13 Sätt Att Få En Läkare Att Ta Din Smärta (mycket, Mycket) På Allvar

2024 Författare: Jesus Peterson | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 11:28

Hur vi ser världsformerna vem vi väljer att vara - och att dela övertygande upplevelser kan rama in hur vi behandlar varandra, till det bättre. Detta är ett kraftfullt perspektiv

Låt oss säga att du har lidit av smärta ett tag, kanske år.

Tänker, aldrig så naivt, att det inte är normalt att vara i ständig smärta i månader i slutet, du går till din läkare. Han beställer blodarbete och kanske röntgen eller sonogram. Alla resultat återgår normalt, så din läkare avvisar dina problem.

Kanske anklagar han dig för att du är en narkotikasökare, eftersom de enda personerna med "verklig" smärta antingen dör eller ljuger.

Jag fattar. Det tog mig 32 år att få en läkare att ta min smärta på allvar - och för att få en diagnos med en bindvävssjukdom föddes jag med att ingen läkare någonsin märkte min uppenbara symtom på, whoops.

Jag vill dock inte att du väntar decennier på svar. Så här är några sakkunniga kuraterade tips och tricks för att få din läkare att lyssna på dig, ta din smärta på allvar och - ge-whiz-gosh-golly! - kanske till och med hjälp.

1. Säg "Jag har ont." Bortses eller avskedas, för det kan inte vara så illa. Lämna med svansen mellan benen, du var onödigt.

2. Säg "Jag har svår smärta." Den här gången kommer din läkare att svara! Med en ögonrulle. Följt av en påminnelse om att allt ditt blodarbete är negativt och att du inte "ser sjuk ut". Lämna doktorns kontor, din dramatiska överdrivare, du!

3. Bär en knapp som säger "Vänlig påminnelse: Jag är i smärta." Fäst den på din skjorta som säger:”RIKTIG DÅLIG MÅNG, DOC.” Se till att han tittar på halsen, så när du sticker ut tungan och säger "ah", så ser han din nya tungatatuering som säger: "DU TOOK EN OATH."

4. Ta med en polygrafmaskin till nästa möte. Se till att du är ansluten till det när du påminner ditt dokument att du har svår, daglig smärta. Han kommer att erkänna att medan maskinen påstår att du inte ljuger, täcker din försäkring inte polygrafprov, och han kan därför inte ta hänsyn till resultaten när han bestämmer din behandlingsplan, som är yoga.

Dela på Pinterest

5. När din läkare föreslår yoga, informera honom högt att din smärta är så dålig att du inte ens kan göra yoga. Så om han bara kunde hjälpa till med denna utbredda led- och muskelsmärta som sakta, stadigt försvagar dig mer och mer varje vecka - oavsett om det är sjukgymnastik eller smärtmedicin eller en specialist eller bara, du vet, något - lovar du att ta en yogakurs.

6. Skriv en guide som heter "A 30 Second Primer on Basic Human Decency" och skicka den anonymt till din läkare veckan före ditt möte. Han kommer inte att läsa den - det är fångst 22 av anständighetsprimaren.

7. Få handen på en trafikljusdräkt. Klipp ut två röda filtcirklar och sy dem över de gula och gröna lamporna. När det är dags för din nästa möte, ge dig nu dina smärtkläder. Läkaren tar in din dräkt av tre röda lampor och börjar fråga "Varför?" Det är när du klingar in med, "Varför är de alla stoppljus? Glad att du frågade! Så du ska SLUTA att ignorera min smärta.”

Dela på Pinterest

8. Ta med din corgi för sympati eftersom den blöta valpen med de stora bruna ögonen kan få någon människa att göra vad som helst för henne, till och med att övertyga läkare att ta sin mors smärta på allvar. Om du inte har en corgi kan du låna min.

9. Klä dig som en clown. Gråt, gråt dina stora, sorgliga clowntårar. "Dok," kommer du att be, "de säger att klovner bara gråter i hemlighet. Men titta på mig gå!” Din läkare kommer att diagnostisera dig med "Crocodile Tear-Itis" och kommer sannolikt att ge dig en psykisk remiss innan han officiellt släpper dig från hans praxis. Den kvällen dränjer du i din gungstol, fortfarande klädd i din clowndräkt och mumlar till dig själv när du försöker räkna ut var det gick fel, "Men … alla älskar en clown."

Dela på Pinterest

10. Bestickning är en lösning som aldrig stöter på! Din läkare kan vara rik på pengar, men du är rik på smärta! Bak honom en kaka av smärta. Eller skaffa en av de här nyheterna som dina grundskolelärare hatade och chockar honom när han skakar handen. Förklara: Nu vet du hur jag mår när han säljer. Låt oss prata smärtbehandlingslösningar.”

11. Få din partner eller en vän att komma med dig klädd i en förändrad "I'm With Dum" -tröja så att det står "Jag är med min älskade som lider och jag vill att du ska lyssna på henne och sluta göra henne Livet hårdare.” Se till att de placerar sig så att pilen pekar mot dig.

12. Gå till medicinskolan och bli läkare, ta reda på källan till din smärta, bota den med en upprörande, nyfångad, revolutionär, nobelprisbelönad ny behandling. Du är nu smärtfri, men tappa inte fokus! Se till att du gnuggar det i läkarens ansikte och glöm aldrig att du inte gjorde allt detta för att bota din smärta, men för att trots honom.

13. Dö framför din läkare med korsade fingrar (för att öka chansen att återuppliva dig). Om du inte dör, kommer han förmodligen att säga att du överdrev.

Dela på Pinterest

Om du dör, grattis! Din smärta var verklig, du var väldigt sjuk och alla som tvivlade på dig är mycket ledsna. Vi önskar er massor av framgång i efterlivet.

Ash Fisher är en författare och komiker som lever med hypermobilt Ehlers-Danlos syndrom. När hon inte har en vaggande-hjort-dag, vandrar hon med sin Corgi, Vincent. Hon bor i Oakland. Läs mer om henne på sin webbplats.