Att initiera sex är sååå före MeToo-rörelse. Att bjuda in någon att ha sex är mycket mer hip (läs: samförstånd och kön inkluderande).
Nedan förklarar sexpedagog och aktivist August McLaughlin, författare till "Girl Boner" och "Girl Boner Journal" och Dr. Chris Donaghue, sex- och intimitetsexpert på SKYN Condoms, de misogynistiska undertonerna från det förra och hur en inbjudan till sex är en samförstånd och nöjesbaserad strategi för att få det på.
Plus, hur man "skickar" den inbjudan i varje skede i ett förhållande.
Släng ut det du tror att du vet
Erkänn det: Frasen "initiera sex" målar en bild av den könsultade mannen som tappar på sin mindre än libidinösa partner - alias det är arkaisk AF.
Det är föråldrat och problematiskt att anta att cis dudes är ansvariga för att initiera sex, säger Donaghue. "Det är en gammal stereotyp som alla män är sexuellt självhäftande och alltid på humör."
Spoiler: Det är de inte.
"Begär är väldigt individuellt och inte baserat på kön eller kön," säger McLaughlin. "Vem som helst kan vilja och sedan vidta åtgärder för att få sex att hända."
Inbjudande indikerar också att den eller de andra personerna kan säga nej på ett sätt som att initiera vanligtvis inte gör det.
"Med en sexinbjudan checkar du in, i motsats till att definitivt starta något," tillägger McLaughlin.
Det är bara konstigt om du gör det konstigt
Att göra någonting för första gången kommer att kännas lite nervtäckande. Tänk: svänga en golfklubb, köra på vänster sida av vägen, träffa dina kanske att vara svärföräldrar.
Detsamma gäller för att bjuda in någon att ha sex för första gången - oavsett om det är med en långsiktig boo eller Tinder-match.
Eftersom att man bjuder in någon att ha sex också innebär att man bjuder in möjligheten att de inte vill ha sex, rekommenderar McLaughlin att utöva konsten att bli avvisad i spegeln.
"Om någon säger nej eller avvisar dig, tacka dem för att du delar och respekterar sina egna gränser och fortsätt sedan."
Donaghue säger att det är bra att komma ihåg att någons sexuella avslag inte vanligtvis handlar om dig.
"Det handlar ofta om deras humör, kroppskänsla, brist på kemi mellan er båda eller något annat som händer i deras värld."
Det finns inget skript med en storlek som passar alla
Att gå runt i lägenheten i din négligée kan hjälpa dig att bli avslappnad när din långsiktiga bo-in boo är hemma. Det kommer uppenbarligen inte att vara nästan lika effektivt om den person du vill bena är en Tinder-match som bor 300 mil bort.
Vem du initierar sex med gör en skillnad. Detsamma gäller för var du befinner dig under nämnda initiering.
Det finns fortfarande några grundläggande görs för att hålla sig uppmärksamma.
göra det personligt
Som en allmän regel, desto mer personaliserad kommer det, desto bättre.
Betydelse: Jag är generellt sett inte en kåt köttbulle. Jag är en kåt köttbulle för hur dina kalvar ser ut i de klackarna eller hur dina biceps fyller ut denna tee.
Folk gillar att känna ville.
Var tydligare än tydlig
Även om du tror att du är kristallklar kan du förmodligen vara tydligare. Särskilt om din boo är en bra lyssnare.
Om det du vill är att gå ner på dem, säg det. Om det du vill ha är en quickie i badrummet, säg det.
När du inte är på humör för sex eller funderar på att ha det, kan du ta dig därifrån till att ha sex känd som en räckvidd.
Att ge någon ett specifikt könsscenario ger dem mer att gå av. Om det hamnar, ger det dig exakt vad du vill.
Gör det till en dagslång strävan
Har du en smutsig dröm om din FWB? Tänk på matchen du har pratat i duschen? Kommer du ihåg hur din partner smakar på jobbet?
Säg dem. Sexting är det ultimata förspelet.
