Följande inlämning kommer från en författare som har valt att förbli anonym.
Okej, jag håller på att bli riktigt sårbar här och erkänna något slags skrämmande och väldigt pinsamt för mig: Jag hade ett barn månader och månader sedan, och jag kan räkna på en hand hur många gånger min man och jag har varit intima sedan dess.
Vet du egentligen vad? Varför till och med låtsas - gör den halvan av en hand.
Ja, det stämmer.
Jag har varit orolig för att något är fel med mig, att något är fel med min make, om vi någonsin kommer tillbaka till "normalt" eller om vårt äktenskap är dömt för alltid.
Men då bestämde jag mig för att bara sluta oroa mig, för du vet vad? Att få ett barn är tillräckligt svårt utan att de som just födde också känner sig pressade att ha sex innan de vill.
Sanningen är att vi pratar mycket om när du känner dig fysisk redo att återuppta sexuell aktivitet efter att du födde, men de känslomässiga faktorerna har mycket att göra med att komma på humör också.
Här är några av de verkliga känslomässiga spärrarna som du kan stöta på som ny förälder, så att om du upplever dem kan du veta att du inte är ensam.
Rädsla för att bli gravid igen
Om du är nyfödda kan det vara en verklig rädsla för dig, särskilt om ingen av er har vidtagit permanenta åtgärder för sterilisering (och hej, även om du har det - rädsla är en giltig känsla och vi har alla hört historierna om vasektomi graviditeter).
I vårt fall skulle jag säga att detta har varit en av de största faktorerna, om inte den viktigaste faktorn, i vår brist på sovrumsaktivitet. Enkelt uttryckt hade jag en riktigt svår graviditets-, förlossnings- och postpartum-upplevelse, och jag tror verkligen att min kropp inte skulle hantera att bli gravid igen.
Vi hade diskuterat våra födelsekontrollalternativ medan jag var gravid, med det ömsesidiga beslutet att min make skulle ta steget mot att bli avbruten. Men på grund av några olika komplicerade faktorer har det inte hänt.
På grund av det har jag verkligen varit livrädd för sex. Inte bara är min önskan om sexuell aktivitet extremt låg just nu, tack vare amning och ingen sömn, och alla andra livskrav, utan sex, för mig, verkar bara som en alltför stor risk att ta utan ofelbar lugn. blir inte gravid igen.
Medan sex för min man kanske bara är en rolig tid, känns sex för mig just nu som ett farligt, riskabelt företag - och inte på ett bra sätt.
Jag börjar tänka på avvägningen av de få minuterna (ahem) med vad som kan leda till 9 månaders obehag, timmar av arbetskraft och månader av återhämtning för mig, och det börjar bara känna … inte alls värt det.
Jag är ledsen, men för mig just nu är det sanningen. Saker känner sig inte lika, kroppsdelar är i olika positioner, vissa delar kanske läcker, och hur i jorden ska du känna dig sexig om du ständigt är orolig för att gå igenom den prövning du bara uthärde igen?
Skiftande prioriteringar
På toppen av den rädsla som hindrar mig från att ens vilja tänka på sex igen, är det faktum att mina prioriteringar bara inte inkluderar sex just nu. Jag är så djupt i överlevnadsläget just nu att jag bokstavligen måste vänta på att min man ska återvända hem och befria mig från uppdragsplikt bara så att jag kan göra grundläggande saker som att använda toaletten eller ta en dusch.
Vårt barn har aldrig sovit genom natten - han står upp minst två eller tre gånger om natten en god natt - och eftersom jag har ett avlägset jobb hemifrån arbetar jag på heltid medan jag tar hand om honom på heltid också.
I slutet av dagen, allt jag vill göra är att sova några dyrbara ögonblick jag kan. Sex, för mig igen, känner mig inte värt att byta ut att förlora någon sömn.
Kommunikation som ett par
Det är mycket prat om den fysiska sidan av sex efter födseln, men hur ditt sexliv ser ut som någon som just har fött är djupt personligt och involverar mer än bara en kropp som är läkt.
Att få ett barn förändrar ditt liv och din relation på så drastiska sätt att det kan känna sig svårt att bara försöka hoppa tillbaka till hur du brukade göra saker utan att utforska hur ditt förhållande har förändrats.
En intressant studie från 2018 jämförde sexuell tillfredsställelse bland två grupper av kvinnor efter födseln - en som fick standardvårdsomsorg och en som fick par- och grupprådgivning.
Gruppen som fick rådgivning om intimitet, kommunikation, kvinnors sexuella svar och psykologiska och sociala frågor kring sexuellt födsel hade mycket högre sexuell tillfredsställelse efter 8 veckor än kontrollgruppen.
Föreställ dig det, eller hur? Att erkänna att postpartumsex kanske involverar mer än bara en person som läker där nere och återupptar aktiviteter som normalt faktiskt hjälpte kvinnor att få bättre sexliv? Vem skulle ha tunkat?
Poängen med allt detta, mina kära medföräldrar, är att inte bara försäkra er om att ni förmodligen klarar mycket bättre på sovrumsavdelningen än jag är, utan att påminna oss alla om att stödja och utbilda människor om hur För att navigera i livet efter att ha fått ett barn har vi fortfarande mycket arbete att göra.
Så om du kämpar med ditt sexliv just nu, först och främst, slå inte dig själv om det. Det finns helt enkelt inte ett "rätt" eller "fel" sätt att närma sig kön i postpartum scenen, och varje par kommer att vara annorlunda.
Ta i stället dig tid att erkänna de verkliga fysiska och känslomässiga faktorer som kan komma in, kommunicera som ett par och var inte rädd för att söka professionell hjälp också. (Kolla in Healthline's guide till prisvärd terapi.)
Det är ditt sexliv och din upplevelse efter födseln, så bara du kan veta vad som är bäst för dig och din partner. Det viktigaste är att säkerställa att du känner dig bekväm och sex fortsätter att vara en positiv upplevelse för dig när du känner dig redo - inte något du känner dig skyldig eller skamfull över.
