Närhelst människor pratar om kränkande relationer i media eller med sina vänner, hänvisar de ofta till romantiska partnerskap eller familjerelationer.
I det förflutna har jag upplevt båda typer av övergrepp, den här gången var det annorlunda.
Och om jag kan vara ärlig, var det något jag inte var helt beredd på i början: Det var i händerna på en av mina allra bästa vänner.
Jag minns första gången vi träffades, precis som det var igår. Vi hade utbytt kvittiga tweets med varandra på Twitter, och de uttryckte att de var ett fan av mitt skrivarbete.
Det var 2011, och i Toronto var Twitter-möten (eller som de vanligtvis hänvisades till”tweet-ups” på nätet) stora, så jag tänkte inte så mycket på det. Jag var helt nere för att få en ny vän, så vi bestämde oss för att träffa kaffe en dag.
När vi träffades var det nästan som att gå på ett första datum. Om det inte fungerade, ingen skada, ingen foul. Men vi klickade direkt och blev lika tjocka som tjuvar - dricka flaskor vin i parken, lagade måltider till varandra och deltog på konserter tillsammans.
Vi blev snabbt bästa vänner, och var jag än gick gjorde de också
Till en början var vårt förhållande ganska bra. Jag hade hittat en person som jag kände mig bekväm med och som bidrog till alla delar av mitt liv på ett meningsfullt sätt.
Men när vi började dela mer utsatta delar av oss själva förändrades saker.
Jag började märka hur ofta de var insvept i en cykel av drama med människor i vårt gemensamma samhälle. Till en början tog jag bort det. Men det kändes som om drama följde oss vart vi än gick, och när jag försökte vara där för dem och stödja dem, började det ta en toll på min mentala hälsa.
En eftermiddag när vi tog oss till en lokal Starbucks, började de förlöjliga en nära ömsesidig vän och försökte övertyga mig om att de var "typ av det värsta." Men när jag pressade på för detaljer, påpekade de att de bara var "irriterande" och "försöka hårt."
Förvirrad förklarade jag för dem att jag inte kände mig så - och nästan kränkt, rullade de bara ögonen på mig.
Det kändes som om min lojalitet testades och att jag hade misslyckats
Dr. Stephanie Sarkis, en psykoterapeut och expert på mental hälsa delade i en intervju med Refinery 29, att "Gaslighters är fruktansvärt skvaller."
När vår relation började utvecklas började jag snart inse att detta var sant.
Varje månad skulle vår grupp vänner träffas och binda över utsökt mat. Vi skulle antingen gå till olika restauranger eller laga mat för varandra. Den här kvällen i fråga gick en grupp av 5 av oss till en populär kinesisk restaurang i staden känd för sina klimpar.
När vi skrattade och delade plattor började denna vän förklara för gruppen - i exakt detalj - saker jag hade delat med dem om min ex-partner i förtroende.
Medan människor visste att jag hade daterat den här personen visste de inte detaljerna i vårt förhållande, och jag var inte redo att dela. Jag trodde verkligen inte att de skulle spillas till resten av gruppen samma dag.
Jag blev inte bara generad - jag kände mig förrådd.
Det gjorde mig självmedveten och fick mig att undra, Vad säger den här personen om mig när jag inte är i närheten? Vad visste andra om mig?”
De berättade senare för mig varför de delade den berättelsen var att vår gemensamma vän nu pratade med honom … men kunde de inte ha bett om mitt samtycke först?
Till att börja med fortsatte jag med ursäkter för dem. Jag kände fortfarande ansvarig för dem
Jag visste inte att det som hände var gasbelysning eller emotionellt missbruk.
Enligt en studie 2013 är ungdomar och kvinnor mellan 20 och 35 år vanligtvis de typiska offren för emotionellt missbruk. Detta kan inkludera allt från verbalt angrepp, dominans, kontroll, isolering, förlöjligande eller användning av intim kunskap för nedbrytning.
Oftare än inte kan det hända av dem vi är i intima förhållanden med inklusive vänner.
Statistik har visat att för 8 procent av människor som upplever verbal eller fysisk mobbning, aggröraren vanligtvis visar sig vara en nära vän.
Ibland är tecken tydliga som dag - och ibland kanske du känner att du gör situationen upp i ditt huvud.
Eftersom spänningarna mellan vänner ibland kan vara höga, kan vi ofta känna att missbruket inte är riktigt.
Dr. Fran Walfish, familj- och förhållandepsykoterapeut i Beverly Hills, Kalifornien, delar några tecken:
- Din vän ljuger för dig.”Om du fångar dem ljuger upprepade gånger för dig är det ett problem. En hälsosam relation bygger på förtroende, förklarar Walfish.
- Din vän spöker dig ständigt eller inkluderar inte dig.”Om du konfronterar dem blir de defensiva eller pekar fingret och säger att det är ditt fel. Fråga dig själv, varför äger de inte det?”
