Begreppet "pappaproblem" kastas mycket runt, men de flesta som gör kasta gör allt fel.
Det har blivit en övergripande term för att beskriva nästan allt som en kvinna gör när det gäller sex och relationer.
Om hon lägger ut "för snart", inte vill släcka, eller letar efter lugn, har hon pappaproblem.
Om hon föredrar äldre män, gillar att bli spanked och kallas en dålig tjej eller kallar sin partner "pappa" i sängen, måste det vara pappaproblem.
För att rätta till saker och få dig kunskap om detta nästan alltid missbrukade, missförstådda och alltför könskoncept, räckte vi till Amy Rollo, trippellicenserad psykoterapeut och ägare av Heights Family Counselling i Houston, Texas.
Vad betyder det ens?
Det är svårt att säga hur "pappaproblem" inte är en officiell medicinsk benämning eller erkänd störning i den senaste upplagan av Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5).
Detta kan förklara varför många experter har ett problem med termen, inklusive Rollo.
"För skivan tror jag inte på termen" pappaproblem ", säger Rollo. "Många ser denna fras som ett sätt att minimera kvinnors fästbehov."
Barn behöver en pålitlig vuxen i sina liv för att skapa säkra bilagor, förklarar Rollo.
”Om detta inte bildas, kan många människor undvika eller oroliga anknytningsstilar. Om ett barn inte har en fadersfigur i sitt liv konsekvent, kan det leda till en osäker fasthållningsstil senare i vuxen ålder.”
Hon tillägger att för många människor dessa bifogningsstilar i slutändan presenteras som vad vissa hänvisar till som "pappaproblem."
Var kommer detta koncept från?
Vi kan inte säga säkert, men konsensus verkar vara att det går tillbaka till Freud och hans farkomplex.
Detta är en term som han myntade för att beskriva en person som har medvetslösa impulser och föreningar som ett resultat av en dålig relation med sin far.
Från den teorin kom Oedipus-komplexet, teorin att barn har en undermedveten attraktion mot sin motsatta könsförälder.
Oedipus-komplexet avser specifikt pojkar. Electra-komplexet används för att beskriva samma teori som tillämpas på flickor och deras fäder.
Finns det olika slag?
Japp! Inga två människors upplevelse med sina föräldrar är exakt densamma. Fästmönstren som bildas under barndomen kan påverka dina fäststilar i dina vuxna relationer.
Bilageformat kategoriseras som antingen säkra eller osäkra, med flera undertyper av osäkra bilagor, inklusive:
- Ängslig-upptagen. Människor med denna typ av koppling kan vara oroliga, längtar efter närhet, men känner sig osäkra på att deras partner lämnar dem.
- Avvisande-undvikande. Personer med denna typ kan ha problem med att lita på andra av rädsla för att de kommer att bli skadade.
- Rädd-undvikande. Personer med denna typ kan känna sig osäkra på intimitet och tenderar att fly från att uppleva svåra känslor.
Säkra bifogningsstilar är resultatet av att ha en vårdgivare som svarade på dina behov och känslomässigt tillgängligt.
Osäkra bifogningsstilar, å andra sidan, är resultatet av att ha en vårdgivare som inte svarade på dina behov och känslomässigt otillgänglig.
Hur kan det här se ut?
Säkra fäststilar utvecklas vanligtvis om dina barndoms behov lätt tillgodoses av din vårdgivare.
Som du antagligen kan gissa kommer människor som har en kärleksfull och säker relation med sina vårdgivare sannolikt att växa till självförsäkrade och självförsäkrade vuxna.
Det här är de människor som troligen har sitt liv tillsammans i olika aspekter, inklusive deras nära relationer.
Deras relationer tenderar att vara långvariga och byggda på verkligt förtroende och intimitet.
Sedan finns det osäkra bilagor.
Som Rollo redan påpekade, kan vissa osäkra bilagor se ut som "pappaproblem."
Hon förklarar att de ofta visas som:
- att vara orolig när du inte är med din partner
- behöver massor av försäkring om att förhållandet är OK
- att se någon negativitet som ett tecken på att förhållandet är dömt
Det handlar inte bara om romantiska relationer. Din relation med dina vårdgivare och din kopplingsstil påverkar också andra nära relationer, inklusive dina vänskap.
Lär dig mer om bilagestilar och deras undertyper här.
Vem har dem?
Alla. Pappaproblem är inte bara en kvinnlig sak.
Det spelar ingen roll vilket kön och kön du tilldelades vid födseln eller hur du identifierar dig; din relation med dina vårdgivare kommer alltid att ha ett visst inflytande på hur du närmar dig och hanterar dina vuxna relationer.
Det sätt som en persons problem är närvarande kanske inte ser exakt lika ut, och så kallade pappaproblem kan faktiskt vara mamma-, mormor- eller farfarproblem.
Eller något helt annat! Ingen är immun.
Om så är fallet, varför är detta koncept så kön?
Vem vet? Det är lite av en skrapa med tanke på att Freuds teorier först fokuserade på förhållandet mellan far och son.
Vad vi vet är att göra kvinnor till "affischkönet" för pappaproblem är felaktigt och potentiellt skadligt, enligt Rollo.
”När vi pratar om pappaproblem är det vanligtvis ett sätt att dehumanisera en kvinnas behov eller önskningar. En del människor använder till och med termen för att skrika,”säger hon.
Om en kvinna till exempel önskar sexuell intimitet med män, måste det bero på att hon har problem med pappa. Med andra ord, något måste vara fel med henne för att hon vill ha sex.
