Det är ingen som förnekar det faktum att infertilitet kan ta en stor avgift på din mentala och fysiska hälsa.
Hormonerna, besvikelsen, nålarna och testerna påverkar allt ditt välbefinnande. Det finns inget sätt att beskriva den överväldigande smärtan i samband med att försöka - och misslyckas - att bygga ett nytt liv och en ny familj med din bunt av glädje.
Men vad man ofta pratar om är påverkan som infertilitet kan ha på de nuvarande förhållandena i ditt liv.
Forskning tyder på att infertilitet ofta är en mycket ensam upplevelse, ett faktum som endast förvärras av de drastiska förändringarna det orsakar i dina befintliga relationer. Skam, förlägenhet och stigma har alla effekter. Ekonomisk påfrestning, brist på kommunikation och motstridiga hanteringsstrategier kan alla uppgå till stora brister mellan dig och dina nära och kära i ditt liv.
Naturligtvis kan din upplevelse variera beroende på dina unika omständigheter. Fortfarande finns det några vanliga teman som infertilitetskrigare talar om som gör att en redan ensam väg känner sig ännu mer karg.
Infertilitet och romantiska relationer
Ingenting dödar den kärleksmakande stämningen bättre än det militärliknande månatliga schemat för tidsbestämd sex. Därefter, hjärtskärande besvikelse och att veta att du måste göra allt igen på bara några korta veckor bidrar till stressen.
Inte överraskande fann en studie från 2004 att män i infertila par tenderade att uppleva mindre tillfredsställelse i sovrummet. Detta är troligtvis på grund av det mentala trycket att prestera varje månad. Samma studie fann också att kvinnor ofta rapporterade mindre nöjdhet med sina äktenskap. Hos kön av samma kön, trots att kön inte är ett medel för befruktningen, kan stress från den stödda reproduktionsteknologiprocessen (ART) bara orsaka problem med intimitet.
Dessutom släpps en hel del negativa känslor på partner. Andra problem i våra liv kan delas mellan bästa väns skvaller-fests, vattenkylare chit-chats och familjens vent-sessioner. Men många par väljer att hålla sina infertilitetskamper hemliga. Resultatet är ett stort tryck på en person för stöd.
I de flesta par klarar individer besvikelse och sorg på olika sätt. Du kanske kommer att känna harsel när din partner anklagar dig för att "överreagera" eller "katastrofera."
Under tiden kanske du känner att din partner "inte bryr sig tillräckligt." Eller så kanske du har en partner som svarar på din sorg genom att försöka "fixa" det oförenliga. Allt du verkligen vill är att de ska sitta med dig i din sorg och förstå.
Skuld och förargelse kan lätt påverka par som genomgår fertilitetsbehandling. Om du är en kvinna som genomgår invasiva fertilitetsbehandlingar till följd av manlig faktorinfertilitet, kanske du känner förbittring efter varje injektion, bloddragning eller negativt graviditetstest. Eller, om behandlingarna är resultatet av din egen diagnos, kan du kännas klandra för kroppens "dysfunktion."
Hos par av samma kön kan frågan om vem som bär behandlingsbördan eller vem belönas upplevelsen av biologiskt föräldraskap också vara en källa till spänning.
Sedan finns det den ekonomiska belastningen. Behandlingar som in vitro-befruktning (IVF) kostar vanligtvis cirka 15 000 dollar eller mer för en grundcykel med medicinering, enligt Planned Parenthood. Och varje ART-cykel ger bara 21 procents chans till en "normal" födelse för kvinnor under 35 år. En "normal" födelse är en graviditet på heltid som resulterar i en enda levande födelse av ett barn med en hälsosam vikt.
Framgångsgraden kan variera avsevärt beroende på den tänkande personens ålder, infertilitetsdiagnosen, det använda laboratoriet och kliniken. Par måste ofta refinansiera sitt hus, ta lån och sträcka sig mycket tunna för att betala för behandlingar.
Och det finns fortfarande inget löfte om att du kommer att se ett barn i slutändan. Om behandlingen inte fungerar kan förlusten bli ännu viktigare. En studie från nästan 48 000 kvinnor från 2014 tyder på att par som inte lyckas med sina fertilitetsbehandlingar är upp till tre gånger mer benägna att avsluta sin relation.
