Jag minns att jag bröt upp Dave mycket tydligt.
Min terapeut Dave, menar jag.
Dave var inte en "dålig" terapeut av någon sträcka. Men något i tarmen berättade för mig att jag behövde något annat.
Kanske var det hans "försök meditera" -förslag när min tvångssyndrom växte upp (svaret var faktiskt Zoloft, Dave). Det kan ha varit det faktum att han bara var tillgänglig var tredje vecka.
Eller kanske var det enkla faktumet att han aldrig berättade för mig vad jag skulle kalla honom - Dr. Reese eller Dave - och några veckor in kändes det för sent att fråga. Så jag tillbringade månader med att undvika att använda hans namn, tills han äntligen undertecknade ett e-postmeddelande definitivt som "Dave."
Usch.
Efter ett års samarbete hade jag fortfarande inte lyckats känna mig riktigt bekväm med honom; Jag fick inte det slags stöd jag behövde på den frekvens jag behövde det. Så jag fattade beslutet att dra i kontakten.
Sedan dess har jag hittat en terapeut som jag klickade på med nästan omedelbart. Vi har gjort fantastiskt arbete tillsammans under de senaste åren. Min enda ånger var att inte skära bort Dave tidigare
Så … varför hade jag inte?
Ärligt talat visste jag inte hur. Och varje gång jag övervägde det oroligade jag att jag inte hade någon "god anledning" att avsluta förhållandet.
Om du har kommit till den här artikeln vill jag försäkra dig om att dina skäl - oavsett vad de är - är "tillräckligt bra." Och om du kämpar för att ta reda på hur du ska klippa banden bör dessa sju tips styra dig i rätt riktning.
1. Reflektera över om förhållandet kan (eller borde) repareras
Många människor inser inte att de kan genomgå en reparationsprocess med sin terapeut!
Du kan alltid ta upp frågor du har i ditt förhållande och leta efter lösningar, även om lösningen du båda kommer fram till fortfarande innebär att man slutar saker.
Du behöver inte heller veta exakt vad som känns. Din terapeut kan hjälpa dig att arbeta med det du vet och avslöja mer om var relationen kanske inte tjänar dig och du kan utforska dina alternativ tillsammans.
Om din tarm säger "helvete nej" när du läser detta? Det är lika bra som att alla reparationsarbeten inte passar dig. Hoppa framåt till nummer 2 på den här listan.
Hur vet jag om förhållandet kan repareras?
Endast du kan verkligen veta detta, men några frågor att tänka på:
- Har jag förtroende och säkerhet hos den här terapeuten? Om så är fallet, känner det sig möjligt att bygga vidare på det?
- Vad skulle jag behöva från min terapeut för att må bättre om vår relation? Känner jag mig bekväm att fråga efter dessa behov?
- Känner jag mig som om jag har placerats i det "heta sätet"? Vissa människor slutar "fly" från terapi just när de kommer till roten till problemet! Det är okej om terapi känns hårt - men du kan alltid dela det med din terapeut också.
- Vad säger min tarm? Är jag öppen för att utforska dessa känslor med min terapeut?
- Vill jag till och med reparera saker i första hand? Kom ihåg: "Nej" är en fullständig mening!
Om din terapeut agerar oetiskt, olämpligt, missbruk eller får dig att känna dig osäker av någon anledning, är du inte skyldig att reparera förhållandet.
I sådana fall är det viktigt att få stöd utanför det förhållandet - som, ja, kan inkludera att få en annan terapeut som hjälper dig att lossa dig själv från din nuvarande.
2. Reflektera över var dina behov inte tillgodoses
Jag tror att det bästa sättet att göra detta är genom journalföring. Du behöver inte dela det med din terapeut, men det kan hjälpa dig att samla dina tankar i förväg.
Försök att fråga dig själv: Vad behöver jag av en terapeut som jag inte får?
Till exempel kan du titta på detta på praktisk nivå: Specialiserar de sig inte i en viss störning eller modalitet som du vill utforska vidare? Har du en viss identitet som din terapeut inte är kulturellt kompetent runt?
Du kan också utforska den personliga sidan av detta. Tycker du att det är svårt att lita på dem? Om så är fallet, har du tankar om varför det kan vara? Tycker du att de är bedömande eller inte ger dig tillräckligt med utrymme för att bilda en åsikt själv? Pratar de för mycket om sig själva?
