Du och din partner har en stark, engagerad relation. Du delar intressen, klarar dig bra och kan oftast lösa konflikter utan mycket svårigheter.
Sammantaget anser du dig ganska lycklig, romantiskt sett. Om någon frågade: "Älskar du din partner?" du skulle säga ja utan att tveka.
Men ibland märker du känslor av intensiv ogillar och hat.
Det kanske beror på att de gör något som förargar dig (det händer) eller utan någon anledning alls.
Att känna att du hatar någon du faktiskt älskar är i bästa fall förvirrande och skrämmande i värsta fall. Är förhållandet dömt? Är du något slags monster som inte kan sanna kärlek?
Antagligen inte. Det visar sig, det är inte så ovanligt att uppleva passande ogillar för din betydande andra. Fortfarande är dessa känslor värda att utforska.
Dessa 12 tips kan hjälpa dig att få bollen att rulla på lite introspektion.
Först vet du att dina känslor är helt normala
I en uppsättning 2014-experiment fann forskare bevis som tyder på att tänkande om romantiska partners kan provocera både positiva och negativa känslor.
Med andra ord kan du samtidigt älska och hata din partner. Medan forskning som utforskar relationer länge har ansett att detta är allmänt sant, erbjuder dessa resultat det första empiriska stödet för denna idé.
Dessa experiment fann också att negativa känslor ofta är implicita, vilket innebär att du kanske inte ens är medveten om dem för det mesta.
Dina uttryckliga känslor mot din partner - de som är framme och mitt i hjärnan - kan vara mestadels positiva. På en djupare nivå har du troligtvis också några negativa känslor (de flesta gör det).
Försök att namnge vad du verkligen känner
Hat är en av de mest intensiva känslor som människor kan uppleva, men människor använder det ofta lite mer avslappnat: "Jag hatar blomkål" eller "Jag hatar måndagar."
På detta sätt fungerar hat ofta som ett stativ för intensiva eller starka känslor som är svåra att beskriva. Du kan ha många orsaker till att du inte gillar måndagar, men det kan ta lite tid att irritera dem och irritera dig ännu mer.
Så istället klumpar du dem alla tillsammans och hänvisar till dem kollektivt med "hat."
På samma sätt kan du kännas arg, besviken, sårad, förvirrad och förrådd - eller någon annan komplex blandning av känslor under en het oenighet.
"Jag hatar dig!" kan hjälpa dig att få fram de frustrationer som du inte kan beskriva exakt just nu. Men att ta dig tid att sortera igenom och identifiera specifika känslor kan ge dig en klarhet i vad som verkligen händer.
Dessutom kan du få en bättre förståelse av dina känslor när du börjar navigera med din partner.
Släpp det
Om du tillbringar tid med din partner och känner hat och raseri som bubblar upp, undvik ett utbrott genom att ta en paus.
Det är aldrig en dålig idé att sätta en spänd konflikt eller situation på vent och ge dig själv utrymme.
Om du inte argumenterar och dessa känslor dyker upp utan varning kan det att skapa lite avstånd fortfarande hjälpa till att rensa huvudet så att du kan tänka mer lugnt över vad som kan utlösa dessa känslor.
Prova:
- tar en promenad
- Gå ut
- flyttar till ett annat rum
Om du inte kan få fysiskt utrymme kan en kort meditation eller djup andning hjälpa dig att lugna dig och hantera intensiva känslor mer effektivt.
Se till att du får tillräckligt med varandra
Tidigt i förhållandet kan du och din partner ha tillbringat större delen av din tid tillsammans. Trots att du tillbringade nästan all din tid tillsammans under de tidiga dagarna kändes du fortfarande som om du inte fick se dem nog.
Även om hälsosamma relationer borde involvera kännedom och tid tillsammans, för att din relation ska frodas, behöver du också tid ensam.
Trots vad rom-coms och popkultur kan försöka berätta, behöver du inte göra allt tillsammans (och förmodligen borde inte).
Fristående tid ger dig en chans att ladda, driva dina egna hobbyer och se andra nära och kära.