- De pressar dig för stora gåvor, som pengar, och sedan tänker du på att tro att det var en "gåva" för dem snarare än ett lån.
- Din vän ger dig den tysta behandlingen eller gör att du mår dåligt genom att kritisera dig. Detta är missbrukarens sätt att kontrollera kraftdynamiken, förklarar Walfish. "Du vill inte vara i en nära relation där du känner dig ner eller mindre än den andra personen."
- Din vän respekterar inte dina gränser eller tid.
Även om det kan verka hopplöst att lämna situationen, finns det vägar ut och olika steg som man kan vidta när man försöker lämna ett missbrukande vänskap
Medan öppen kommunikation vanligtvis är den bästa policyn, tror Dr. Walfish att det är bäst att inte konfrontera din missbrukare och lämna tyst.
”Det är som att ställa in sig själv. De kommer förmodligen att skylla på dig, så det är bättre att vara nådig. Dessa människor hanterar inte avslag,”förklarar hon.
Dr. Gail Saltz, docent i psykiatri vid NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine och en psykiater delar med Healthline: Du kan behöva terapi om detta förhållande har skadat dina känslor av egenvärde och för att förstå varför du gick in i denna vänskap och tolererade den i första hand för att undvika att gå tillbaka in i den eller gå in i en annan kränkande.”
Dr. Saltz föreslår också att du gör det klart för andra inklusive vänner och familjemedlemmar att du inte kommer att vara runt den andra personen längre.
"Berätta för nära vänner eller familj vad som händer och låt dem hjälpa dig att vara åtskild," säger hon.
Hon tycker också att det är klokt att ändra alla lösenord som den här personen känner till, eller hur de har tillgång till ditt hem eller arbete.
Även om det till en början känner sig svårt att lämna, och när du har gjort det, som om du sörjer förlust, tror Dr. Walfish att du bara kommer att sakna den vän du trodde att du hade.
"Ta dig sedan upp, öppna ögonen och börja välja en annan typ av person att lita på med dina känslor," säger hon. "Dina känslor är värdefulla och du måste vara mycket diskriminerande om vem du litar på."
Det tog mig så lång tid att förstå att det jag upplevde var missbruk
Giftiga människor har ett roligt sätt att skriva om berättelsen så att det alltid verkar vara ditt fel.
När jag förstod att det hände kändes det som en grop i magen.
"I kränkande vänskapsförhållanden får man ofta känna sig dåligt," säger Dr. Saltz, som hon noterar leder till skuldkänslor, skam eller ångest, särskilt när de försöker lämna situationen.
Den kliniska psykologen och författaren Elizabeth Lombardo, doktorand, i en intervju med Women's Health, sa att människor ofta märker en ökning av "ångest, huvudvärk eller magstörningar" när de försöker lämna sina giftiga vänskap.
Detta var definitivt sant för mig.
Så småningom började jag träffa en terapeut så att jag kunde få styrka och mod att gå vidare.
När jag träffade min terapeut och förklarade för henne några av mina handlingar när jag försökte komma ur denna vänskap, som vissa kanske ser som oacceptabel och kanske manipulerande, förklarade hon för mig att det inte var mitt fel.
I slutet av dagen bad jag inte att bli misshandlad av den här personen - och så mycket som de kan försöka använda den mot mig, var det oacceptabelt.
Hon fortsatte att förklara för mig att mina handlingar var förståelige reaktioner på att utlösta - även om de förvånansvärt skulle de reaktionerna senare användas mot mig när vår vänskap slutade och vänder våra andra nära vänner mot mig.
Missbrukande vänskap är svåra att navigera, särskilt när du inte kan se varningstecknen
Det är därför det är så viktigt att vi talar öppet om dem.
En snabb sökning, och du kommer att se människor som vänder sig till webbplatser som Reddit för att ställa frågor som "Finns det något som en kränkande vänskap?" eller "Hur man flyttar förbi en känslomässigt kränkande vänskap?"
För som det nu är finns det väldigt lite där för att hjälpa individer.
Ja, misshandlande vänner är en sak. Och ja, du kan läka från dem också.
Kränkande vänskap är mer än bara drama - de är verkliga livet och de kan vara en lumvande form av trauma.
Du förtjänar friska, uppfyllande relationer som inte gör att du känner dig rädd, orolig eller kränkt. Och att lämna en kränkande vänskap, även om det är smärtsamt, kan vara kraftfullt på lång sikt - och det är avgörande för din mentala och emotionella hälsa.
Amanda (Ama) Scriver är en frilansjournalist som är mest känd för att vara fet, hög och skrämmande på internet. Det som ger henne glädje är djärv läppstift, reality-tv och potatischips. Hennes skrivarbete har dykt upp på Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus och Allure. Hon bor i Toronto, Kanada. Du kan följa henne på Twitter eller Instagram.
