Sexprat måste ske i alla åldrar
Kanske är en av de mest skadliga missuppfattningarna om "sexprat" att det ska hända på en gång. Du sätter ditt barn ner när du tror att de är redo. Du lägger ut fåglarna och binen - och sedan fortsätter du med ditt liv.
Men verkligheten är att när du slog dem med samtalet har barn i alla åldrar redan fått en massa meddelanden om sex, relationer och samtycke från någon annanstans. Från karikatyrer till sagor, barnkammarrymmen till poplåtar, mormor till barnet bredvid … När ditt barn kan förstå dessa berättelser har de redan internaliserat några begrepp.
Så som förälder är det ditt jobb att översätta, förklara, debunkna och förmedla dessa meddelanden.
Och en av de viktigaste lektionerna - för pojkar, flickor och icke-binära barn - är sexuellt samtycke. Vad det är? Hur kan du ge det och hur ber du om det? Det viktigaste, varför det är så viktigt för hälsosamma relationer?
För att veta exakt vad man ska lära barnen, och för att ta reda på i vilken ålder varje lektion är lämplig, satte vi oss ned med Brenna Merrill, förebyggande koordinator på Relationship Violence Services i Missoula, Montana och Kelly McGuire, koordinator för Make Your Move! Missoula, ett projekt för förebyggande av sexuellt våld som fokuserar på samtyckesutbildning och åskådareintervention.
Tillsammans gav de oss en översikt över hur en tidslinje med samtyckelektioner kan se ut för de flesta familjer. De delade också några av sina favoritresurser för sexuellt samtycke för föräldrar.
Småbarn och tidiga elementära barn
1. Lär rätt ordförråd tidigt
Samtyckesutbildning bör börja så snart barnen kan förstå grundläggande koncept bakom det. Det allra bästa stället att börja? Ge ditt barn rätt, vetenskapligt ordförråd för att beskriva sina kroppsdelar, inklusive ord som:
- vulva
- vagina
- penis
- testiklar
- anus
Det finns två huvudsakliga skäl att hålla sig borta från kodord och slang. Först och främst, korrekta etiketter bryter ned stigma och skapar en person som är sexpositiv och inte generad att prata om sina kroppar med sina föräldrar - för att inte tala om en framtida tonåring som inte är rädd för att öppet och tydligt kommunicera med sin romantiska partner.
Grävning av slangen gör små barn mycket bättre rustade att rapportera sexuella övergrepp
"Om du har en förskolebarn som säger: 'Min hoo-ha gör ont', kanske en vuxen som en lärare eller släkting inte vet vad hon säger," säger Merrill. "Men om hon använder rätt språk kan människor i omvärlden förstå."
Undvik felaktig tolkning
När ditt barn lärs ut samhällsord eller "familjeord" för sin anatomi, kan vårdare, lärare, läkare och myndigheter eventuellt misstolka vad ditt barn säger. Detta kan försena upptäckten i hälsofrågor eller sexuella övergrepp eller orsaka farlig felkommunikation
2. Lär kroppslig självständighet och självständighet
Samtidigt steg i denna ålder är att lära dina barn kroppslig autonomi: konceptet att en individ har kontroll över vad som händer med deras kropp, inklusive vem som får röra vid den.
Respektera dina barns önskemål när det gäller att krama, kyssas, kela och kittla. De enda undantagen är säkerhetsfrågor; till exempel om ett barn måste hålla sig kvar från att skada sig själva eller andra.
Det stora exemplet här är att de inte "tvingas" att krama och kyssa någon, även farmor. Barn bör välja sin kontaktnivå baserat på deras komfortnivå.
En vanlig lektion om tidig samtycke
Kittla inte ditt barn när de har bett dig att sluta, såvida det inte ligger inom de tydliga parametrarna för ett spel. De bör tydligt förstå och förvänta sig att när någon säger”nej” till kroppskontakt, så bör denna begäran omedelbart respekteras
Förutom att låta ditt barn veta att de får välja när någon berör dem, bör du också börja lära dem att samtycke går båda vägarna. En enkel plats att börja? Lär dem att fråga sina vänner om de vill bli kramade innan de går in i en omfamning.
3. Prata om samtycke med vänner och familj
En viktig del av att lära ut kroppslig autonomi i denna ålder är också att utbilda dina vänner och familj om gränser. På så sätt blir mormor inte förolämpad när hon inte får en kyss. Hon borde veta att det inte är ett krav att hennes barnbarn kramar och kysser henne eller sitter på hennes knä och du kan lära henne att hon kan erbjuda alternativ.
