Alla par kan uppleva döda sovrummet
Uttrycket "lesbisk sängdöd" har funnits sedan, ja, så länge det har funnits U-drag. Det hänvisar till fenomenet i långvariga relationer där sex går MIA.
Nyligen, från det, har en ny kön och sexualitet inkluderande term uppstått, och nickar till det faktum att parets sexliv kan ta en vänd mot det obefintliga.
Vi presenterar: död sovrum.
Betyder”döda” helt sexlöst?
Det kan. Men det är inte en given.
"Dött sovrum är inte en klinisk diagnos," säger Jess O'Reilly, PhD, värd för @SexWithDrJess Podcast.
Det finns inga officiella diagnostiska protokoll kring hur länge du måste ha varit utan sex eller hur sällan du måste ha sex för att vara i en död sovrumsförhållande.
”Vissa föreslår att sex månader utan sex uppfyller kriterierna för dött sovrum; andra säger att du måste gå längre utan sex än så, säger Dr. O'Reilly.
"Det finns verkligen inget nummer du kan hålla i och säga något mindre än det döda sovrummet," säger Lisa Finn, en sexpedagog på sexleksak Emporium Babeland.
Både Finn och Dr. O'Reilly säger att varje person och par får bestämma vad som räknas som dött sovrum för dem.
"Vissa par har sex 3 eller 5 gånger i veckan under de första åren av deras förhållande, börjar sedan ha sex en gång i veckan och säger att de har dött sovrum," säger Finn. "Andra par har alltid bara haft sex på årsdagar och födelsedagar och känner inte att deras sexliv är döda."
Vissa ogifta par väljer dessutom att avstå från vissa könshandlingar fram till äktenskap, men deltar i andra former av fysisk lek och skulle inte betrakta sig som torka.
Så vad är det egentligen?
I grund och botten är döda sovrummet när du och din partner hade en sexuell norm och har gått bort från det - antingen tillfälligt eller permanent.
Finn säger att dessa saker kan räknas som döda sovrum:
- Du och din partner har mindre sex än din "norm."
- Du eller din partner undviker medvetet sexuell eller fysisk kontakt med den andra.
- Du eller din partner klassificerar ditt kön som "mindre behagligt" än vanligt.
- Du eller din partner är inte nöjda med hur ofta du har sex.
Vad orsakar det?
Ta en bläddring genom subreddit-sidan r / DeadBedrooms, som har över 200 000 medlemmar, och du kommer att inse att det finns massor av anledningar till att parens sexliv kan förändras.
De kör spektrumet från fysiologiskt och emotionellt till mentalt och fysiskt. Här är några av de vanligaste:
Påfrestning
Enligt en BodyLogicMD-undersökning av 1 000 personer med dött sovrum var jobbstress den främsta orsaken.
Med tanke på de fysiologiska effekterna av stress på kroppen är det meningsfullt.
"Stresshormoner kan faktiskt störa vår uppmuntrande respons och libido," säger Dr. O'Reilly.
Hon tillägger: "Om du är ekonomiskt stressad, bara försöker komma förbi, eller är orolig för din personliga säkerhet och överlevnad, kön kan vara det längsta från ditt sinne."
Kroppsförändringar
Det är ganska vanligt att vissa kroppsliga förändringar påverkar ditt sexliv.
Till exempel hos människor med vulvas kan klimakteriet resultera i minskad libido och minskad naturlig smörjning.
Och hos personer med peniser finns det erektil dysfunktion, som vanligtvis inträffar senare i livet.
Hormonell obalans, viktökning, kronisk sjukdom och skada kan också spela en roll för att förändra ditt sexliv.
Men dessa saker orsakar inte direkt ett dött sovrum. De är bara katalysatorn, säger Dr. O'Reilly. "Om du och din partner inte pratar om dessa förändringar och gör justeringar som gör att du bekvämt kan navigera efter sex, kan dessa problem resultera i mindre kön."
Barn
"Det vanligaste skälet jag ser för dött sovrum är att ha barn," säger Dr. O'Reilly.
Detta beror på att barnen blir kontaktpunkten och prioriteringen, och förhållandet faller till vägen.
Brist på tillfredsställelse
"Om du inte njuter av det sex du har, kommer du inte att vilja ha det," säger Dr. O'Reilly. Rättvist!
Hur tar du upp det till din partner?
Det beror på varför du tar upp det.
Några frågor att nudla på innan du pratar med din partner:
- Vill jag ha mer sex än jag har?
- Vill jag ha det med min partner?
- Finns det ett specifikt ögonblick, en händelse eller en sak som har lett till denna förändring?
- Känner jag någon känsla (som förbittring eller skuld) som har stört mitt eget intresse för sex?
Att avstå från sex eller att ha”lite” sex är inte i sig problematiskt.
