När det gäller barns utveckling sägs det att de mest avgörande milstolparna i ett barns liv inträffar vid 7 års ålder. I själva verket sa den stora grekiska filosofen Aristoteles en gång:”Ge mig ett barn tills han är 7 och jag ska visa du mannen."
Som förälder kan det att ta denna teori till hjärtat orsaka vågor av ångest. Var min dotters övergripande kognitiva och psykologiska hälsa verkligen bestämd under de första 2555 dagarna av hennes existens?
Men precis som förälderstilar, kan teorier för barns utveckling också bli föråldrade och motbevisade. Till exempel, på 1940- och 50-talet, trodde barnläkare att mata babyformler var bättre än att amma dem. Och det var inte för länge sedan som läkarna trodde att föräldrar skulle "förstöra" sina barn genom att hålla dem för mycket. Idag har båda teorierna diskonterats.
Med dessa fakta i åtanke måste vi undra om någon ny forskning backar upp Aristoteles hypotes. Finns det med andra ord en lekbok för föräldrar för att säkerställa våra barns framtida framgång och lycka?
Liksom många aspekter av föräldraskap är svaret inte svart eller vitt. Även om det är viktigt att skapa en säker miljö för våra barn, är inte nödvändiga omständigheter som tidigt trauma, sjukdom eller skada avgörande för vårt barns välbefinnande. Så de första sju åren av livet kanske inte betyder allt, åtminstone inte på ett ändamålsenligt sätt - men studier visar att dessa sju år har viss betydelse för att ditt barn utvecklar sociala färdigheter.
Under de första åren av livet utvecklar hjärnan snabbt sitt kartläggningssystem
Data från Harvard University visar att hjärnan utvecklas snabbt under de första åren av livet. Innan barn fyller tre år bildar de redan 1 miljon nervförbindelser varje minut. Dessa länkar blir hjärnans kartläggningssystem, bildat av en kombination av natur och vård, särskilt "tjäna och återvända" -interaktioner.
Under ett barns första leveår är gråt vanliga signaler för vårdgivarens vård. Serven och återvända-samspelet här är när vårdgivaren svarar på barnets gråt genom att mata dem, byta blöja eller gunga dem i vila.
Men när spädbarn blir småbarn, kan service och återvändande-interaktioner uttryckas genom att också spela make-tro-spel. Dessa interaktioner säger barnen att du är uppmärksam och engagerad i vad de försöker säga. Det kan utgöra grunden för hur ett barn lär sig sociala normer, kommunikationsförmåga och relationer.
Som småbarn älskade min dotter att spela ett spel där hon skulle tända lamporna och säga: "Gå och sova!" Jag skulle stänga ögonen och hoppa på soffan och få henne att fnissa. Sedan befallde hon mig att vakna. Mina svar validerade, och vår fram och tillbaka interaktion blev spelets hjärta.
"Vi vet från neurovetenskapen att neuroner som skjuter ihop, kopplas ihop," säger Hilary Jacobs Hendel, en psykoterapeut som specialiserat sig på anknytning och trauma. "Neurala förbindelser är som ett träds rötter, grunden från vilken all tillväxt sker," säger hon.
Detta gör att det verkar som om livstressorer - som ekonomiska bekymmer, relationskamp och sjukdom - kommer att påverka ditt barns utveckling allvarligt, särskilt om de avbryter din serv och återvändande interaktion. Men även om rädsla för att ett alltför upptaget arbetsschema eller att distraktionen av smartphones kan orsaka varaktiga, negativa effekter kan vara en oro, gör de inte någon till en dålig förälder.
Saknar sporadiska serverings- och returresor hindrar inte vår barns hjärnutveckling. Detta beror på att intermittenta "missade" stunder inte alltid blir dysfunktionella mönster. Men för föräldrar som har kontinuerliga livstressorer är det viktigt att inte försumma att umgås med dina barn under dessa tidiga år. Lärande verktyg som mindfulness kan hjälpa föräldrar att bli mer "närvarande" med sina barn.
Genom att uppmärksamma nuet och begränsa dagliga distraktioner kommer vår uppmärksamhet att ha en lättare tid att märka våra barns begäranden om anslutning. Att utöva denna medvetenhet är en viktig färdighet: Tjej och återvändande-interaktioner kan påverka barnets fäststil och påverka hur de utvecklar framtida relationer.
Bilageformat påverkar hur man utvecklar framtida relationer
Anslutningsstilar är en annan viktig del av barns utveckling. De härrör från psykolog Mary Ainsworth arbete. 1969 genomförde Ainsworth forskning känd som den "konstiga situationen." Hon observerade hur bebisar reagerade när deras mamma lämnade rummet samt hur de svarade när hon återvände. Baserat på sina observationer drog hon slutsatsen att det finns fyra fäststilar som barn kan ha:
- säkra
- ängslig-insecure
- ängslig-fobisk
- oorganiserad
Ainsworth fann att säkra barn känner sig nödställda när deras vårdgivare lämnar, men tröstade när de återvände. Å andra sidan blir oroliga osäkra barn upprörda innan vårdgivaren lämnar och klamrar sig när de kommer tillbaka.
