Jag kände aldrig mycket skam förrän jag fick mitt barn.
För två år sedan i en synagoge i Cambridge, Massachusetts, var mitt stora spädbarn och jag det överlägset högsta, mest uttrycksfulla paret i en ny mammasupportgrupp. Jag åkte för att jag behövde få några vänner, och det var en kort bilresa från vårt dåvarande hem i Boston.
De andra föräldrarna satt i en cirkel på golvet såg obekväma ut när jag talade entusiastiskt om chockerna av ny föräldraskap. Det var tydligt att jag var den udda mamman ute.
Det påminde mig om hur det kändes när jag var hemma, tittade på Facebook-föräldergrupper och inte relaterade till några av inläggen. Jag försökte ansluta och saknade märket.
Jag flyttade från Miami till Boston när jag var 7 månader gravid, en stad där jag kände väldigt få människor. Medan Cambridge är känd för att ha utbildat framtida ledare vid Harvard University, besöker folk ofta Miami för att dansa till gryningen och sola sina tjockklädda bottnar.
I själva verket är vilda ett ord jag brukade beskriva mitt liv fram till kort innan jag blev gravid vid 36 år gammal. Då bar jag min livsstil som ett hedersmärke. Jag var länge musikredaktör med en äventyrlig anda och en förkärlek för yngre dysfunktionella män och vänner med färgglada berättelser. Jag drack ofta för mycket, dansade för hårt och argumenterade för ofta offentligt.
Jag började oroa mig för hur jag skulle beskriva mitt liv innan barnet till potentiella vänner som verkade mycket mer avslappnade än jag någonsin var.
Jag kände den här konstiga nageln inuti att jag snart insåg att det var skamens ickiness. Jag hade sällan hänge mig av skamkänslor innan jag fick min son, men där var det bara att sitta på bröstet, slå mig ner och titta på mig med ett smirk.
Vad är skam?
Forskare och författare till "Kvinnor och skam", Brené Brown, definierar känslan som sådan: "Skam är den intensivt smärtsamma känslan eller upplevelsen av att tro att vi är felaktiga och därför värda att acceptera och tillhöra. Kvinnor upplever ofta skam när de är förvirrad i en webb av skiktade, motstridiga och konkurrerande förväntningar om socialt samhälle. Skam lämnar kvinnor som känner sig fångade, maktlösa och isolerade.”
Brown började faktiskt studera skam hos kvinnor på grund av sin erfarenhet som mamma. Hon skapade termen "modskam" för att gälla de otaliga typer av skam vi upplever kring moderskap.
I en intervju med Mother's Movement noterade Brown de stela förväntningarna inom samhällen tillsammans med personliga upplevelser som kan utlösa skam hos mödrar.
"Det som gör det så farligt är dess förmåga att få oss att känna att vi är den enda - annorlunda - på utsidan av gruppen," sa hon.
Jag kände mig verkligen som den enda smutsiga andan i ett orört damm.
Min upplevelse med skam
Efter att vår son föddes bodde min partner och jag i en petriskål som är perfekt för att föda upp skam.
Båda med vilda inställningar var vi nyktera nya föräldrar utan supportnätverk. Dessutom arbetade jag hemifrån - ensam. Och som 20 procent av kvinnorna och 5 procent av män, upplevde jag symtom på depression och ångest efter födseln, vilket kan inkludera skamkänslor.
Innan jag födde var jag en säker person som tyckte att skam var ett kontrollverktyg som min mamma eller internettroll utövade när de inte gillade min korta kjol eller en åsikt som jag skrev i en konsertrecension.
När någon försökte få mig att skämmas för mig själv - som de mobbarna som befolkade min ungdom - jag tog min skam, förvandlade den till raseri riktad mot den personen och släppte den sedan.
Jag kände skuld när jag gjorde något fel och generade mig när jag gjorde ett misstag, men om någon försökte få mig att känna mig dålig för att bara vara mig själv, tänkte jag "f @! # Dem" inte "f @! # Mig." Det var deras problem - inte mina.
Även efter att jag födde var jag inte intresserad av att försöka passa in i formen av en "ideal" mamma. Jag skulle vilja umgås med mamman i yogapåsar som entusiastiskt hejar på sina barn på fotbollsspelet på söndagen. Men jag skulle aldrig bli henne.
Jag ansåg också Madonna-hore-konceptet som en massa skit och trodde aldrig att jag skulle falla i den mentala fällan. Så när jag började skämmas över horan och mer som Madonna, blev jag djupt förvirrad.
Hur kan vi hantera skam?
Motståndet mot skam, föreslår Brown, är sårbarhet, empati och koppling.
Hon säger att titta på sina vänner uppleva mamma skam och hennes forskning förberedde henne för de känslor och förväntningar som följde med att bli förälder. Eftersom jag inte var lika bekant med känslorna var jag inte redo att arbeta igenom den.
Jag var emellertid fast besluten att kämpa mig ut ur det skamhålen.
Mitt autentiska självlåsta horn med mitt nya, prudiska förälder-jag. Som mamma såg jag mig själv som ett objekt som enbart var en förvaltare för ett annat liv. Jag var en mjölkproducent vars varje utflykt slutade med ett rörigt skiftande bordstopp och varje eftermiddag handlade om att göra barnmat till isbitar.
Det är svårt att ha medkänsla och empati mot en sak, så jag var tvungen att påminna mig själv om mitt värde och mänsklighet.
Efter nästan två år med att kämpa med denna övergång började jag återansluta mig med människor som accepterade mig.
Jag ringde mina gamla vänner och tyckte om att lyssna på deras skvaller och shenanigans utan dom. Jag tog den icke-avgörande inställningen och använde den på minnen från mitt eget förflutna.
Min son, partner och jag flyttade lyckligtvis till en stad där människor som kände mig före barn och min familj bor. Att umgås med dem påminde mig om att det inte är en stor sak att snubbla i sociala situationer. Jag kunde skratta av mina misstag, vilket gör mig mer relatabel, mänsklig och liklig.
Jag insåg också att de andra föräldrarna i Cambridge-föräldrarnas grupp antagligen kände mig som jag var: isolerade och förvirrade.
De av oss som födde genomgick enorma kroppsliga övergångar som inte bara påverkade hur vi såg ut, utan hur våra hjärnor fungerade. Vi anpassade oss nyligen till biologiska förändringar som syftar till att skydda våra nyfödda - inte binda med varandra.
Först då kunde jag sluta fokusera på de dåliga nätter i går och att börja komma ihåg resten. Det fanns också långa äventyrsdagar som ledde till nya anslutningar, spännande utforskningar och säkert, kanske de dagarna började med mimosa till frukost.
Att komma ihåg det goda och det dåliga i mitt liv före barnet, ansluta till vänner och komma ihåg att acceptera mig själv när jag låter mig integrera mitt rutiga förflutna i min nya roll som mamma.
Det finns ingen skam i mitt nuvarande spel (ja, nästan ingen). Och om det uppstår igen, har jag nu verktygen för att möta det med huvudet och släppa det.
Liz Tracy är en författare och redaktör baserad i Washington, DC. Hon har skrivit för publikationer som The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour och Miami New Times. Hon tillbringar sin tid på att spela ett meningsfullt monster med sin unga son och tittar obsessivt på brittiska mysterier. Du kan läsa mer av hennes arbete på theliztracy.com.