Denna typ av självreflektion kan öppna upp en rik konversation om hur man kan ha en bättre terapeutisk relation i framtiden, oavsett om det är med din nuvarande kliniker eller en framtida.
3. Du bestämmer hur mycket (eller hur lite) du ska förklara
Du är faktiskt inte skyldig din terapeut en förklaring om du inte vill ge en. Du får säga så mycket eller så lite som du vill!
De har inte rätt till något känslomässigt arbete från din sida för att förklara var förhållandet kan ha gått fel. Som sagt, kan du dra nytta av att packa upp något av det som fick dig att flytta dig från terapi, eftersom det kan hjälpa dig att avslöja några användbara insikter för framtiden.
Detta är ditt utrymme och tid att hitta avslutning och avsluta detta förhållande på ett sätt som känns bra för dig
Dina avskedsvägar bör vara till din fördel, inte deras.
En del av varför jag slutade mitt terapeutiska förhållande till Dave är till exempel att jag kände att han inte helt förstod mina upplevelser som transpersoner.
Jag fattade emellertid beslutet att inte tala mycket om detta. Jag ville inte utbilda min terapeut, utan snarare valde jag helt enkelt att namnge att han behövde för att utbilda sig ytterligare.
Du får bestämma var du är och inte är villig att gå i konversationen.
4. Var beredd att sätta gränser (för fall)
På tal om gränser får du ställa gränser i den här konversationen.
Även om en terapeut ber dig att förklara dina skäl eller gå mer i detalj om ett problem i ditt arbete tillsammans, får du bestämma om det är något du vill dela eller inte.
Vissa terapeuter hanterar inte "uppdelningar" fruktansvärt bra (tack och lov tycker jag att de inte är majoriteten!), Så det är bra att ha en klar uppfattning om vad du kommer och inte kommer att tolerera under en session.
Några exempel på gränser du kan ställa in
- "Jag är glad att prata mer om varför jag behöver en specialist, men jag är inte bekväm att gå i detalj om de andra frågorna som jag tog upp tidigare."
- "Jag är inte på ett ställe där jag kan utbilda dig specifikt om denna fråga."
- ”Jag behöver verkligen att detta ska vara ett stödjande samtal som hjälper mig ta reda på mina nästa steg. Är det något du kan ge just nu?”
- ”Jag känner att den här konversationen blir försporad. Kan vi fokusera på det jag behöver just nu istället för att behandla tidigare problem?”
- "Jag tror inte att jag behöver schemalägga en annan session för att fortsätta den här konversationen med dig, men om jag ändrar mig kan jag nå ut och meddela dig."
Kom ihåg att du definierar din komfortzon och dina behov. Det finns inget fel sätt att förespråka för dig själv i det här utrymmet.
5. Vet att det inte är ditt jobb att skydda din terapeutens känslor
Terapeuter är professionella. Det betyder att de tekniskt fungerar för dig! Dessa relationer slutar hela tiden. Det är en normal del av deras yrke.
Det betyder att din terapeut bör vara väl utrustad för att hantera konversationen, oavsett vart det går eller hur svår din feedback kan vara att höra.
Du behöver inte tänka över din inställning eller oroa dig för att skada deras känslor.
Terapeuter utbildas för att navigera i dessa typer av konversationer utan att ta det personligen. Idealt kommer de också att kunna hjälpa dig med dina nästa steg om du behöver det stödet.
Terapi handlar om DU, klienten. Och om din terapeut inte kan centrera dina behov och känslor i den konversationen? Du har en bekräftelse på att du undvikit en kula där.
6. Tveka inte att be om hänvisningar eller resurser
Om konversationen har gått bra, var inte rädd för att fråga din terapeut om de har rekommendationer som bättre uppfyller dina behov.
Många terapeuter delar gärna de resurser de har, inklusive remisser för betrodda kollegor.
Som sagt, om din terapeut befinner sig i spetsen på den tätare änden? Du är inte skyldig att följa upp några resurser eller rekommendationer från dem (du är faktiskt bättre om du inte gör det).
7. Kom ihåg: Du behöver inte din terapeut tillåtelse att avsluta förhållandet
I slutändan kanske din terapeut inte håller med om ditt beslut att avsluta förhållandet, och det är också OK. Det gör inte ditt beslut fel eller irrationellt.
Vissa av deras reservationer kan komma från en plats med äkta oro ("Har du det stöd du behöver för att övergå ur min vård?"), Medan andra kan komma från en plats med försvar ("Du verkar agera ut").
