Det är inte ovanligt för människor som undviker långvariga relationer att höra att de har engagemangsproblem eller rädsla för engagemang. Många använder dessa fraser slumpmässigt, men i verkligheten är engagemang (och rädsla för det) ofta ganska komplicerat.
Engagemang är en bred term, men det handlar i allmänhet om att ägna dig åt något under lång tid, oavsett om det är ett jobb, ett mål, en stad eller en relation.
Begreppet engagemangsfrågor tenderar emellertid oftast upp i samband med romantiska relationer.
Tror du att du eller din partner kan ha rädsla för engagemang? Här är några saker att se på:
Först några saker att tänka på
Internet är fullt av frågekompatibilitet, listor med röda flaggor för förhållanden, och så vidare. Dessa kan vara roliga - och de kan till och med hjälpa dig att märka några saker om dig själv eller din relation.
Men kom ihåg att din unika situation är just den: unik.
Listor kan inte identifiera eller ta hänsyn till allt som händer i ditt förhållande, så ta dem (inklusive detta) med ett saltkorn.
Dessutom uppstår engagemangsfrågor inte alltid av rädsla.
Någon uppväxt, familjehistoria eller andra faktorer kan påverka hur någon beter sig i en engagerad relation. Detta kan göra det svårt att se skillnaden mellan någon som egentligen inte vill begå och någon som har att göra med andra frågor.
Tänk slutligen på att engagemang inte är detsamma som kärlek. Det är fullt möjligt att älska din romantiska partner och fortfarande ha problem med engagemang.
Tecken i dig själv
Det är inte alltid lätt att känna igen när ett mönster av kortlivade relationer representerar dålig datingtur eller när det indikerar något mer betydelsefullt.
Här är några tecken som kan ge viss tydlighet:
Du vill inte träffa seriöst
Att vilja träffas avslappnat och undvika allvarliga relationer betyder inte automatiskt att du är rädd för engagemang. Du kan ha en anledning till detta, eller så kan du ha flera.
Men om du hela tiden känner behovet av att avsluta saker när förhållanden börjar gå förbi den avslappnade scenen, även om du gillar den person du ser, kan du ha en olöst engagemangsskräck.
Du tänker inte på relationens framtid
Vid någon tidpunkt i ett förhållande tillbringar de flesta människor åtminstone lite tid på att tänka på om personen de går in på skulle vara en bra långsiktig match.
Om de inte kan se en framtid kan de avsluta förhållandet och gå vidare. Men vissa människor överväger inte framtiden alls - och de vill inte.
Det är inget fel med att vilja njuta av det du har nu med en partner. Men en verklig oförmåga eller ovilja att tänka på nästa steg i en relation kan antyda en rädsla för engagemang, särskilt om detta är ett mönster i dina relationer.
Du spenderar mycket tid på att ifrågasätta förhållandet
Du kanske tänker på framtiden för din relation. Du har starka känslor för din partner, känner dig kopplad och knuten och tycker om att spendera tid tillsammans. Trots det kan du inte sluta fråga dig själv saker som:
- "Älskar de verkligen mig?"
- "Vad händer sen?"
- "Är jag redo för det här?"
- "Vill jag att det ska fungera?"
Det är ganska normalt att fråga sig själv sådana frågor då och då, särskilt om du verkligen bryr dig om någon och inte vill tappa dem.
Du vill inte planera
Undviker du att planera för en fredagskvällstid fram till fredag morgon?
Ger du vaga svar som "Kanske! Jag ska låta dig veta "eller" Låt mig se hur veckan går "när personen du går in försöker göra planer?
Tänker du på planer som du redan har stressat dig så mycket att du slutligen vill avbryta dem?
Att inte vilja planera ibland tyder på att du inte riktigt är intresserad av den person du träffar, särskilt om du håller på med möjligheten till bättre planer.
Men när du gillar den personen och tycker om deras företag, men fortfarande känner dig orolig, kan problemet vara engagemang.
Du känner dig inte känslomässigt knuten
Forskning från 2010 som tittar på engagemang i romantiska relationer tyder på att känslor av engagemang kan utvecklas som ett svar på känslor av oro eller rädsla för att förlora en partner.
Om du känner dig säkert knuten och vill att förhållandet ska fortsätta, är det mer troligt att du gör det arbete som krävs för att det ska bli kvar.
Denna ansträngning visar ditt engagemang och kan hjälpa till att lindra ångestkänslor för relationens framtid, särskilt om din partner visar ett liknande intresse för långsiktigt engagemang.
