Hur vi ser världsformerna vem vi väljer att vara - och att dela övertygande upplevelser kan rama in hur vi behandlar varandra, till det bättre. Detta är ett kraftfullt perspektiv
Det finns inget som kan få dig att känna dig lika kraftlös som att leva med en partner med posttraumatisk stressstörning (PTSD).
I tre år var jag i en relation med en man som upplevde PTSD-symtom dagligen. Min ex, D., var en dekorerad stridsveteran som tjänade i Afghanistan tre gånger. Den avgift som han tog på hans själ var hjärtskärande.
Hans flashbacks och drömmar från det förflutna drev honom att vara hypervigilant, rädda främlingar och avskärma sömn för att undvika mardrömmar.
Att vara partner till någon som har PTSD kan vara utmanande - och frustrerande - av många skäl. Du vill ta bort deras smärta, men du hanterar också din egen skuld när du behöver ta hand om dig själv också.
Du vill ha alla svar, men du måste ofta ta hand om verkligheten att detta är ett tillstånd som inte kan älskas av någon.
Jag tillbringade flera år på att försöka förstå hur PTSD påverkade min partner och i slutändan var tvungen att gå ifrån vår relation. Här är vad jag lärde mig.
1. PTSD är en mycket verklig sjukdom
PTSD är en försvagande ångest som uppstår efter en traumatisk händelse, som krigsstrid. Experter uppskattar att 8 miljoner vuxna har PTSD i varierande grad varje år i USA. Liksom depression eller andra mentala och beteendesproblem, det är inte något som en person kan ta sig ur.
Symtom uppstår var som helst från tre månader till år efter den utlösande händelsen. För att bli karakteriserad som PTSD måste personen uppvisa dessa egenskaper:
- Åtminstone ett återupplevt symptom (som flashbacks, dåliga drömmar eller skrämmande tankar). D. installerade säkerhetskameror i sitt hem för att övervaka hot och hade fruktansvärda mardrömmar.
- Minst ett undvikelsessymptom. D. gillade inte folkmassorna och skulle undvika aktiviteter som inkluderade många människor.
- Minst två uppvaknande och reaktivitetssymptom. D. hade en mycket kort säkring och skulle lätt bli frustrerad när han inte förstod.
- Minst två kognitions- och humörsymptom, som inkluderar negativ självkänsla, skuld eller skuld. D. skulle ofta säga till mig, "Varför älskar du mig? Jag ser inte vad du ser.”
D. beskrev en gång sin PTSD för mig som ett konstant väntespel för spöken att hoppa från runt hörnet. Det var en påminnelse om att dåliga saker hände och att den känslan kanske aldrig slutar. Höga ljud förvärrade det, som åska, fyrverkerier eller backfire.
För oss gjorde dessa symptom svåra grundläggande förhållanden, som att gå ut på middag till en plats som var ny för honom.
Och sedan var det skittness och aggression, som är vanliga för personer med PTSD. Jag kunde inte komma bakom honom utan att först ha meddelat honom varning - särskilt när han hade hörlurar på.
Han hade också explosiva raseriutbrott, vilket gav mig tårar.
Han var den mjukaste, mest komplicerade mannen 90 procent av tiden. Men när han kände sig sårad eller rädd blev hans grymma sida konsumtion. Han visste att min knappar skulle trycka på - mina osäkerheter och svagheter - och han hade ingen skam att använda dem som ett vapen när han kände sig arg.
2. Personer med PTSD känner ofta olovliga
D. är vacker - inifrån och ut. Inte bara är han slående stilig, han är smart, omtänksam och medkännande. Men han kände inte att han förtjänade kärlek, eller ens avlägset älskvärd.
"Traumatiska upplevelser, förutom att vi är skrämmande och påverkar vår känsla av säkerhet, har ofta en direkt effekt på vår kognition," säger Irina Wen, MD, psykiater och chef för Steven A. Cohen Military Family Clinic vid NYU Langone Health.
”Vanligtvis är dessa effekter negativa. Som ett resultat kan patienten börja känna sig otjänlig och olovlig, eller att världen är en farlig plats och människor inte ska lita på, förklarar hon.
Med tiden blir dessa negativa tankar generaliserade så att negativitet genomsyrar alla livets aspekter. De kan också överföra till en relation.
D. skulle ofta fråga mig vad jag såg i honom, hur jag kunde älska honom. Denna djupa osäkerhet formade hur jag behandlade honom, med mer lugn utan att fråga.
D. behövde mycket tid och uppmärksamhet från mig. Eftersom han hade tappat så mycket i sitt liv, hade han ett nästan kontrollerande grepp på mig, från att behöva känna varje detalj i min vistelseort och ha nedsmutsningar när planen ändrades i sista minuten, till att förvänta mig att vara lojal mot honom ovanför mina egna föräldrar, även när jag kände att han inte alltid förtjänade det.
Men jag tvingade honom. Jag gick ut ur rummet på vänner och stannade i telefon med honom i timmar. Jag tog bilder av vem jag var för att bevisa för honom att jag inte lurade eller lämnade honom. Jag valde honom över alla i mitt liv. För jag kände att om jag inte gjorde det, vem skulle göra det?