Ångestade barn undviker inte sin vårdares frånvaro och är inte heller glada när de kommer in i rummet. Sedan finns det oorganiserad bilaga. Detta gäller barn som fysiskt och känslomässigt missbrukas. Oorganiserad anknytning gör det svårt för barn att känna tröst av vårdgivare - även när vårdgivare inte är skadliga.
"Om föräldrarna är" tillräckligt bra "och som är anpassade till sina barn, 30 procent av tiden, utvecklar barnet säkert fäste," säger Hendel. Hon tillägger, "Attachment är motståndskraft för att möta livets utmaningar." Och säkert fäste är den perfekta stilen.
Barn som sitter ordentligt fast kan känna sig ledsna när deras föräldrar lämnar, men kan förbli tröstade av andra vårdgivare. De är också glada när deras föräldrar återvänder och visar att de inser att relationer är pålitliga och pålitliga. När de växer upp, förlitar säkert fästa barn relationer med föräldrar, lärare och vänner för vägledning. De ser dessa interaktioner som”säkra” platser där deras behov tillgodoses.
Bilagor stilar anges tidigt i livet och kan påverka en persons förhållande tillfredsställelse i vuxen ålder. Som psykolog har jag sett hur ens anknytningsstil kan påverka deras intima relationer. Till exempel är vuxna vars föräldrar vårdade sina säkerhetsbehov genom att tillhandahålla mat och skydd men försummade sina känslomässiga behov mer troligt att utveckla en angelägen-undvikande fäststil.
Dessa vuxna fruktar ofta för mycket nära kontakt och kan till och med "avvisa" andra för att skydda sig mot smärta. Oroliga och osäkra vuxna kan vara rädda för övergivande, vilket gör dem överkänsliga för avslag.
Men att ha en specifik bilagestil är inte slutet på historien. Jag har behandlat många människor som inte var säkert knutna men utvecklat hälsosammare relationsmönster genom att komma till terapi.
Vid 7 års ålder sätter barnen ihop bitarna
Medan de första sju åren inte avgör ett barns lycka för livet, ligger den snabbt växande hjärnan en stabil grund för hur de kommunicerar och interagerar med världen genom att bearbeta hur de reageras på.
När barnen når första eller andra klass börjar de skilja sig från primära vårdgivare genom att få sina egna vänner. De börjar också längtas efter gruppens acceptans och är bättre rustade att prata om sina känslor.
När min dotter var 7 år gammal kunde hon uttrycka sin önskan att hitta en god vän. Hon började också sätta samman koncept som ett sätt att uttrycka sina känslor.
Till exempel kallade hon mig en "hjärtskärare" för att ha vägrat att ge henne godis efter skolan. När jag bad henne att definiera "hjärtskärare", svarade hon exakt, "Det är någon som gör ont på dina känslor eftersom de inte ger dig vad du vill."
Sjuåringar kan också få en djupare betydelse av informationen som omger dem. De kan kanske prata i metafor, vilket återspeglar förmågan att tänka bredare. Min dotter frågade en gång oskyldigt, "När kommer regnet att sluta dansa?" I hennes sinne liknade rörelsen av regndroppar dansrörelser.
Är "bra nog" bra nog?
Det låter kanske inte ambitioner, men föräldraskap "tillräckligt bra" - det vill säga att uppfylla våra barns fysiska och känslomässiga behov genom att laga måltider, sticka dem i sängen varje natt, svara på tecken på nöd och njuta av ögonblick av glädje - kan hjälpa barn att utvecklas friska neurala anslutningar.
Och det är detta som hjälper till att bygga en säker fasthållningsstil och hjälper barn att möta utvecklingsmilstolpar i steg. Med tanke på att gå in i”tweendom” har 7-åringar bemästrat många utvecklingsbarndomsuppgifter, och skapat scenen för nästa tillväxtfas.
Sådan mor sådan dotter; som far, som son - på många sätt ringer dessa gamla ord lika sant som Aristoteles. Som föräldrar kan vi inte kontrollera alla aspekter av vårt barns välbefinnande. Men vad vi kan göra är att ställa in dem för framgång genom att engagera dem som en pålitlig vuxen. Vi kan visa dem hur vi hanterar stora känslor, så att när de upplever sina egna misslyckade relationer, skilsmässa eller arbetsstress, kan de tänka tillbaka på hur mamma eller pappa reagerade när de var små.
Dela på Pinterest Juli Fraga är en licensierad psykolog baserad i San Francisco. Hon tog examen vid PsyD från University of Northern Colorado och deltog i en postdoktorand vid UC Berkeley. Hon är passionerad om kvinnors hälsa och närmar sig alla sina sessioner med värme, ärlighet och medkänsla. Hitta henne på Twitter.
