem. Fråga dem vad de behöver nu och gör det.
2. Om du har haft en liknande upplevelse, kom ihåg att hålla fokus på denna person och deras behov. Säg något som:”Jag är så ledsen att du måste gå igenom det här. Vi har också gått igenom det, och om du vill prata om det någon gång skulle jag gärna göra det. Men vad behöver du just nu?”
3. Berätta inte för dem att ringa dig om de behöver något. Det är besvärligt och obekvämt för den traumatiserade personen. Berätta i stället för dem vad du vill göra och fråga vilken dag som är bäst.
4. Erbjudande att titta på sina barn, transportera sina barn till eller från en aktivitet, shoppa mat etc.
5. Var närvarande och gör vanliga saker som att ta en promenad tillsammans eller se en film.
6. Koppla av och anpassa dig till vad som händer. Svara, ställa frågor och erkänna konstigheten eller sorgsenheten i deras situation.
7. Bjud in dem att gå med dig eller din familj på en helgutflykt så att de inte är ensamma.
8. Lägg en påminnelse i kalendern för att ringa eller smsta personen varje vecka.
9. Motstå frestelsen att försöka fixa dem. Var där för dem precis som de är.
10. Om du tror att de behöver rådgivning eller en stödgrupp kan du hjälpa dem att hitta en där de kan göra upptäckter om sig själva, lära sig självvårdstekniker och gå vidare.

* Namnen har ändrats för att skydda sekretessen.

Gia Miller är frilansjournalist, författare och berättare som främst täcker hälsa, mental hälsa och föräldraskap. Hon hoppas att hennes arbete inspirerar meningsfulla konversationer och hjälper andra att bättre förstå olika hälso- och psykiska frågor. Du kan se ett urval av hennes verk här.