Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på denna sida kan vi tjäna en liten provision. Här är vår process.
Vad är sexuell underkastelse, exakt?
Vanliga medier kan ha att du tror att sexuell underkastelse är synonymt med "lätt tvingad virginal, klumpig författare" eller "har inga gränser." (Hej, Anastasia Steele!)
Men IRL, sexuell underkastelse är mycket mer samförstånd, samarbetsvilliga, roliga och sexiga.
Vanligtvis sker "S" i BDSM - underkastelse - i ett kinky sammanhang när någon tar en mer (eller enda) dominerande roll och någon annan tar en mer (eller enda) undergiven roll, förklarar Ashley Paige, en NYC-baserad professionell Dominatrix och smutstillverkare.
"Det är när det finns ett samförstånd om maktutbyte," säger Paige.
Vänta, är undergiven samma sak som att vara en botten?
Nope! Det kan finnas viss överlappning, men "botten" avser vanligtvis någon som är fysiskt på botten under sex. (Tänk: partneren på ryggen under missionären.)
En person kan också identifiera sig som en botten för att inte bara beskriva sin sexuella preferens, vanligtvis en som får penetration, utan för att ange sin sociala roll och sexuella identitet.
"Det finns inte nödvändigtvis ett maktutbyte när någon är på topp och någon annan är på botten," säger Paige.
"Inlämning handlar om att ge / ta emot makt," tillägger Paige.
"Någon som är undergiven kan vara på topp och serva sin partner eftersom de är skickliga på något som Dominanten tycker om."
Det är inte en-storlek-passar alla
Generellt sett finns det i den mest traditionella formen av BDSM-spel en undergiven som consensually "ger upp till kontrollen" (notera citat!) Till Dominanten.
Men med tanke på nästan hälften av den allmänna befolkningen har provat någon form av BDSM i sina liv, är det säkert att säga att underkastelse inte har någon #lewk.
Moments
En partner stiftar armarna bakom ryggen under doggy. Eller drar håret under missionären. Eller spottar i munnen. Eller skruva din bum. Eller kallar dig "girig" eller "min slampa" eller "liten flicka." Eller eller eller eller …
Det finns tusentals små ögonblick inom mer”traditionellt” kön som kan påkalla element av underkastelse och dominans eller maktspel.
Så länge alla partners samtycker till och njuter av dessa ögonblick, är detta A-OK, säger Callie Little, en utbildare och författare för sex och relationer.
"Huruvida du räknar detta som under BDSM-paraplyet är upp till dig," tillägger Little.
scener
Tänk på "scen" som den kinkifierade versionen av "Sexig tid, från början till slut."
Hur en scen kommer att se ut är varierad som kinksters själva.
En scen kan innebära att en partner smiskar ytterligare 10 gånger, i ökande intensitet med målet att komma till en 7–10 på smärtskala.
Eller så kan det vara mycket mer detaljerat. Kanske börjar scenen med vaxspel, flyttar till bröstvattentortyring och slutar med förnekande av orgasm. Eller kanske det innebär en utökad flogging.
Pågående relationer
Ibland kallas 24/7 D / s eller Lifestyle D / s i den underbara världen av BDSM. Pågående relationer avser partnerskap där det inte finns någon verklig paus från kraftutbytet.
I huvudsak är både den undergiven och Dominant i roll majoriteten av tiden.
Dessa relationer innebär inte alltid sexuell underkastelse, säger Little.
Ibland är de bara servicebaserade, inklusive handlingar som att ge en massage eller manikyr eller göra sysslor runt huset och agera som butler.
Även om detta vanligtvis innebär att paret bor tillsammans, är detta inte alltid fallet. Inte heller är det alltid sant att de är primära partner!
Människor är i det av olika skäl
Du har sannolikt hört tropen på arbetsplatsen”Power Boss” som efter att ha fattat mycket viktiga beslut hela dagen länge längtar efter att komma in i sovrummet (eller fängelsehålan) och få någon annan att ta full kontroll.
”Även om beslutsintrång är verkligen en anledning till att vissa människor tycker om att vara undergiven är det långt ifrån det enda skälet,” säger Dominatrix och sexpedagog Lola Jean.
Vissa är aktiverade av det faktum hur tabu eller "fel" spelet de gör anses i samhället, säger Jean.