Oavsett, detta är ditt beslut och ditt eget. Din terapeut kan ha sin egen åsikt, men om din tarm säger dig att utforska dina andra alternativ är det en giltig anledning att fortsätta.
Är du inte säker på hur du ska ha The Big Conversation?
Du behöver bara komma ihåg akronymen BYE-BYE! Om något av dessa steg inte känner sig rätt i samband med din unika situation kan du alltid hoppa över dem:
B - Öppna ämnet. Det är här du ställer in tonen för konversationen. Idealt börjar det här samtalet med ett öppet sinne: diskutera din terapeutiska relation, vilka ouppfyllda behov du har och vad du hoppas få från konversationen.
Y - "Ja och." Din terapeut kanske börjar ge feedback. Om det känns äkta, kan ett "ja och" tillvägagångssätt - validera deras perspektiv medan du packar upp ditt - göra konversationen mer samverkande.
E - Emotionell påverkan. Det kan hjälpa till att dela den känslomässiga inverkan som din terapeutiska relation har haft. Om det har varit till hjälp på vissa områden, känn dig fri att ge den feedbacken! Om det var skadligt och du känner dig säker till att dela var den skadan inträffade kan du göra det också.
B - Gränser. Som jag nämnde ovan kanske du måste ställa fast gränser kring vad du är och inte är villiga att diskutera. Om din terapeut trycker på dig eller gör dig obekväm under konversationen, vet att du kan och bör hålla dessa gränser.
Y - Yield. Om det är möjligt, ta några sekunder för att checka in med dig själv. Känner du dig säker? Besöker du eller vill du lämna? Få lite medvetenhet om hur du upplever den här konversationen.
E - Utforska eller avsluta. Beroende på hur du känner dig kan du välja att utforska nästa steg med din terapeut eller så kan du välja att avsluta sessionen.
Låt oss se det i aktion
Här är ett exempel på hur min konversation med Dave kan ha gått:
- Broach: “Hej Dave! Om det är OK med dig, ville jag kolla in hur det går. Jag har funderat mycket på det arbete vi gör tillsammans, och jag undrar om att se en ny terapeut kanske bäst för min mentala hälsa. Har du några tankar?”
- Ja, och: ”Ja, jag får varför detta kan känna sig lite oväntat! Och jag tror att det är en del av det där jag kämpar, faktiskt - jag känner inte alltid att jag kan öppna dig. Jag undrar också om EMDR-terapi kan vara en mer användbar terapiform för mina specifika kamper.”
- Känslomässig inverkan: ”Jag vill se till att du vet att jag är så tacksam för det vi kunde göra tillsammans. En del av varför jag kan förespråka mig själv just nu är att vårt arbete tillsammans har hjälpt mig att bli mer självhäftande.”
- Gränser: ”Jag undrade om du skulle vara öppen för att hjälpa mig att navigera i nästa steg. Jag vill inte nödvändigtvis gå vilse i ogräs med vad som fungerade och inte fungerade - jag skulle vilja fokusera på vad som måste hända nästa under denna övergång.”
- Utbyte: Djupt andetag. OK, jag känner mig lite obekväm, men Dave verkar mottaglig. Jag skulle vilja be honom om några hänvisningar. Alternativ: Det här känns inte rätt. Jag tror att Dave blir lite fientlig. Jag skulle vilja avsluta den här konversationen.
- Utforska: ”Jag uppskattar att du är så öppen för att ha det här samtalet. Det skulle vara bra om du skulle kunna berätta lite mer om EMDR och göra några rekommendationer för leverantörer eller resurser som kan stödja mig just nu.”
- Utgång: ”Dave, jag uppskattar verkligen din tid, men det här samtalet känner mig inte bra för mig just nu. Jag skulle vilja förkorta saker, men jag ska följa upp om jag behöver något.”
Kom ihåg att oavsett vad som händer får du bestämma vad som kommer nästa gång
Den enda person som får bestämma hur din mentalvård ser ut att gå framåt är DU.
Och om din (snart ex) terapeut är bra, kommer de att fira det faktum att du stiger upp, tar äganderätt till din mentala hälsa och förespråkar för dig själv.
Du har det här.
Sam Dylan Finch är redaktör, författare och mediestrateg i San Francisco Bay Area. Han är huvudredaktör för mental hälsa och kroniska sjukdomar på Healthline. Du kan säga hej på Instagram, Twitter, Facebook eller lära dig mer på SamDylanFinch.com.