Men om du inte känner någon känslomässig anknytning till din partner kanske du inte bryr dig eller ens tänker mycket på att förlora dem. Visst, du har en fantastisk tid tillsammans, men du tar bort tanken på att aldrig se dem igen. Du är helt nöjd med att fortsätta göra din egen sak.
Ibland betyder inte att du ansluter känslomässigt bara att personen du träffar inte är bäst match för dig. Men om du vet att du vill ha en relation och aldrig känner dig känslomässigt investerad i dina partners, kan du överväga om engagemangsskräck kan hålla dig tillbaka.
Du känner dig orolig eller instängd när din partner visar tecken på investeringar
Dessa känslor kan uppstå utan att du helt förstår dem.
Till exempel när din partner säger "Jag älskar dig" för första gången kanske du känner dig lycklig. Men senare, när du tänker på det, börjar du bli orolig och undrar vad det betyder eller vad som kommer därefter.
Du kanske också känner en lust att komma undan, oavsett om du verkligen vill avsluta förhållandet eller inte.
Skyltar i din partner
När du är redo för ett seriöst förhållande men din partner verkar nöjda med saker som förblir desamma, kanske du börjar undra om de vill ha samma saker som du gör.
Följande tecken kan föreslå att du går till någon som har viss engagemangsskräck. Men det är svårt att veta om det verkligen är tecken på engagemangsfrågor om du inte pratar med dem om orsakerna bakom deras beteende.
Om du är orolig för din partners engagemang är ett öppet, ärligt samtal ett bra första steg.
Under tiden är här några tecken på engagemangsskräck hos en partner:
De verkar inte investeras i förhållandet eller dig
Detta kan dyka upp på många sätt. De kanske känner till alla dina vänner men presenterar dig aldrig för någon av dem. De kanske berättar bra historier men verkar mindre intresserade av att prata om sina känslor eller vardagsliv (eller ditt).
Du kanske också märker en brist på intresse för att göra några planer som inte är i omedelbar framtid.
Denna ointresse är inte alltid uppenbar. Till exempel kan de låta entusiastiska om du föreslår en resa eller semester men har en ursäkt eller schemalägg konflikt när du försöker begränsa ett specifikt datum.
De vill inte prata om relationens framtid
Om du har sett någon du gillar i flera månader, kan du börja fundera över möjligheten att en relation utvecklas. Du är ju kompatibel, du tycker om varandras företag - så varför inte dejta mer på allvar?
En partner som engagerar rädsla kan ha svårt med detta samtal. De kan ändra ämnet eller ge vaga svar när du frågar hur de mår.
De kan säga något som "Låt oss bara ha kul utan att försöka definiera saker." De kan helt enkelt säga att de inte letar efter ett åtagande.
Om du letar efter engagemang indikerar dessa svar ofta den person du ser kanske inte kan erbjuda det du vill och behöver.
De har svårt att öppna upp eller dela djupa tankar
Emotionell sårbarhet hjälper vanligtvis människor att närma sig.
I starka relationer lär partner ofta om varandra i ganska lika stora mängder när tiden går. Du kan prata om dina intresse, barndomsupplevelser, mål för framtiden, livsfilosofi och känslor, inklusive känslor för varandra eller känslor för andra människor eller situationer.
Svårigheter att bli sårbara kan innebära att din partner bara behöver tid. Men det kan också relatera till engagemangsskräck.
De pratar om framtiden, men deras planer involverar dig inte
En del människor som undviker engagemang i romantiska relationer har svårt att göra åtaganden inom andra livsområden. De kan ogillar idén att känna sig fångad eller bunden till någon framtid eller utfall. Men detta är inte alltid fallet.
Det är lätt att känna sig skadad om någon du träffar talar om en framtid som inte verkar inkludera dig, särskilt om saker verkar bli allvarligare ur ditt perspektiv.
Kanske fortsätter de att planera resor och semestrar för sig själva eller sina vänner utan att bjuda in dig. Eller kanske de pratar upphetsat och i detalj om drömstudiolägenheten som de inte kan vänta med att sätta in en insättning på.
Det är möjligt att de bara inte vill anta att du kommer att fortsätta dejta. De kanske bara inte har tänkt ett långsiktigt förhållande mycket.
Men dessa tecken kan också indikera att denna partner inte är redo att begå.
De svarar inte på dina meddelanden, samtal eller texter på flera dagar
Om du har varit med någon i ett tag kan du börja märka ett mönster i deras svar. De kan tystas efter kl. 20.00 när de slappnar av innan sängen eller inte svarar på dig under deras arbetstid.
I allmänhet är det ganska rimligt att förvänta sig att en partner svarar inom en dag för det mesta, såvida du inte vet att de inte kommer att vara tillgängliga av någon anledning.