Andra finner tillfredsställelse med att betjäna en annan person - på ett sätt som inte skiljer sig mycket från de som visar sina romantiska partners att de älskar dem genom tjänstehandlingar.
"Vissa människor upplever att underkastas sig som andliga eller helande," säger Little. "Andra tycker helt enkelt om det som ett äventyr och en rolig upplevelse av fysiskhet och sensation."
Dina behov och önskemål kan förändras över tiden
De typer av fysiska känslor som vi tycker om förändras - när vi åldras, när våra hormoner förändras, när våra komfortnivåer med våra partners, lekekamrater och jag utvecklas.
Så hur vet du om det är något du vill prova?
”Tänk på hur du vill känna,” säger Jean.”Tänk på vad som väcker dig. Tänk på vad som tänder dig.”
Jean tillägger:”Du kan börja bygga din kink-persona genom känslor snarare än handlingar.
"Jag gillar också att fråga individer vad deras huvudsakliga osäkerhet och hangups är, eftersom de tenderar att driva ut kinks - antingen validera eller ogiltiga dem via kink [play]."
Att identifiera och fastställa dina gränser är nyckeln
"Ett fantastiskt sätt att fastställa vad du är i och inte är en lista med Ja / Nej / Kanske", säger Little.
En lista med ja / nej / kanske är en fysisk lista (mentallistor gör det inte!) Av:
- saker du definitivt vill göra eller prova sexuellt (kolumnen "ja")
- saker du kanske vill prova med mer forskning och under rätt omständigheter (kolumnen "kanske")
- saker som ligger utanför din komfortzon eller som utlöser dig (kolumnen "nej")
Dessa Ja / Nej / Kanske lagerlistor från Scarleteen och BexTalksSex är båda bra ställen att börja på.
Om du för närvarande är partner bör du och din partner skapa en separat och sedan skapa en tillsammans.
Om du är singel, gör en på egen hand. Hänvisa sedan tillbaka till det nästa gång du och en sexuell partner kommunicerar dina intressen och förhandlar om vad som ligger utanför gränserna under en scen.
Kommunikationen bör pågå
Om du kommer ihåg en sak från den här artikeln, gör det till det här: Allt spel - kinky eller på annat sätt! - måste vara överens och förhandlas i förväg.
Vad är säkra ord / signaler och varför är de viktiga?
Ett säkert ord är något som partner kan använda för att signalera när en mental, fysisk eller emotionell gräns närmar sig eller har korsats.
"'Gula' och 'röda' är vanliga säkra ord för alla som yrkesmässigt bedriver kink," säger Daniel Saynt, grundare och huvudkonspirator för NSFW, en privat klubb för sex och cannabis-positiva årtusenden.
"Använd dina gula guider när du vill att åtgärden ska sakta ner eller när din partner närmar dig din smärta / förnedring klimaks," säger Saynt.
"Använd rött när du vill att åtgärden ska pausa och du behöver lite eftervård eller hydrering."
Kan ditt säkra ord helt enkelt vara "stopp"? Det kan verkligen!
Men för individer som befinner sig i en (igen, förhandlad) scen baserad kring den dominanta som gör något för suben som subben "inte vill", kan ordet "stopp" vara en del av subens "performance".
I det här fallet fungerar ett ord som "giraff" eller "aubergine" eller något helt icke-relaterat.
Jean rekommenderar också att man skapar icke-verbala ledtrådar som kommer att stoppa scenen.
"[Fysiska] koder är oerhört viktiga, eftersom någon kan bli stum och ha svårt att prata när de kommer i ett visst fysiskt, mentalt eller emotionellt tillstånd."
Här kan något som att klämma någons ben eller klämma någons hand i 3-plus sekunder kännas som ett enklare sätt att förespråka för dig själv.
Om du älskar något, säg något. Om du inte älskar något, säg något.
"Tala upp och få dina stön att räkna," tillägger Saynt.
Hur ofta ska du besöka listorna Ja / Nej / Kanske?
Eftersom varje scen ska förhandlas fram i förväg, kan du uppdatera och se över dina listor varje gång du spelar.
Tänk om jag vill prova något och min partner inte gör det? Eller tvärtom?
Även om du och din partner är "Det mest sexuellt kompatibla paret i världen", är chansen att det är en eller två saker en av er vill försöka att den andra inte gör. Det är ok!