”När du lär ditt barn kroppslig autonomi, lär du inte bara dem att säga nej, du lär dem massor av samtycke-relaterade färdigheter. Som att säga, "Kan jag höja dig i stället?" när en kram inte är önskad, förklarar McGuire.
”Du speglar hur det ser ut att bli vägrat. Om ditt barn vägrar en kram kan du säga: "Jag vet att du fortfarande älskar mig även om du inte vill krama mig." Detta uttalande visar att fysisk beröring inte är dålig eller fel i det här förhållandet, bara att du i det här ögonblicket inte vill ha fysisk beröring.”
4. Lär vikten av rapportering
Den slutliga utbildningen pussel att acceptera för unga barn är att lära dem att om någon kränker deras kroppsliga autonomi, eller berör dem i ett privat område, är det inte deras fel. Men det är viktigt att de berättar en vuxen.
När ditt barn blir äldre kan du förklara att vissa människor kan ha olika nivåer av tillgång till sin kropp. Till exempel är det bra om mamma kramar dig, men inte en fullständig främling. Det är bra att fullkroppshus med en vän så länge ni båda håller med om det.
Återigen är detta inte en lektion som bör ges en gång, utan en som borde komma med påminnelser och diskussioner över tid. Många barn vet att en främling berör dem sexuellt bör rapporteras omedelbart till en vuxen de litar på. Färre tonåringar förstår dock vikten av att rapportera brist på samtycke med kamrater.
Sent på grundskolan och ungdomsskolan
1. Bygg starkare, hälsosammare gränser
När dina barn går på gymnasiet eller ungdomshögskolan kan dina lektioner om samtycke och autonomi öka i komplexitet.
Detta är en bra tid att diskutera begrepp som tvång, när någon övertygar dig att godkänna något mot din ursprungliga vilja. Du kan också diskutera hur man sätter hälsosamma gränser med människor och vad de ska göra om dessa gränser bryts.
Kom ihåg: Att sätta hälsosamma gränser inkluderar både fysiska och emotionella gränser
2. Presentera begrepp sexism och misogyny
I detta åldersintervall är det absolut nödvändigt att prata med dina barn i djupet om sexism och könsstörning. Varför? Sexism och misogyny har mycket att göra med samtycke och kan leda till skadliga myter och missuppfattningar om samtycke och förhållanden, till exempel:
- Män bör alltid vilja ha sex och förväntas driva gränserna för hur långt de kan gå med partner.
- Kvinnan är en "gatekeeper" ansvarig för att stimulera eller stoppa sexuella handlingar.
- Kvinnor bör lyda män.
- Det är inte "manligt" eller romantiskt att fråga innan du kysser en kvinna eller gör en rörelse sexuellt.
"Det finns könsroller som kan orsaka sexuella skript som kan vara skadliga för sexuell intimitet," förklarar McGuire.”Som en gatekeepingmodell, när en hane ber en kvinna för sex, och kvinnan ansvarar för att säga nej. Det är baserat på en skadlig stereotyp att män alltid är kåta och redo för sex.”
Stryk ut skadliga berättelser för nästa generation
Att förstå sexism och misogyny kan vara extremt uppmuntrande för flickor och icke-binära barn. De kan ofta klandras för deras helt acceptabla beteende på grund av vår sexistiska kultur - även på platser med högre myndighet som skolor och domstolar. För att säkerställa att nästa generation slutar försvara denna cykel med skadliga berättelser är det avgörande för allas skydd
3. Lär dig kritiskt tänkande
Detta är också en tid att hjälpa dina barn att bli oberoende kritiska tänkare genom att använda exempel på skärmen. "De kommer att få skadliga meddelanden även om du inte är i närheten, och de måste ha färdigheter att tänka kritiskt på dem," säger Merrill.
Om du ser sexism i världen omkring dig, till exempel i musik, TV, filmer eller verkliga situationer, peka ut det och fråga dem vad de tycker. Hjälp dem att nå sina egna slutsatser.
Visar filmer samtycke?
I de flesta filmscener saknas muntligt samtycke, vilket är ett problem i sig själv. Om du tittar på en film med en kyssande scen med din pre-teen, kanske du frågar, "Hur tror du att han visste att hon ville att han skulle kyssa henne?"
Se till att du också påpekar när du ser samförstånd (det finns en stor, romantisk, muntligt samtycklig kyss i slutet av "Frozen" till exempel).