Infertilitet och vänskap
Om du är i dina främsta barnfödda år, är du förmodligen omgiven av andra i en liknande säsong av livet. Detta innebär att Facebook-matar ströda med babyhud och blå och rosa ballonger. När du kämpar med infertilitet känns det som att varje person du ser i livsmedelsbutiken eller hundparken skjuter en barnvagn eller gungar ihop. Denna illusion blir verklighet när dina bästa vänner börjar dela sina graviditetsnyheter.
Medan du kanske vill duscha din BFF med gåvor som bedårande onesies och acceptera utmärkelser som "fadder" till deras barn, kanske du inte trivs med att se dem. Du kanske inte ens vill prata med dem i ett försök att hantera din besvikelse. Om de vet om familjens barndomskamp, kan dina vänner försöka undvika att du mår dåligt genom att distansera dig från dig.
Under tiden, om du kan få fram energin för att sätta ett leende i ansiktet när du säger "Jag är så glad för dig", kan din reaktion komma överens som besvärlig eller falsk. Inte överraskande, i en tid då du behöver dina vänner mest, antyder minst en studie från 2015 att självupplagt isolering är vanligt.
Jämfört med dina barnlösa vänner, befinner du dig i en mycket annorlunda, komplicerad livstid. Du kanske till och med vill skydda dem från att veta om de utmaningar som kan komma med att starta en familj.
Medan dina vänner fortfarande sveper rätt på Tinder och köper flaskeservice, intecknar du din lägenhet för fertilitetsmedicinering och konsumeras helt med din månadscykel. Ändå tror de flesta som aldrig har försökt bli gravid att det blir lika enkelt att bli gravid eller att bli någon annan gravid som en trasig kondom eller en missad piller. Och det kan vara, för dem!
För par av samma kön är det naturligtvis mer komplicerat att ha ett barn. Det kan finnas givarägg eller spermier, och den komplicerade surrogatvärlden att utforska. Du kanske känner dig osäker på vad du ska prata om med vänner eftersom hela din värld konsumeras med koncept som de aldrig har tänkt på tidigare.
Infertilitet och dina föräldrar
Även för par som inte kämpar med infertilitet är frågan "När ska jag få ett barnbarn?" är irriterande AF. Men när allt du vill är att kunna gåva dina föräldrar ett inramat ultraljudfoto som en överraskningsgåva, börjar denna oskyldiga fråga verkligen svida.
Många par lider under månader av infertilitet och IVF-behandlingar utan att berätta för någon annan i deras liv. Vissa kanske inte vill göra sina föräldrar oroade, medan andra inte vill göra dem besvikna för tidigt när en graviditet inte fastnar.
För att undvika besvärliga konversationer - så välmenande som de kan vara - kanske du känner dig behov av att dra dig ur din familj. Du kanske vill undvika familjesammanträden där nyfikna ögon analyserar ditt garderobs- och dricksval, och skämtsaker till barn kommer säkert att flyga.
För personer med mycket traditionella föräldrar, eller par av samma kön vars familjer kämpar med sin identitet, kan ART som IVF ses som moraliskt fel. Detta lägger till ytterligare ett lager av stress om du lider i tystnad.
Infertilitet och äldre barn
Om du står inför sekundär infertilitet (svårigheter att bli gravid efter att ha fått ett barn), eller genomgår fertilitetsbehandlingar för baby nummer två eller tre, finns det ett extra tryck på barnomsorg ovanpå det dagliga infertilitetsslipet. Mellan potträning, sömnträning och småbarns livslängd, är det svårt att hitta tid att lägga till "ha sex" i ditt redan packade (och utmattande) schema.
Att vara närvarande för äldre barn är svårt om du upplever infertilitet. Att försöka bli gravid kan innebära att du hoppar över ditt barns morgonrutin medan du går in i tidiga ultraljud eller bloddragningar. Det betyder också att du kanske är för utmattad för att ge din lilla tid och uppmärksamhet de längtar efter. Den ekonomiska belastningen kan innebära färre familjesemestrar eller färre aktiviteter för att hålla dina barn lyckliga och engagerade.
Ofta är våra små för unga för att förstå att det finns en ny baby på väg. Det är svårt för dem att förstå varför deras föräldrar kämpar och för känslomässigt dränerade för att sjunga "Baby Shark" för 10: e gången den dagen.