Dina önskningar att vara annorlunda betyder inte att en av er är fel eller dålig, och den andra är rätt eller bra.
Men entusiastiskt samtycke från båda (BÅDE!) Parterna är ett MÅSTE.
Om du är den som vill prova något som den andra inte gör, kan följande steg hjälpa dig och din partner att prata om det.
Helst när du är helt klädd.
Dela fantasin
Ja, detta är sårbart, men för att din partner ska förstå vad du vill prova måste du berätta för dem!
Dyk sedan djupare
Låt oss säga att du vill vara knuten medan du är bunden till sängen. Vad är det exakt med den här fantasin som tänder dig?
Är det att du vill känna dig maktlös? Är det så att du tycker om analstimulering och därför tror att du kommer att njuta av detta?
Är det så att du vill se din partner med en strap-on? Är det att du vill känna dig dominerad?
Svaren på dessa frågor ger dig ledtrådar på andra sätt som du och din partner kan åberopa fantasin, utan att någon av er behöver behöva gå utanför din komfortzon.
Bekräfta din partners gränser
Du vill aldrig att din partner ska känna att du försöker övertyga eller tvinga dem att försöka något.
Ställ sedan frågor
Eller be dem att ställa sig några frågor om varför de inte är intresserade.
Är de nervösa för möjlig könsdysfori när de bär en strap-on? Är de oroliga för att skada dig eller inte vara "bra" på att fixera?
Påkallar det utlösta minnen från en tidigare upplevelse? Har de bekymmer kring analspel, generellt sett?
Se om du kan hitta en mellangrund
Vill din partner inte prova din fantasi som en dealbreaker för dig? Du har ditt svar. I annat fall kan du försöka hitta en mellangrund.
Här kan det se ut:
- bär en stickpropp
- utforska anal onani på egen hand
- genomtränga dig själv med en dildo medan din partner använder en vibrator
- att din partner slår dig medan du är bunden
Söka efter ytterligare resurser
Om du vill utforska BDSM och din partner inte gör det (eller vice versa) kan du söka en kink-positiv sexterapeut.
Dossie Easton och Catherine Liszt's "When Someone You Love Is Kinky" är också en utmärkt resurs.
Det finns röda flaggor att se på
Om du till exempel är en heteroseksuell kvinna gör någon som är heterosexuell man inte automatiskt dem till en bra partner för dig.
Det samma gäller för underordnade och dominerande. Inte varje Dominant är en Dominant som du vill komma ner med!
"Om någon är mycket krävande och använder språk som du måste agera på det här sättet, säger saker som" en riktig dom / sub gör eller gör inte detta ", eller skämmer / pressar dig att gå för fort eller göra något du" om du är obekväm med är det en bra idé att gå bort, säger Jean.
Andra röda flaggor:
- De insisterar på att spela utan ett säkert ord.
- De rusar med ett samtycke eller en begränsning / gränssamtal.
- De förödmjukar, förminskar eller undergräver dig utanför spelutrymmet.
- De pratar med skam om sina egna önskningar eller skämmer dig för dina.
- De bortser från de i förväg etablerade protokollen med säkrare kön eller kommer inte att ha en konversation om dem.
- Andra medlemmar i BDSM-gemenskapen kan inte "garantera" dem som dominerande.
- De har en ämne med användning av ämnen eller insisterar på att bli hög eller full innan en scen.
Saynt tillägger: "Om du redan har en partner som inte respekterat dig tidigare, är detta inte den bästa personen att utforska underkastelse med."
PSA: Scenen börjar innan scenen faktiskt börjar
Enligt Paige bör du etablera eller prata om följande innan du och din partner startar en scen:
- gränser, inklusive mjuka och hårda gränser
- verbala och icke verbala säkra ord och ledtrådar
- fysiska begränsningar, skador eller relevanta allergier
- vad du vill komma ut ur scenen
- vad dina eftervårdens behov är / kan vara
"Du bör också förbereda dig själv på egen hand genom en solitritual," säger Little. "Det kan inkludera bekräftelser, ha på sig något sexigt, onanerar, badar etc."
Var du ska börja
"Det finns många olika sätt som sexuell underkastelse kan se ut", säger Saynt. Till exempel:
- Vill du bli träffad eller kvävas?