Börja med något flörtigt, och om de svarar naturligt, låt konvo byggas upp under dagen.
Om de dock stänger av konversationen, svettas inte - fortsätt med din dag.
Lär dig deras kärleksspråk
Det kan vara svårare att genomföra om det är en casual sexpartner, men försök skräddarsy din inbjudan till hur din partner får kärlek.
Om deras kärleksspråk tar emot gåvor, kan du försöka gåva dem sexiga trosor, en ny låda med kondomer eller den sexleksaken du har pratat om.
Om deras kärleksspråk är bekräftelsesord, gå vidare och låt dem veta hur heta de låter när du kysser halsen, eller hur tänd du får se dem dansa.
Samtycke är den enda konstanten
Inga om, och, eller men. Eller butts.
Det är en sak att kyssa din partner - när kyssas är en vanlig del av hur du interagerar - för att hjälpa dem att få humör.
Det är helt annat att slumpmässigt börja kyssa sina bitar utan att först be om tillstånd.
”Du vill att din sexuella aktivitet ska vara förankrad i glädje och komfort för alla, eller hur? Det är där entusiastiskt samtycke kommer in, säger Donaghue.
Utan entusiastiskt samtycke är det inte sex, säger han. Det är sexuella övergrepp.
I avslappnade anslutningar
De flesta avslappnade anslutningar faller in i ett av två läger: folk du möter IRL och folk du möter online. Din inställning till var och en är annorlunda.
Allmänheten träffas
Möt någon i bowlingbanan, baren eller snyggt du vill ta hem?
"Börja med lite äkta småprat innan du går direkt till sextiden", säger McLaughlin. Detta hjälper dig att se till att du faktiskt vill ha sex med dem (viktigt!).
Om du fortfarande är intresserad efter lite chatt, rekommenderar hon att gå för ärlig och respektfull.
Till exempel "Jag vet att vi inte känner varandra, men kan jag ställa en personlig fråga?"
Om svaret är ja, ta reda på om de är i ett förhållande och, i så fall, om de har några relationsavtal, till exempel monogami.
Ett annat alternativ:”Jag tror att du verkligen [infogar riktigt och specifikt adjektiv här] och om du är intresserad skulle jag älska att kyssa dig och kanske se vart det går. Om inte är det helt bra.”
App-liv
Swipers sveper av många orsaker. Om ditt är för att du vill ha sex måste du vara tydlig.
Några rader du kan prova med en online kompis:
- ”Jag vill släppa alla anspråk och vara tydlig: förutom [datumaktivitet här] skulle jag också vilja [sexaktera här] på torsdag. Är du klar för det?”
- ”Hur ser ditt schema ut nästa vecka? Jag skulle älska att äntligen [infoga sexakt här].”
- ”Innan vi träffas personligen vill jag vara i front: Jag letar efter casual sexpartners och jag hoppas att det är vad vi hittar i varandra. Om det inte är det du letar efter förstår jag helt. Men jag tror att det är bäst om vi avbokar vårt datum om vi inte är på samma sida.”
I nybildade relationer
Det finns olika typer av nybildade relationer. Så här navigerar du i några av dem.
Någon som du har anslutit dig till några gånger
"Är du upp?" har visserligen blivit allestädes närvarande av”Det är efter midnatt. Vill komma över och bang-a-lang - slumpmässigt."
Det finns sätt mer kreativa och sexiga sätt att initiera en anslutning med din sexkamrat. Till exempel:
- ”Jag gillade verkligen att gå ner på dig förra helgen. Om du är ute senare skulle jag vilja upprepa."
- "Tänker på hur du såg ut i mina lakan och skulle gärna ha dig där emot senare ikväll om du är intresserad."
- ”Vad har du i kväll? Jag föreslår att vi möter och spelar med min nya vibrator tillsammans.”
Någon du har "sett" men inte har haft sex med ännu
Så du har gått på en handfull datum. Du kanske har smökat. Men du har inte haft sex.
