Om bara några korta månader fyller jag 37 år. Jag har aldrig varit gift. Jag har aldrig bott med en partner. Heck, jag har aldrig haft ett förhållande utöver 6-månaderspunkten.
Du kan säga att det sannolikt är något fel med mig, och för att vara ärlig - jag skulle inte argumentera.
Relationer är svåra för mig, av tusen olika skäl som inte nödvändigtvis är värda att komma in här. Men en sak vet jag säkert? Min brist på förhållandeshistoria leder inte till en rädsla för engagemang.
Jag har aldrig varit rädd för att förbinda mig rätt saker. Och min dotter är ett bevis på det.
Du förstår, jag har alltid haft svårt att föreställa mig som hustru. Det är naturligtvis en del av mig alltid har velat - vem vill inte tro att det finns någon där ute som älskar dem för alltid? Men det har aldrig varit ett resultat jag har kunnat föreställa mig själv.
Men moderskap? Det har varit något jag ville ha och trodde att jag skulle ha gjort sedan jag var liten flicka.
Så när en läkare berättade för mig vid 26 år gammal att jag stod inför infertilitet och att jag hade ett mycket kort tidsfönster att försöka få barn - tvekade jag inte. Eller kanske jag gjorde det för bara ett ögonblick eller två, för att gå in i moderskap ensam på den punkten i mitt liv var en galen sak att göra. Men att tillåta mig att förlora den chansen verkade ännu galnare.
Och det var därför jag som ensam kvinna i mitten av 20-talet fick en spermadonator och finansierade två omgångar in vitro-befruktning - som båda misslyckades.
Efteråt var jag hjärtbruten. Övertygad om att jag aldrig skulle få en chans att bli mamman som jag drömde om att vara.
Men bara några månader blyg från min 30-årsdag träffade jag en kvinna som skulle gå i en vecka för att föda ett barn hon inte kunde hålla. Och inom några minuter efter att ha blivit introducerad för mig frågade hon om jag skulle adoptera barnet hon bär på.
Det hela var en virvelvind och inte alls hur adoptioner vanligtvis går. Jag arbetade inte med en adoptionsbyrå och jag hade inte letat efter att få ett barn hem. Detta var bara en chansmöte med en kvinna som erbjöd mig det jag nästan hade gett upp för att hoppas på.
Och så naturligtvis sa jag ja. Även om det igen var galen att göra det.
En vecka senare var jag i förlossningsrummet och träffade min dotter. Fyra månader senare gjorde en domare henne min. Och nästan sju år senare nu kan jag säga er med absolut säkerhet:
Säger ja, väljer att bli ensamstående mamma?
Det var det bästa beslutet jag någonsin har tagit.
Det betyder inte att det alltid har varit enkelt
Det finns fortfarande ett stigma kring ensamstående mödrar i samhället idag.
De ses ofta som nere på deras lycka kvinnor med dålig smak hos partners som omöjligt kan gräva sig ut ur avgrunden de har befunnit sig i. Vi lär oss att tycka synd om dem. För att synda dem. Och vi säger att deras barn har färre möjligheter och chanser att trivas.
Ingen av dem är sant i vår situation.
Jag är vad du skulle kalla en "ensamstående mamma efter val."
Vi är en växande demografisk bild av kvinnor - vanligtvis välutbildade och lika framgångsrika i våra karriärer som vi inte lyckas med kärlek - som har valt ensamstående mamma av olika skäl.
Vissa, som jag, drev denna riktning av omständigheter, medan andra helt enkelt blev trötta på att vänta på att den svårfångade partneren skulle dyka upp. Men enligt forskningen blir våra barn lika bra som de som vuxit upp i tvåföräldrarhem. Som jag tror på många sätt beror på hur hängiven vi är till den roll vi valde att utöva.
Men vad siffrorna inte kommer att berätta är att det faktiskt finns sätt som ensamstående moderskap är lättare än föräldraskap tillsammans med en partner.
Till exempel behöver jag aldrig slåss med någon annan om de bästa sätten att föräldra mitt barn. Jag behöver inte ta hänsyn till någon annans värderingar eller övertyga dem att följa mina föredragna metoder för disciplin eller motivation eller prata om världen i stort.