”Verkligen bör fokus inte vara på att lära ditt barn vad de ska göra, utan att hjälpa dem att förstå varför du har de värden du har, hur du fattade ett beslut i ditt eget liv och hur de kunde fatta beslut om deras äger, säger Merrill.
Undvik för mycket föreläsningar och försök istället att vända dig mot tvåvägssamtal
"Ställ dina barn frågor och respektera deras åsikter," säger McGuire.”De pratar inte med sina föräldrar om du inte är nyfiken på deras åsikter. Att gå in i en roll att lyssna och ställa frågor kan öppna mycket om samtal.”
4. Vet hur du svarar när dina barn frågar om sex
Detta är också den ålder då barn kan börja ställa frågor om sex och sexualitet som du kanske inte är beredd att svara på - men de är mogna nog att förstå.
"Var inte rädd för att säga 'Whoa, det förvånade mig, men låt oss prata om det imorgon efter middagen', säger Merrill. "Se också till att lämna dörren öppen för mer diskussion."
Slutligen, se till att avsluta konversationen med ett stödjande uttalande, som "Jag uppskattar att du kom och pratade med mig om detta."
Är du inte säker på var du ska komma igång?
Power of Prevention Group har beskrivit 100 konversationer om sex, samtycke och relationer som är lämpliga för barn som är 13 år och äldre samt resurser om hur man pratar med tonåringar
Gymnasiebarn och unga vuxna
Gymnasieelever och unga vuxna är redo att lära sig konkreta lärdomar om sexuellt samtycke och hälsosamma sexuella relationer i detalj. Detta kan vara några av de svåraste lärdomarna att lära för föräldrar, men de är de viktigaste delarna för att hjälpa dina barn att förstå samtycke och bygga sunda relationer.
1. Fortsätt med mer komplexa frågor kring sexuellt samtycke
Ett misstag som föräldrar gör när de diskuterar samtycke är att de har begränsade samtal med sina barn - och manliga barn får markant andra samtal än kvinnliga barn.
Till exempel tenderar män att få endast tillräckligt med information om samtycke för att förhindra olagliga handlingar relaterade till våldtäkt och övergrepp, medan kvinnor bara får tillräckligt med information för att förhindra sina våldtäkter och övergrepp.
Denna form av "katastrofförebyggande" sexundervisning kan verkligen förhindra vissa juridiska frågor, men det hjälper inte att bryta ner våra grundläggande kulturella frågor om samtycke eller låna till att bygga roliga och rättvisa relationer.
När du pratar med din tonåring ska du diskutera följande frågor i detalj:
- Kan en person som är oförmögen med droger eller alkohol godkänna sex?
- Måste du samtycka till sex efter första gången du har samlag?
- Påverkar effektskillnader din förmåga att samtycka?
- Vad har säkert sex att göra med samtycke?
- Var noga med att täcka skillnaderna i verbalt och icke verbalt samtycke.
"Tonåringar bör veta hur verbalt samtycke låter, liksom hur du kan fråga," säger McGuire.”De borde också veta hur nonverbalt samtycke ser ut. De borde förstå om att deras partner är väldigt tyst eller ligger still, att det inte är det entusiastiska medgivandet de letar efter, och det är dags att kommunicera innan de fortsätter.”
De flesta barn pratar inte med sina föräldrar om sex - du kan ändra den statistiken. En undersökning av 18- till 25-åringar fann att majoriteten aldrig hade pratat med sina föräldrar om:
- "Vara säker på att din partner vill ha sex och är bekväm att göra det innan du har sex" (61 procent)
- försäkra din "egen komfort innan du engagerar dig i sex" (49 procent)
- "vikten av att inte pressa någon att ha sex med dig" (56 procent)
- "vikten av att inte fortsätta att be någon att ha sex efter att de har sagt nej" (62 procent)
- "vikten av att inte ha sex med någon som är för berusad eller nedsatt för att fatta ett beslut om sex" (57 procent)
Ovanstående studie fann också att en majoritet av barnen som hade dessa samtal med sina föräldrar sa att det var inflytelserikt.
Det betyder att helt enkelt att starta konversationen med dina tonåringar kan hjälpa dem att omfamna samtycke och tänka mer på deras förhållanden, även om du är rädd för att du inte vet hur man perfekt kan komma till dessa ämnen.
2. Konversera om pornografi
På grund av den ökande populariteten för mobila enheter och den växande tillgången till internet kan du inte ignorera att din tonåring mycket troligt utforskar pornografi i någon form.