Det är möjligt att din partner bara inte älskar sms. Men detta kan också antyda emotionell otillgänglighet.
Oavsett orsaken kanske de inte kan förbinda sig något mer.
Att övervinna rädsla för engagemang
Frågor med engagemang i en relation är inte alltid ett problem.
Långvariga monogame förhållanden är inte för alla. Massor av människor lever sina liv, glada att stanna ensam eller träffa olika partners utan att gifta sig eller slå sig ner.
Andra människor är helt redo att engagera sig för långsiktigt engagemang, inte bara med en person.
Fortfarande, om du vill fördjupa ditt engagemang eller känner att det finns ett element av rädsla som håller dig tillbaka, överväg dessa tillvägagångssätt:
Individuell terapi
Terapi är ett bra ställe att börja undersöka möjliga skäl till att engagemang kan utgöra en utmaning för dig.
Dessa skäl kan grundas i tidigare förhållanden, barndomsupplevelser eller din personliga fasthetsstil.
Det kan hjälpa dig att prata med en terapeut om något av ovanstående tecken resonerar dig. De kan hjälpa dig att hantera engagemangsskräck på ett empatiskt, bedömningsfritt sätt.
Om din rädsla för engagemang orsakar ångest eller annan känslomässig besvär kan terapi också hjälpa där.
En terapeut kan också erbjuda stöd i en-mot-en terapi om din partners beteende påverkar din känslomässiga hälsa, men parterapi kan vara en annan plats att arbeta med detta.
Parterapi
Om du verkligen älskar din partner och vill få relationen att fungera, men något håller dig tillbaka och hindrar dig från att ta steg mot engagemang, kan parterapi hjälpa till.
Intimitet och engagemang är inte samma sak, men de relaterar ofta till varandra. Människor som har problem med det ena kan också ha svårt med det andra.
En skicklig parterapeut kan hjälpa dig och din partner att navigera i dessa utmaningar och börja arbeta igenom dem för att utveckla ett starkare partnerskap.
Prata om det
Ibland kan du bara känna din rädsla bättre för att känna dig bättre. Om du bryr dig om din partner men vet att du har problem med engagemang, försök att prata med dem.
Låt dem veta hur du känner för dem och förhållandet och försök berätta exakt vad det är du är rädd för, om möjligt.
Du kan säga något som Jag gick igenom ett dåligt uppbrott för några år sedan och det tog mig lång tid att återhämta mig. Jag är rädd för att gå igenom det igen. Jag bryr mig om dig, och jag gillar vart detta går, men jag behöver mer tid för att vänja mig vid idén att vara i ett förhållande.”
Öva engagemang
Om du och din partner båda vill att din relation ska lyckas men en eller båda av er engagerar rädsla kan det hjälpa till att utveckla engagerade vanor tillsammans.
Gör det till en vana
Prova dessa baby steg mot engagemang:
- Tillbringa natten tillsammans.
- Tillbringa en helg tillsammans några miles utanför staden.
- Håll händerna offentligt eller runt människor du känner.
- Prata om saker du vill göra tillsammans under en annan säsong och se hur det känns. Till exempel kanske ni båda vill tänka på att göra några campingplaner nästa sommar.
- Gör planer tillsammans en vecka, 2 veckor och sedan en månad i förväg. Utmana dig själv att hålla dessa planer.
- Titta på lägenheter eller hus tillsammans, om det är dit ditt förhållande är på väg. Detta kan vara så enkelt som att ta en promenad i ett område du gillar och tänka på hur det skulle vara att dela det utrymmet med din partner.
Om känslor av rädsla eller ångest dyker upp när du gör dessa, prata om dem med din partner.
Leta efter en partner som respekterar dina behov
Om du vet att du behöver tid för att känna dig trygg i ett förhållande kan det hjälpa dig att träffa någon som inte behöver spendera varje gratis kväll tillsammans och som inte kommer att pressa dig att begå direkt.
Det kan naturligtvis bero på vad du behöver från en partner. Men någon som leder en upptagen livsstil kan vara lämplig om du vet att du behöver mycket utrymme och ensam tid.
Om du inte tycker om att bli berörd ständigt kan en partner som är mer hands-off vara bättre passform än någon som behöver mycket fysisk tillgivenhet.
Poängen
Rädsla för engagemang är ett knepigt ämne. En rad faktorer kan bidra till det, och dessa faktorer kan variera från person till person.
Även om åtagandeproblem kan göra det svårare att datera, gör de inte intima, långsiktiga relationer omöjliga. Saker kan bara ta lite extra arbete och ärlig kommunikation.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intressegrupper inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigmatisering kring mentalhälsoproblem.
