Syskonrivalitet: Betydelse, Exempel, Orsaker Och Vad Du Kan Göra

2024 Författare: Jesus Peterson | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 11:28

Om du köper något via en länk på denna sida kan vi tjäna en liten provision. Hur detta fungerar.

Varje förälder till mer än ett barn drömmer stort när det gäller att uppfostra syskon: Vi föreställer att våra små delar kläder och leksaker, bär matchande kläder i semestervideoer och försvarar varandra mot mobbingar på lekplatsen. I princip förväntar vi oss att de ska bli bokstavliga BFF.

Verkligheten är dock: När du odlar två eller fler barn, har du att göra med väldigt olika personligheter och temperament. Det blir tävling. Det kommer att bli avundsjuk och förargelse. Det blir strider, och vissa kommer att vara intensiva.

Så vad kan du som förälder göra för att så några frön av fred? Här är allt du behöver veta om källorna till syskon rivalisering - och hur du kan hjälpa dina barn att bete sig mer som vänner och mindre som dödliga fiender.

Vad är syskonrivalitet?

Syskonrivalitet beskriver den pågående konflikten mellan barn som är uppvuxna i samma familj. Det kan hända mellan blodrelaterade syskon, styvsyskon och till och med antagna eller fostersyskon. Det kan ha formen av:

verbala eller fysiska strider
utskällning
stickande och bickring
vara i ständig konkurrens om föräldrauppmärksamhet
uttrycka avundsjukdomar

Det är stressande för mamma eller pappa, men det är helt normalt - vi utmanar dig att hitta en förälder i världen som inte har hanterat det!

Vad orsakar syskonrivalitet?

Låt oss vara ärliga: Ibland känner du för att slå en kamp med din make eller partner, eller hur? Självklart gör du det! Du bor med dem dygnet runt. Tät stickade familjeband är bra, men de kan också föda upp en helt normal mängd irritation med varandra.

Samma sak händer mellan syskon, och eftersom du har att utveckla omogna små människor, kan dessa irritationer förvärras av några andra faktorer:

Större förändringar i livet. Flytta in i ett nytt hem? Räknar du med en ny baby? Få en skilsmässa? Dessa händelser är stressande för både föräldrar och barn, och många barn tar ut sina frustrationer och ångest på närmaste mål (dvs. deras lillasyster).
Åldrar och stadier. Har du någonsin sett ett litet barn lägga ner smacken på deras fattiga, intet ontande baby-syskon? Det finns vissa utvecklingsstadier när syskon rivalisering är värre, som när båda barnen är under 4 eller det finns särskilt stora eller små åldersskillnader mellan syskon.
Svartsjuka. Din 3-åring målade en vacker bild på daghem och du berömde dem för det … och nu hotar deras äldre syskon att riva upp det. Varför? De känner avundsjuk på berömmen.
Individualitet. Barn har en naturlig lutning att skilja sig ut, även från sina syskon. Detta kan leda till tävlingar för att se vem som kan bygga det högre tornet, tävla den snabbaste bilen eller äta de flesta våfflor. Det kan tyckas trivialt för dig, men det känns väldigt viktigt för dem.
Brist på kompetens för konfliktlösning. Om dina barn rutinmässigt ser dig och din partner slåss på högt eller aggressivt sätt, kan de vara förebild för detta beteende. De kanske bokstavligen inte känner till något annat sätt att hantera sina konflikter.
Familjedynamik. Om ett barn har en kronisk sjukdom eller särskilda behov, har behandlats annorlunda på grund av födelseordern, eller har negativt beteende förstärkts, kan det kasta bort hur alla i familjen kommunicerar med och behandlar varandra.

Innan du börjar skylla dig själv för alla de livsval du har gjort som har gjort att dina barn hatar varandra varje dag, ta ett djupt andetag. Syskon kommer att slåss, med eller utan din inblandning.