Utan en ordentlig utbildning från föräldrar om vad pornografi är, hur det fungerar och dess problem kan barn ta bort felaktiga meddelanden om sex, relationer och intimitet. Värre kan dessa övertygelser bli skadliga för andra.
"Det finns mycket forskning om hur unga barn utsätts för porr av nyfikenhet och de får inte information om deras sexuella hälsa någon annanstans," säger McGuire.”Det är bara inte en väldigt realistisk skildring av sex. En hel del porr visar inte kvinnor väl, och det finns många blandade meddelanden om samtycke.”
Dina samtal om pornografi beror på din tonårs ålder och mognad. Yngre tonåringar kan helt enkelt vara nyfiken på sex och människokroppen, i vilket fall kan du dela lämpliga resurser som svarar på deras frågor.
"Till exempel kan tonåriga flickor jämföra sig själva med kvinnorna i porr och känner sig underlägsen medan pojkar kan vara rädda för att de inte kommer att kunna sexuellt prestera som männen i porr", säger Dr. Janet Brito, en licensierad psykolog och sexterapeut med Centrum för sexuell och reproduktiv hälsa.
"Tonåringar kan potentiellt få fel uppfattning om storlek, hur länge sex ska pågå, tro att det helt enkelt bara händer minus kommunikationen eller utveckla förutfattade uppfattningar om hur det ska vara."
Dr. Brito säger att inte all pornografi skapas lika. Bättre alternativ inkluderar:
- rättvis handel porr
- pornografi som erkänner artisternas välbefinnande och rättigheter och behåller kropps autonomi
- porr som skildrar en mängd olika kroppstyper och berättelser
Etisk, feministisk pornografi finns. Men medan tittande på rätt pornografi rekreativt kan vara helt hälsosamt, kan mycket av pornografin som är lättillgänglig för barn vara våldsam och har visat sig öka sexuellt våld i tonåren som tittar på det.
"Å andra sidan," tillägger Brito, "kan tonåringar som blir nyfikna på porr uttrycka en utvecklingsmässig tendens att sexuellt utforska, eftersom deras kroppar förändras och de börjar bilda djupare band. Andra positiva konsekvenser är att de kan lära sig om sitt eget sexuella nöje och utveckla resiliens.”
Konversationer med äldre tonåringar kan innehålla ämnen om porrens etik, varför de flesta porrar inte är realistiska, kopplingen mellan mest pornografi och misogyny och kanske resurser som kopplar dem till etiska källor till pornografi.
3. Prata om hur en hälsosam sexuell relation ser ut
I den tidigare nämnda studien önskade 70 procent av 18- till 25-åringar att de hade fått mer information från sina föräldrar om de emotionella och romantiska aspekterna av relationer, inklusive hur man:
- ha en mer mogen relation (38 procent)
- hantera uppdelningar (36 procent)
- undvika att bli skadad i en relation (34 procent)
- inleda en relation (27 procent)
Alla dessa frågor är bundna på många sätt för att förstå samtycke.
Börja igen diskussioner med dina barn när du konsumerar media eller efter att du ser ett bra eller dåligt exempel på en hälsosam relation. Fråga dem hur de känner och vad de tycker, och få dem att tänka kritiskt på vad det innebär att vara en omtänksam romantisk partner och vad det betyder att ta hand om.
"Det här handlar inte bara om att undvika överfall," säger McGuire. "Det handlar om att skapa friska människor som har verktyg och färdigheter för att ha friska och lyckliga romantiska relationer."
Kom ihåg: undervisning av samtycke är ett pågående samtal
Att lära våra barn om samtycke kan tyckas besvärligt eller utländskt, inte bara för att det handlar om ämnet kön, utan också för att majoriteten av dagens vuxna inte fick samtycke som barn. En av de mest givande aspekterna av föräldraskap är dock vår förmåga att bryta skadliga cykler, skapa nya standarder och förbättra livet för våra barn och nästa generation.
Att säkerställa att våra barn fullt ut förstår begrepp som kroppslig autonomi och verbalt samtycke kan göra en lång väg mot att se till att deras spirande romantiska relationer är säkrare, hälsosammare och lyckligare.
Även om du har äldre barn och missade tidigare lektioner är det aldrig för sent att börja lära dina barn om vikten av sexuellt samtycke.
Sarah Aswell är frilansande författare som bor i Missoula, Montana, med sin man och två döttrar. Hennes författningar har dykt upp i publikationer som inkluderar The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon och Reductress. Du kan nå ut till henne på Twitter.