Jag får uppfostra min dotter exakt som jag ser bäst - utan att oroa mig för någon annans åsikt eller säga.
Och det är något som inte ens mina vänner i det närmaste föräldraskapen kan säga.
Jag har inte heller en annan vuxen som jag har fastnat och tar hand om - något jag har sett att flera av mina vänner har att göra med när det gäller partners som skapar mer arbete än de hjälper till att lindra.
Jag kan fokusera min tid och uppmärksamhet på mitt barn, snarare än att försöka tvinga en partner att faktiskt gå upp till det partnerskap de kanske inte är utrustade för att träffa mig halvvägs i.
Utöver allt detta behöver jag inte oroa mig för den dag som min partner och jag kanske delar oss och befinner oss i helt motsatta ändar av föräldrabeslut - utan förmånen för en relation att dra oss tillbaka.
Dagen kommer aldrig när jag måste ta min medförälder till domstol över ett beslut som vi helt enkelt inte kan få på samma sida om. Mitt barn kommer inte att växa fast mellan två stridande föräldrar som inte verkar hitta ett sätt att sätta henne först.
Nu är det uppenbart att inte alla föräldrarelationer utvecklas i det. Men jag har sett alltför många som har gjort det. Och ja, jag tröstar med att veta att jag aldrig kommer att behöva överlämna min tid med min dotter till veckan, veckan, med någon jag inte kunde få en relation att fungera med.
Och det är inte alltid lätt
Ja, det finns också delar som är svårare. Min dotter har ett kroniskt hälsotillstånd, och när vi gick igenom diagnosperioden var det helt otrevligt att ta itu med det hela.
Jag har ett fantastiskt stödsystem - vänner och familj som var där på vilket sätt de kunde vara. Men varje sjukhusbesök, varje skrämmande test, varje ögonblick med att undra om min lilla flicka skulle bli okej? Jag längtade efter någon vid min sida som var lika djupt investerad i hennes hälsa och välbefinnande som jag var.
En del av det håller fortfarande idag, även om vi har hennes tillstånd mestadels under kontroll.
Varje gång jag måste fatta ett medicinskt beslut, och mitt ångestfyllda sinne kämpar för att landa på rätt sak att göra, önskar jag att det fanns någon annan runt som brydde sig om henne lika mycket som jag - någon som kunde fatta dessa beslut när Jag kan inte.
De gånger jag tycker att jag önskar en föräldepartner mest är alltid de tider jag lämnar min dotters hälsa på egen hand.
Men resten av tiden? Jag brukar hantera ensamstående moderskap ganska bra. Och det hatar jag inte varje natt när jag lägger min tjej i säng, jag får timmar till mig själv att återställa och varva ner före dagen som kommer.
Som en introvert är de nattliga timmarna som är mina och mina ena självkärlek som jag vet att jag skulle missa om jag hade en partner som krävde min uppmärksamhet istället.
Missförstå mig inte, det finns fortfarande en del av mig som hoppas att jag kanske en dag kommer att hitta den partner som kan möta mig. Den personen vill jag faktiskt ge upp de nattliga timmarna för.
Jag säger bara … det finns för- och nackdelar med föräldraskap både med och utan partner. Och jag väljer att fokusera på hur mitt jobb som mamma faktiskt är lättare eftersom jag valde att gå ensam.
Särskilt det faktum att om jag inte hade valt att ta det språnget för alla dessa år sedan, skulle jag kanske inte vara mamma alls nu. Och när jag tänker på det faktum att moderskap är den del av mitt liv som ger mig mest glädje idag?
Jag kan inte tänka mig att göra det på något annat sätt.
Leah Campbell är en författare och redaktör som bor i Anchorage, Alaska. Hon är ensamstående mamma efter val efter en serendipitös serie av händelser som ledde till adoptionen av sin dotter. Leah är också författaren till boken”Single Infertile Female” och har skrivit omfattande om ämnena infertilitet, adoption och föräldraskap. Du kan ansluta till Leah via Facebook, hennes webbplats och Twitter.