Dina val kan bidra till eller till och med förvärra en befintlig syskonrivalitet, men chansen är stor att du inte direkt har fått dina barn att konkurrera med varandra. Dessutom kan du inte stoppa det helt oavsett vad du gör.

Som sagt, det finns föräldrarnas beteenden som kan förvärra syskon rivalisering. Om du gör något av följande (till och med omedvetet) kan du ställa dig själv - och dina barn - upp för mycket ångest:

beröm ständigt ett barn och kritiserar ett annat
lita dina barn mot varandra i tävling
tilldela specifika familjeroller ("Julia är matematisk whiz och Benjamin är konstnären.")
uppenbarligen mer uppmärksamhet åt ett barns behov och intressen

Exempel på syskonrivival

Hur ser syskonrivalitet egentligen ut? Här är några sätt det kan hända i ditt hem.

Din 3-åriga son "av misstag" sitter på sin 2 månader gamla babybror medan han ligger på en lekmatta. När du frågar din äldre son vad som hände säger han:”Jag gillar inte barnet! Jag vill inte att han ska bo här längre.”
En minut spelar dina 5- och 7-åriga döttrar lyckligt med sina tåg, och nästa minut skriker de om vem som får skjuta det blå tåget runt banan. När du kommer till deras sovrum gråter de och vägrar att leka med varandra längre.
Efter middagen börjar dina tre barn (åldrarna 6, 9 och 11) diskutera vilken show du ska titta på på TV innan sängen. Det finns ingen konsensus; varje barn tycker att deras val ska "vinna".

Hur man hanterar slagsmål

Enligt Nemours, när en strid bryter ut mellan dina barn, bör du försöka hålla dig borta från det så mycket som möjligt. Dina barn kommer inte att lära sig att förhandla om sina egna konflikter om du alltid stör och spelar fredsmakare.

Samtidigt kommer dina barn bara att lära sig att hantera konflikter på rätt sätt om de ser bra konfliktlösning i handling (dvs. de lär sig det från dig), och vissa barn är för lite för att navigera i det ändå. Så här modellerar du konfliktlösning i exemplen i föregående avsnitt.

Håll saker enkelt. Säg kanske, "Din bror är en del av vår familj, och vi måste ta hand om människorna i vår familj." Ta bort ditt äldre barn (eller ditt barn) från rummet tills din 3-åring är lugn. Senare kanske du vill lugna din äldre sons osäkerhet genom att ge honom lite en-mot-en uppmärksamhet eller uppmuntra honom att prata om allt det roliga som han hoppas göra med sin barnbror när han blir äldre.
Av någon anledning har det blå tåget betraktats som "bättre", men det kan inte vara på två platser på en gång. Dina döttrar har val: De kan dela det blå tåget eller förlora det. Presentera detta val lugnt och låt dem bestämma. Om striderna kvarstår tar du helt enkelt bort det blå tåget. Om de kommer till en motvillig vapenvakt, påminn dem om att fortsatta strider kommer att leda till att alla tågen tar en "time out".
I denna ålder kan dina barn delta i den lösningsgenererande delen av konfliktlösningen. Säg kanske, "Det verkar som om du inte kan komma överens om vad du ska titta på. Ska jag välja något?” När de protesterar, ge dem en chans att räkna ut dem själva (dvs. dela upp TV-tiden mellan plockningar eller tilldela varje person en utsedd”TV-valkväll”). Inget fredligt avtal på 5 minuter betyder ingen TV, period.