Din rörelse: Skapa inte en! Åtminstone inte innan du pratar om du båda vill ha sex.
"Du vill inte automatiskt anta att de vill ha sex bara för att du har gått på datum och kyssat," säger McLaughlin. Rättvist!
Några sätt att ta upp det:
- ”Jag har haft kul att lära känna dig och kyssa dig. Jag ville bara göra en temperaturkontroll och se om du kanske är intresserad av att göra mer än att kyssa.”
- ”Jag gillar verkligen att lära känna dig och om du känner på samma sätt skulle jag gärna ta saker vidare. Hur skulle du känna om att vara naken och se vart saker går?”
Du kan till och med använda detta som en möjlighet att prata om aktuell STI-status. Till exempel:
”Jag har haft kul att vara fysisk med dig och skulle vilja ha sex. Om det är något du också vill, skulle jag gärna vilja att vi båda ska visas för STI.”
Någon som du har träffat och haft sex med … men det är nytt
Svart kaffe eller med grädde. Morgon eller natt sex. Början på relationer är fylld med alla slags inlärningskurvor.
Hur de gillar att bli inbjuden att ha sex är en av dessa saker.
Nu är du vid en bra punkt i ditt förhållande att ställa din partner följande frågor:
- Vill du föredra att jag initierar sex verbalt ("Vill du slå?") Eller genom erotiska beröringar, som kyssar eller utökad kram?
- Skulle du hellre bli frågad direkt ("Är du på humör för en quickie?") Eller med mer subtila medel (genom förförelse och flirta)?
I etablerade relationer
Så du är förbi att lära känna dig fas och helt medveten om hur din partner gillar att börja sexig tid. Har det!
"Och om du fortfarande inte är säker, fråga - det är aldrig för sent," säger McLaughlin.
I långvariga relationer
Kanske har du varit gift i 20 år, primära partner i 15 eller har tre år i att leva tillsammans.
Oavsett anledning, om du känner att sexig tid också börjar exakt på samma sätt (* gäspa *), erbjuder McLaughlin följande tips för att initiera sex på nya sätt.
Skapa en ja, nej, kanske lista
Fyll i en ja / nej / kanske lista (som den här eller den här) en eftermiddag. Sedan nästa gång du är på humör kan du säga: "Hur skulle du känna om att besöka listan?"
Gå till en sexshop
Online räknar också!
Ta tur att lägga till nöjesprodukter i kundvagnen. Det här får dig att prata om sex på ett nytt sätt, säger McLaughlin - vilket är steg 1 i att ha sex (och ha sex på nya sätt).
Förtroende, när du väl kommer hem eller att paketet kommer, är chansen stor att du inte behöver göra så mycket att initiera. Ni kommer båda vara ivriga att pröva dina nya godsaker.
Schema sex
Dags att synkronisera dessa Google-kalendrar och hitta en natt (eller morgon!) När du har tid för ett stående (eller ljuga, blinka) sexdatum.
Använd tiden för att ge varandra massage, titta på porr tillsammans, göra ut, ta ett bad tillsammans eller onanera sida vid sida.
Om inget sex händer, ingen biggie. Målet är att initiera sexuell intimitet, inte nödvändigtvis ha sex.
Turas om
Låt oss säga att du har en datumkväll varje vecka. Prova att växla mellan vem som initierar sex - på så sätt känner ingen att det är deras jobb, säger McLaughlin.
Övning ger färdighet
Det är klisjé, men det är sant!
Ju mer du lägger dig där ute, desto lättare blir det att fråga efter vad du vill (söt, söt kärleksfull) - och desto lättare blir det att inte ta det personligen om personen inte är intresserad.
Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och wellnessförfattare och CrossFit Level 1 Trainer. Hon har blivit morgonperson, testat över 200 vibratorer och ätit, druckit och borstat med kol - allt i journalistikens namn. På sin fritid kan hon hitta läsning av självhjälpsböcker och romaner, bänkpressning eller stångdans. Följ henne på Instagram.