- Vill du bli spotta på?
- Vill du bli förnedrad?
- Vill du kallas nedsättande saker?
- Vill du bli bunden och ögonbindel?
- Vill du bli behandlad som en prinsessa, en brat eller en slampa, för att nämna några möjligheter?
Medan de flesta börjar utforska BDSM genom (förhoppningsvis angenäm) smärta, ropar Jean att det finns andra sätt att utforska nya sensationer.
"Du kan applicera en ögonbindel på din partner, eventuellt begränsa dem och sedan använda fjädrar, metall, is, tyg eller päls för att utforska hela kroppen."
Du kanske också tänker på om det finns särskilda "verkliga" maktbaserade roller, till exempel lärare / student, polis / rånare eller pirat / fångenskap som sätter på dig, säger Paige.
Du kan använda dessa som inspiration för kinky rollspel.
Ett annat alternativ: Titta på lite kinky porr.
"[Detta] kan vara till hjälp för att ta reda på vad du vill prova, så länge du förstår att porr inte är lärorikt, bara inspirerande," säger Paige.
Eller läs lite kinky erotik på webbplatser som SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl och BDSM Cafe.
Få alltid tid till eftervård
"Efter en särskilt lång eller fysiskt, mentalt eller känslomässigt tappande scen, kan du uppleva en kemisk och hormonell krasch, en låg eller en comedown efter en pjäs," förklarar Paige. "Ibland kallas detta sub-drop eller top-drop."
Eftervård - ibland kallat kuddesamtal, efterspelanalys, lek efter sex och kuddar - avser tiden efter sex eller en scen där alla inblandade tar hand om eller uttrycker uppskattning för varandra.
"Det kan handla om att prata eller duscha tillsammans," säger Paige.”Det kan handla om att röka en trubbig eller äta. Det kan handla om kos eller en riktigt lång kram.”
Kom ihåg: Säkert, tillfredsställande och medgivande
Än en gång för människorna i ryggen! Allt spel ska vara säkert, förnuftigt, mestadels sober och consensual.
Undersök aktiviteten innan du gör det
"När det gäller BDSM är utbildning allt", säger Paige. "Ta dig tid att ta reda på vad du vill och hur du gör det."
Det kan vara att använda klassiska forskningsverktyg som guider och böcker, men "forskning kan också omfatta att gå till kink-fester eller evenemang, anställa en Dominatrix eller sexarbetare för att lära dig eller prata med folk i kink-samhället."
Ha ett kit med nödvändigheter i närheten
Det finns ett talesätt i kink som säger: Planera för det värsta, förvänta dig det bästa.
Eftersom saker som repfäktning, knivspel, slagspel och mer kan bryta huden, orsaka blåmärken eller leda till repförbränning, bör du ha en första hjälpen-utrustning i närheten för fall.
Little tillägger: "Att shoppa kitpaket tillsammans kan vara en intim del av upplevelsen."
Säkra ord / signaler kan och bör användas fritt
"När du först börjar utforska underkastelse, vara förlåtande och ha det bra med f * cking up … men minska f * cking upp onödigt," säger Paige.
Ett sätt att göra det, säger hon, är genom att använda säkra ord som "gult" eller "rött" eller smärtskalor som "1 till 10."
Inlämning kan tas tillbaka när som helst
Samtycke! måste! vara! entusiastisk! och! pågående! Den andra den återkallas, scenen är över.
Var du kan lära dig mer
Med knappt 3 000 ord är den här artikeln långt ifrån omfattande. Lyckligtvis finns det massor av boklängdguider inklusive:
- The New Bottoming Book and The New Topping Book av Dossie Easton och Janet W. Hardy.
- The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Role Play och Erotica Edge av Tristan Taormino.
- Different Loving: The World of Sexual Dominance and Submission av Gloria Brame, William D. Brame och Jon Jacobs.
Du kan också kolla in följande online-gemenskaper och resurser:
- FetLife
- Kink Academy
Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och wellnessförfattare och CrossFit Level 1 Trainer. Hon har blivit morgonperson, testat över 200 vibratorer och ätit, druckit och borstat med kol - allt i journalistikens namn. På sin fritid kan hon hitta läsning av självhjälpsböcker och romaner, bänkpressning eller stångdans. Följ henne på Instagram.