Vissa människor vill inte ha sex och om ni båda är på samma sida kan du ha en perfekt uppfyllande relation, säger Dr. O'Reilly.
Om du är nöjd med ditt (inte superexisterande) sexliv kanske du vill göra en temperaturkontroll och se om din partner också är nöjd.
Försök:”Jag älskar verkligen hur intimitet ser ut i vårt förhållande, och njut särskilt av vårt [infoga sätt att du upprätthåller anslutning bortsett från sex här]. Jag ville bara checka in och se hur du känner för vårt förhållande.”
"Du vill ta ett skyltfritt synsätt," säger Finn. Det här är viktigt! "Målet med konversationen är inte att prata om vad som är fel, utan att diskutera vad du vill se mer av."
Känner du dig tungt bunden? Finn föreslår följande mall:
- Prata om något som har gått bra i ditt förhållande
- Fråga dem hur de har mått
- Dela vad du vill se mer av
- Skapa utrymme för dem att dela samma sak
Om ditt första försök inte känns produktivt, försök igen.
Om andra gången känns densamma kan du söka en köns- eller parterapeut som kan underlätta samtalet och hjälpa er båda att känna sig hörda.
Hur vet du om ditt "döda sovrum" är ett tecken på en större fråga?
"Frågor fungerar inte i ett vakuum, så det är helt möjligt att ditt sexliv har förändrats till följd av en djupare fråga i förhållandet," säger Dr. O'Reilly.
Till exempel, om en partner gör en större andel av hushållens underhåll, uppfostran eller känslomässigt arbete, är det inte ovanligt att personen tappar intresset för att ha sex med sin partner.
Detsamma gäller om man motsäger den andra för någon annan underliggande faktor, till exempel jobbflyttning, missbruk eller otrohet.
"Harme är motsatsen till önskningar och nöje", säger Dr. O'Reilly.
Finn säger att det är vanligt att folk stängs av fysiskt när de känslomässigt spenderas. Och i vissa fall är "död sovrum" ett tecken på att du har checkat ut från förhållandet.
Vad kan du göra för att gå framåt?
Det beror på vad du vill gå vidare.
Om du vill ha mer sex men din partner inte kan du försöka:
- tittar på mer porr
- onanerar solo eller tillsammans
- prova på nya sexleksaker
- ridning på en sexmaskin
- deltar på en sexfest
Du kanske också överväger icke-monogami.
Om du vill ha mer samarbetat kön än din partner gör, och en eller båda av er inte vill öppna förhållandet, säger Finn: "Du kan behöva avsluta det."
Gör om det finns en underliggande fråga som din partner inte är villig att arbeta med dig. Eller att du inte är villig att arbeta igenom dem.
Men om du och din partner båda vill andas tillbaka i ditt sexliv, har Dr. O'Reilly följande tips:
Göra en plan
”Hur ofta vill du ha sex? Prata om det! säger Dr. O'Reilly. Sedan räkna ut ett sätt att få det att hända.
Öka den dagliga tillgivenheten
Du behöver inte tvinga er att ha sex, men skulle du vara öppen för att snuggla i soffan medan du tittar på Netflix? Vad sägs om när du är naken?
Bara kyss
Ge varandra en massage mer om det är ett mer uppnåeligt mål. Börja med 10 minuter om dagen.
"Små steg spridda över tid är mer benägna att ge positiva resultat än svepande förändringar som är svåra att genomföra och upprätthålla," säger Dr. O'Reilly.
Utforska andra former av intimitet
När du inte är på humör kan sex kännas som en räckvidd.
Överväg att titta på porr med, kyssa, onanera bredvid, massera eller duscha med din partner, föreslår Dr. O'Reilly.
Om det får dig på humör, ha det! Om inte, inget tryck.
Gå propshopping
Från smörjmedel till vibratorer till penisringar kan sexrekvisita andas nytt liv i ditt sovrum.
Poängen
Precis som fusk, mikrofusk, sex och kink, vad som räknas som ett "dött sovrum" varierar förhållandet till förhållandet, baserat på din sexig-tid-norm.
Många saker kan leda till dött sovrum - några tyder på en större fråga i förhållandet, andra inte. Oavsett om det oroar en eller flera partners, är det dags att prata om det.
Det pratet kan vara ett break-up-samtal, make-up-samtal, eller det kan hjälpa dig att lägga en plan på plats för mer hanky-panky.
Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och wellnessförfattare och CrossFit Level 1 Trainer. Hon har blivit morgonperson, testat över 200 vibratorer och ätit, druckit och borstat med kol - allt i journalistikens namn. På sin fritid kan hon hitta läsning av självhjälpsböcker och romaner, bänkpressning eller stångdans. Följ henne på Instagram.