Den vanliga tråden i dessa scenarier är att du som förälder tar rollen som sidledningsrådgivare, inte fältdomare. När du uppmuntrar konfliktlösning mellan dina barn är det viktigt att:

undvika att ta sida - såvida du inte såg att ett barn skadade ett annat utan provokation tar alla som deltar i kampen någon del av skulden
uppmuntra en lösning som är till nytta för alla, även om det innebär en kompromiss
sätta gränser, som ingen namnuppringning eller fysisk kontakt ("Du kan säga att du är arg, men du kan inte slå din syster.")
lära empati, uppmuntra dina barn att sätta sig i sina syskonskor ("Kom ihåg när Patrick inte skulle dela sin målarbok med dig igår? Hur fick det dig att känna?")
undvik att spela favoriter, eftersom barn kommer att märka om du alltid baby din yngsta eller tror ditt äldsta barns version av historien

Underlättar harmoni

Kom ihåg att du förmodligen inte orsakat syskon rivalisering mellan dina barn - men du kan oavsiktligt göra det värre. Tack och lov finns det några enkla sätt att främja mer kameratskap i ditt hus.

Du kan inte stoppa det helt, men genom att implementera dessa föräldrarsstrategier kan det minska hur ofta dina barn slåss.

Glöm vad du vet om "rättvisa." Om alla barn är annorlunda, hur du föräldrar ska alla barn också vara annorlunda. Ett barn kan behöva en annan typ av uppmärksamhet, ansvar och disciplin för att frodas än ett annat.
Prioritera en-till-en gång. Varje dag försöker du ägna dig åt några minuter för att checka in med var och en av dina barn individuellt. Försök sedan spendera lite”ensam tid” på en vecko- eller månadsbasis tillsammans med en favoritaktivitet.
Främja en lagkultur i din familj. När föräldrar och syskon agerar som ett team som arbetar mot gemensamma mål, tenderar medlemmarna att bli bättre och inte tävla lika mycket.
Ge alla utrymme. Om dina barn delar ett sovrum ska du ange områden i huset där de kan dra sig tillbaka för att få en paus från varandra.
Presentera familjemöten. Detta är en utmärkt möjlighet för alla familjemedlemmar att ta emot klagomål, erbjuda lösningar och arbeta genom konflikter bort från ögonblicket.

Rekommenderad läsning

Vill du läsa mer om syskonrivalitet? Handla efter dessa böcker online:

”Syskon utan rivalitet: hur man hjälper dina barn att leva tillsammans så att du kan leva för” av Adele Faber och Elaine Mazlish. Den delar praktiska tips för att minska mängden konflikter i ditt hem och uppskatta varje barns unika talanger och personligheter.
”Fredligt förälder, lyckliga syskon: hur man stoppar striderna och väcker vänner för livet” av Dr. Laura Markham. Det introducerar sätt att inte bara stödja syskon vänskap utan också stödja enskilda barns behov.
”Utöver syskonrivalitet: hur man hjälper dina barn att bli samarbetsvilliga, omtänksamma och medkännande” av Dr. Peter Goldenthal. Ditt barns syskon är deras första kamrater och lär sig att lösa konflikter hemma och hjälper barnen att få bättre klara sig utanför hemmet.
"Avsluta syskonrivalitet: flytta dina barn från krig till fred" av Sarah Hamaker. Om du är trött på allt gråt, tatuering, stridighet och bickring, visar den här boken hur du kan sluta bli frustrerad och börja aktivt hjälpa dina barn att bli bättre.
“Syskon: Hur man hanterar syskonrivalitet för att skapa livslånga kärleksfulla obligationer” av Linda Blair. Eftersom syskonrivalitet är oundvikligt, hävdar denna författare, varför inte förvandla det till något konstruktivt? Det är perfekt för föräldrar som tycker att lite motgångar skapar karaktär.

Avhämtningen

Dina barn kommer att slåss. Det är förmodligen inte ditt fel, men om striderna är överdrivna eller verkligen stör hushållens harmoni är det dags att ta en titt på hur konflikter modelleras och lösas i din familj.

Det finns ofta små sätt att anpassa dina föräldrartekniker för att främja bättre samarbete mellan dina barn. Och om du behöver mer hjälp kan du kontakta din barnläkare eller en familjeterapeut för fler tips.