Föräldrarskuld är överväldigande på en bra dag, men inför valet att ge ditt barn ett syskon på bekostnad av att ge dem uppmärksamhet just nu känns det som om du bränner ut.
Hur du upprätthåller dina relationer medan du möter infertilitet
När du genomgår fertilitetsbehandlingar kan din sociala krets kännas riktigt trångt och litet. Det kan kännas som att det bara är du, din partner och din läkare som navigerar på de osäkra vägarna framåt. Om relationerna i ditt liv är ansträngda i en tid då du behöver dem mest, här är några tips för att hålla dem starka.
Bestäm vem du kan lita på och dela din erfarenhet
Allas komfortnivå är annorlunda när det gäller att dela sin infertilitetsresa. Om du upptäcker att tystnad får dina relationer att känna osammanhängande, kan du överväga att välja en eller två personer som du kan lita på.
Det kan vara någon du känner också kämpat med infertilitet, någon som ger goda råd, eller någon du känner är icke-dömande och en bra lyssnare. Försök öppna upp för en person och se hur det känns. Eller, om integritet är något du värdesätter och det ger dig ångest att dela dina nyheter, kan du gå med i en anonym supportgrupp hjälpa.
Skapa nya anslutningar
Även om infertilitet är en ensam upplevelse, är verkligheten att du inte är ensam. Så många som 1 av 8 par kämpar med infertilitet och fertilitetsbehandlingar av par av samma kön ökar. Det betyder att många människor du känner också lider tyst.
Oavsett om du ansluter till andra på nätet, i din klinik eller genom andra infertilitetsstödgrupper, genom denna process kan du främja nya vänskap och kontakter som varar.
Be om det stöd du behöver
Oavsett om du har bestämt dig för att dela din erfarenhet, eller om du håller den mellan dig och din partner, låt ditt supportsystem veta vilken typ av kommunikation du behöver. De vet inte om du gillar ofta incheckningar eller om de borde vänta på att du ska nå ut till dem. Låt dem veta vad som känns bra för dig.
På samma sätt med din partner, om du vill att de ska sitta i din sorg med dig snarare än att försöka "fixa" problemet, berätta för dem. Eller om du behöver någon som talar dig från en avsats och ger dig en realistisk syn, be om vad du behöver. Allas kommunikationsstil är annorlunda. Vi bearbetar inte sorg och sorg på samma sätt.
Vet dina triggers
Om det är alldeles för smärtsamt att gå till en baby shower eller barns födelsedagsfest är det okej att avslå.
Det betyder inte att du måste dra dig helt bort från det förhållandet (såvida du inte vill, naturligtvis). Bestäm vad som är bäst för din mentala hälsa. Hitta andra sätt att få kontakt med människor som inte är så fokuserade på baby eller graviditet.
Gör plats för romantik och kul
Medan sex kan väcka känslor av förväntan, ångest och besvikelse, kan du fortfarande vara intim utan press av sex.
Försök att schemalägga en veckodatumkväll eller bara kela på en slumpvis tisdagskväll. Kanske kommer du att delta i en sport tillsammans, gå en komedi-show eller baka en paj. Även om infertilitet kan känns som ett mörkt moln, behöver det inte stjäla solskenet från varje ögonblick på varje dag.
Få stöd
Många fertilitetskliniker hänvisar människor till par eller individuell terapi för att hantera de utmaningar som är förknippade med infertilitet. Om du kämpar, eller om du och din partner behöver komma på samma sida, finns det ingen skam att få hjälp.
Det finns ett turkiskt ordspråk som säger, "Ingen väg är lång med bra sällskap." Även om infertilitet kan förändra viktiga relationer i ditt liv, finns det en chans att få dessa förändringar att fungera för dig. Försök förvandla upplevelsen till en personlig tillväxt. Hitta byn som levererar det du behöver. Du är inte ensam.
Abbey Sharp är en registrerad dietist, TV- och radiopersonlighet, matblogger och grundaren av Abbey's Kitchen Inc. Hon är författaren till Mindful Glow Cookbook, en kokbok som inte är diet, utformad för att hjälpa kvinnor att inspirera deras relationer med mat. Hon startade nyligen en Facebook-grupp för föräldraskap som heter Millennial Mom's Guide to Mindful Meal Planning.