Solotid kan också hjälpa dig att hantera mindre irritationer som annars kan byggas upp och skapa mindre hanterbar frustration. Det här är de små saker du kanske redan har bestämt dig för att inte ta upp, som slumpmässig nyknapp eller tappning när du tittar på TV.
Du kanske tar lite av den ensamma tiden för att göra en lista över de saker du älskar med din partner, trots dessa mindre irritationer.
Var uppmärksam på vad som händer med dig
Om du kämpar av dina egna skäl kan du kanske reagera starkare på ärliga misstag och små saker du vanligtvis skulle släppa.
Tänk på detta scenario:
Efter en svår dag på jobbet kommer du hem för att ta reda på att din partner förstörde en handskuren träsalladskål genom att lägga den i diskmaskinen. Skålen var en gåva som betydde mycket för dig.
Du vet att de inte menade att förstöra det, men du tappar ändå humöret och kräver att veta varför de inte kommer ihåg vad som inte går i diskmaskinen.
I det ögonblicket hatar du allt: ditt jobb, dig själv, diskmaskinen och din partner.
Det är också en bra idé att öppna upp för din partner om dessa utmaningar, om du inte redan har gjort det. De kanske inte kan lösa dina symtom, men de kan fortfarande stödja dig med medkänsla och förståelse.
Utforska om förhållandet fortfarande uppfyller dina behov
Att känna att du hatar din partner regelbundet kan föreslå att förhållandet kanske inte fungerar.
Så oroande som det kan känna att överväga denna möjlighet, händer det. Det betyder inte nödvändigtvis att du eller din partner gjorde något fel. Du kanske helt enkelt inte är en idealisk matchning för varandra.
Även om du kändes som att ni var förenliga i den tidiga fasen av förhållandet, kan gränser eller delade intressen som drog er till varandra i första hand verkar mindre tilltalande eftersom det blir uppenbart att ni inte har mycket gemensamt efter Allt.
Det är ändå viktigt att komma ihåg att alla relationer har sina utmaningar, särskilt när en eller båda parterna har svårt att uttrycka behov. Om du känner dig ostödad eller ohörd, överväg möjligheten att din partner kanske inte vet exakt hur du kan stödja dig.
Innan du bestämmer förhållandet har ingen framtid, är det vanligtvis värt att ha en konversation för att se om du kan ansluta igen.
Övertygad om att förhållandet har gått sin gång? Vi har tänkt dig om hur du navigerar i uppdelningen med medkänsla.
Inse vad som utlöser känslan
Försök att sträcka dina mindfulness-muskler nästa gång du fångar dig själv och tänker: "Jag kan bara inte tåla dem nu!"
Gjorde eller sa de något grymt, skadligt eller på annat sätt problematiskt? Upplever du verkligen hat och avsky, eller kan du sätta ett mer specifikt namn på den känslan?
Du kanske är irriterad eftersom de än en gång glömde att följa ett löfte de gav. Eller din omedelbara avsky kan komma från en vana du hatar. Dina känslor kan också relatera till något mer generellt, som att de inte överensstämmer med dina förväntningar.
När du har fått mer medvetenhet om vad som utlöser hat mot din partner kan du prata med dem om beteenden som fortsätter att hända.
Titta på det ur deras perspektiv
Varje berättelse har två sidor, eller hur? När du känner dig frustrerad över någons ord eller handlingar kan det alltid hjälpa till att överväga hur saker ser ut från deras sida av rummet.
Med andra ord, fråga dig själv vad du kan ha bidragit till konflikten eller situationen - och ge dig själv ett ärligt svar.
Om du till exempel känner att de aldrig lyssnar på dig, fråga dig själv om din kommunikationsstil kan lämna utrymme för missförstånd. Ofta felkommunikation kan skapa problem i förhållanden, men att hitta nya sätt att prata om dina känslor och behov kan hjälpa dig att undvika framtida fel i kommunikationen.
Vissa vanor kan irritera dig till hat, även om de inte skadar någon.