"Pappaproblem kan också betyda att en kvinna önskar en stark koppling till en man," säger Rollo och tillägger att i dessa fall "använder termen minimerar en kvinnas grundläggande behov i en relation."
Återigen betonar Rollo att vem som helst kan ha fästsår från att inte ha starka relationer med sina föräldrar - även om termen vanligtvis är reserverad för kvinnor.
Hur kan det påverka ditt val i partner?
Det tros att människor kommer att tvinga sig till den typ av förhållanden de har haft tidigare, även om det var besvärligt.
Om ditt förhållande till din vårdgivare var traumatisk eller nedslående kan det vara mer troligt att du väljer en partner som kommer att göra dig besviken på samma sätt.
För vissa beror det på att det var deras "norm" som växte upp, så det är den typ av relation de tycker att de borde ha.
För andra är det ett medvetslöst hopp att få en förälders kärlek att ha en partner som liknar föräldern.
Om du inte har behandlat dessa problem kan de fortfarande påverka din relation med en bra partner.
Osäkra bifogningsstilar kan leda till beteende som driver din partner bort och skapar en besvikelse som du förväntar dig baserat på dina tidigare erfarenheter.
Hur kan det påverka din sexuella identitet och beteende?
En dålig relation med en vårdgivare kan definitivt påverka ditt sexuella beteende, men bevis på om och hur det påverkar en persons sexuella identitet är blandade.
Inte för att trycka på den könssatta stereotypen, utan mycket av den forskning som finns tillgänglig om hur en dålig relation med en far påverkar ett barns välbefinnande och utveckling är inriktad på kvinnor, främst cisgender och heteroseksuell.
Flera av dessa studier har kopplat mindre involverade eller frånvarande fäder till allt från tidigare pubertet till ökad sexuell aktivitet.
Det betyder dock inte att det bara är kvinnor vars problem kan motsvara bagage i sovrummet.
Män som inte fick chansen att identifiera sig med sina fäder kan vara osäkra på sin maskulinitet.
Denna typ av osäkerhet - som ytterligare drivs av tryck baserat på könsnormer - kan göra att någon avskrider sig från dejting och sex, eller leder till kompensation genom att engagera sig i alltför macho eller aggressivt beteende.
Enligt Centers for Disease Control and Prevention (CDC) är dåliga förhållanden mellan föräldrar och barn, särskilt med fäder, en av riskfaktorerna kopplade till en större sannolikhet för att begå sexuellt våld.
Naturligtvis kommer inte alla som har en skitig relation med sin pappa att bli ett sexuellt rovdjur. Och pappaproblem är inte heller kärnan i varje människas val när det gäller sex.
Alla borde få tillåta det sexliv de önskar, säger Rollo. Hon tillägger att ditt sexliv inte ska patologiseras så länge det är inom ditt värdesystem och inte skadligt för ditt liv.
Hur skiljer du mellan hälsosamt sexspel och ett underliggande faderkomplex?
Tror du att om du vill kalla en partner "pappa" i sängen eller att föredra partners som är sexuellt dominerande innebär det pappaproblem? Fel!
Faderns roll ses traditionellt som en myndighet. Och för vissa är myndighet som kattknäpp.
Rollo vill att människor ska förstå att hälsosamt sex kan se ut som många saker. Rollspel är till exempel vanligare än många kanske inser.
Att vilja glida in i en stygg sjuksköterskedräkt och * ta hand om din partner är lika giltigt som att utforska en pappadom / liten flicka (DDLG) dynamisk, oavsett din motivation för att göra det.
Hur vet du om det är något du behöver arbeta igenom?
Om du fortsätter att hamna i relationer som liknar déjà vu för de smärtsamma aspekterna av din barndom, kan det vara dags att göra en förändring.
Tänk på dina nuvarande eller tidigare förhållanden: Kan du upptäcka ett mönster i den typ av partners du väljer? Plågas dina relationer vanligtvis av osäkerhet, ångest eller drama?
Att reflektera över dina erfarenheter och lära sig om de olika bilagor kan hjälpa dig ta reda på dina så att du vet om en förändring är i ordning.
Vad kan du göra?
Att ta några ledtrådar från olika - friskare - relationer och familjedynamik runt omkring dig kan hjälpa dig att se hur saker kan vara. Försök ta det du lär dig och tillämpa det i dina egna relationer.
Du kan också överväga att ta till en rådgivare eller terapeut. De kan hjälpa dig arbeta igenom olösta problem och hjälpa dig att identifiera och ändra dina bilagor.
Om du är underförsäkrad (vilket betyder att din försäkring inte täcker det du behöver) eller inte kan betala ur fickan för mentalvård, kan låg avgift eller kostnadsfria kliniker för psykisk hälsa ge den vård du behöver.
Du kan använda American Psychological Association's Psychologist Locator för att hitta en kvalificerad psykolog i ditt område.
Poängen
Vi har alla vår egen version av pappaproblem, oavsett om de härrör från ett dåligt förhållande med en vårdgivare, en förälder som var frånvarande av dödsfall eller skilsmässa eller har föräldrar som kämpade mycket.
Men kom ihåg: Du är inte avsedd för ett liv med hjärta och dåliga val bara för att du inte fick den säkerhet du förtjänade eller fick ett mindre än stellar exempel att leda från.
Adrienne Santos-Longhurst är frilansande författare och författare som har skrivit mycket om allt hälsa och livsstil i mer än ett decennium. När hon inte är förknippad med sitt skrivbod där hon forskar på en artikel eller har intervjuat hälso- och sjukvårdspersonal, kan hon hittas som slingrar runt sin strandstad med man och hundar på släp eller plaskar om sjön och försöker bemästra stand-up paddelbrädan.