Genom att tro att han var olovlig skapade D. också scenarier som kastade honom som sådan. När han var arg skulle han uttrycka det genom att ta förfärliga knäpp på mig.
Jag skulle bli kvar och riva sönder, orolig för nästa gång D. skulle försöka skada mig verbalt. Samtidigt kände han ofta inte säkert att öppna mig, ett annat symptom på hans PTSD.
”Jag har sett många situationer där partneren inte vet att deras betydande andra lider av PTSD. Allt de upplever är ilska från sin partner, när den i verkligheten har en psykologisk skada och lider och inte vet hur man ska tala om det. Detta leder till mer och mer koppling från paret, och det blir en ond cirkel, säger Wen.
3. Det finns behandlingsalternativ
Mitt i känslorna av hopplöshet och isolering har människor med PTSD alternativ. Det bästa sättet att ta itu med den mentala hälsofrågan är med utbildning och att söka hjälp av en professionell.
"Det vi ofta ser i vår klinik är att parterapi blir en gateway till individuell behandling," delar Wen.”Veteranen kanske inte nödvändigtvis samtycker till individuell behandling ännu. De vill inte känna att det är något fel med dem.”
För att stödja min partner och min egen mentala hälsa fortsatte jag min etablerade soloterapirutine. Utöver det forskade jag och testade några andra behandlingsalternativ också.
Här är några som kan hjälpa dig eller din partner med PTSD:
- Sök individuell terapi som partner till någon med PTSD.
- Uppmuntra din partner att gå i individuell terapi med en PTSD-specialist.
- Delta i parterapi.
- Hitta stödgrupper för personer med PTSD eller deras nära och kära.
4. Kärlek är inte alltid tillräckligt
Många som har relationer med någon med PTSD tar rollen som vaktmästare. Åtminstone var detta fallet med mig.
Så hjärtskärande som det är att erkänna, erövrar kärlek ofta inte alla. Denna insikt kom i vågor under de tre åren vi var tillsammans, blandade med intensiva skuldkänslor och otillräcklighet.
"Det är en illusion, denna idé att vi kan rädda människor," säger Wen.”Det är i slutändan deras ansvar som vuxen att söka hjälp eller att be om hjälp, även om det inte är deras fel att de upplevt trauma. Vi kan inte få någon att ta hjälp.”
5. Du måste ta hand om dig själv
Vaktmästare i relationer med personer med PTSD glömmer ofta att ta hand om sig själva.
Jag utvecklade skuld i samband med personlig uppfyllande eller njutning, eftersom det är lätt att sugas in i en ohälsosam cykel.
När jag ville umgås med vänner utan att behöva spendera en timme på att prata D. eller inte kolla in konsekvent medan jag reser för att berätta för honom att jag var säker, kände jag mig skyldig.
Wen håller med. "När du är i en vaktmästarroll måste du sätta masken på dig först," säger hon.”Det måste vara en medveten ansträngning att skära ut tid för sig själv. Vaktmästaren måste hålla sig stark för att bli ett stödsystem och de måste ha stöd och friska butiker för att upprätthålla det.”
6. Det är OK att gå bort
Efter åratal med baby steg framåt och monumentala steg tillbaka tog jag slutligen beslutet att avsluta förhållandet.
Det var inte för att jag inte älskar D. Jag älskar honom och saknar honom varje ögonblick.
Men frågorna kring PTSD som behövde hanteras krävde engagerat engagemang, tid och hjälp av en professionell - saker han inte sa att han var emot. Ändå gjorde han aldrig valen för att visa att han var redo.
Skuld, sorg och känsla av nederlag var alla omfattande. I två månader lämnade jag knappt min lägenhet. Jag kände att jag misslyckades med honom.
Det tog lång tid innan jag kunde acceptera att det inte var mitt jobb att få någon att söka hjälp som inte var redo för det och att det var OK för mig att sätta mig själv först.
”Vi kan inte få någon att ta hjälp. Släpp skuld. Du kanske känner sorg och sorg över förlusten av förhållandet, men lägg så mycket som möjligt åt sidan. Det kommer att bli en hjälpsam känsla i den här situationen, säger Wen.
"Säg" Jag älskar dig. " Säg "Jag skulle älska att detta fungerar och att du får hjälp eftersom det påverkar mig, dig och förhållandet, men det är hur långt jag kan gå," rekommenderar hon.
När det gäller mig spenderar jag nu tid på att läka mig själv och hänge mig åt det fullgörande arbetet och den sorglösa kul som ofta fick mig att känna mig skyldig i det förflutna.
Meagan Drillinger är en rese- och wellnessförfattare. Hennes fokus är att få ut det mesta av erfarenhetsresor samtidigt som man håller en hälsosam livsstil. Hennes författningar har bland annat uppträtt i Thrillist, Men's Health, Travel Weekly och Time Out New York. Besök hennes blogg eller Instagram.