Säg att din partner rensar mycket i halsen. Kanske är det inte något de lätt kan stoppa. Om det stör dig kan du försöka prata med dem om det, men det kan komma en punkt när du måste ta reda på ett sätt att vänja dig vid det om du vill behålla relationen.
Lös det
Att ta upp viktiga problem med din partner (respektfullt) och arbeta tillsammans för att hitta en lösning är ofta nyckeln till att lösa återkommande känslor av hat.
Naturligtvis behöver du inte säga, "Så jag känner verkligen som att jag hatar dig när jag ser dina kläder på badrumsgolvet varje natt."
Använd istället "I-uttalanden" och andra icke-konfronterande kommunikationsmetoder för att hantera ilska, frustration och specifika beteenden som upprör dig, som att konsekvent komma hem sent utan att ringa, på mer produktiva sätt.
Här är några potentiella nybörjare:
- "Jag känner mig inte respekterad eller uppskattad när jag hittar smutsiga kläder på golvet."
- ”Jag vet att du bara arbetar sent när du är riktigt upptagen, men jag är orolig när du inte ringer. Jag undrar om vi tillsammans kunde hitta en lösning.”
Prata med människor du litar på
Ibland kan du dela mörka tankar med dem du älskar och litar på och hjälper dig att må bättre och få perspektiv.
Att diskutera dina känslor kan hjälpa till att normalisera dem. De flesta människor upplever några negativa tankar i sina relationer. Att prata om dem kan hjälpa dem att verka mindre oroande och ovanliga.
Även handlingen att få ut dina känslor utomhus kan hjälpa till att minska deras intensitet.
Kanske var du helt rasande igår och ville aldrig träffa din partner igen. Men när du börjar berätta för din bästa vän vad som hände verkar situationen nästan komisk (och du känner dig fortfarande helt kär i din partner).
Fokusera på det positiva
Kanske du avskyr din partner just nu, i det här ögonblicket. Men hur är det med igår? Förra veckan? Två månader sedan?
Att fokusera dina tankar på de goda sakerna i din relation kan ofta hjälpa till att lindra ilska.
Se bara till att du inte lyssnar över allvarliga problem, som missbruk eller ekonomiska svårigheter, som berör er båda.
Om du bara knappt håller tillbaka ett "Jag hatar dig", försök att stänga ögonen och avbilda en av dina favoritstunder med din partner. Om du vill lugna lite mer listar du tre av deras bästa egenskaper.
Mitt i en oenighet? Om det inte behöver lösas direkt, ändra ämnet. Du kan säga, Jag vet inte om dig, men jag känner mig lite stressad. Kan vi ta en paus och komma tillbaka till detta senare?”
Du kanske inte lätt kommer ihåg ett positivt minne eller förra gången du hade kul tillsammans. Detta kan absolut ta en avgift på dina känslor för din partner, så gör (och prioritera) en plan för att spendera lite kvalitetstid tillsammans.
Prata med en terapeut
OK, kanske du inte hatar din partner, men du hatar deras drickande, oärlighet eller det faktum att de lurade på dig.
Vissa problem löses inte lätt, medan andra inte kan hanteras förrän din partner känner sig redo att byta.
En parterapeut kan erbjuda vägledning och ett säkert utrymme för att prata genom alla relationsfrågor och problematiska eller skadliga beteenden. En terapeut kan också hjälpa dig att både utforska dina mönster i konflikt och utveckla mer produktiva kommunikationsstrategier.
Om din partner inte har gjort något för att orsaka dina känslor, kan du prata med en terapeut på egen hand hjälpa dig att identifiera möjliga orsaker och användbara metoder för att hantera.
Poängen
Det är helt normalt att känna en blandning av känslor gentemot din betydande andra.
Som sagt, för mycket negativitet kan påverka hälsan i din relation, så om du märker att dessa känslor dyker upp mer och mer, kan prata med en terapeut vara ett bra nästa steg.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intressegrupper inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigmatisering kring mentalhälsoproblem.
