Sexuell kompatibilitet är lika svårt att förklara som intimitet, Burning Man eller internet.
Och ändå använder de flesta av oss sexuell kompatibilitet som vägledande kraft för att mäta hur "rätt" ett förhållande (eller potentiellt förhållande) är - betraktar sexuell inkompatibilitet som den ultimata överträdaren.
Nedan förklarar tre experter vad denna make-it eller break-it-faktor egentligen betyder, och delar bästa praxis för att avgöra om den existerar, kan bearbetas eller är en förlorad orsak.
Hur definieras det?
Det finns ingen officiell definition av sexuell kompatibilitet.
"Detta är helt enkelt inte något som skulle listas i DSM eller ordlista," säger Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, en klinisk psykolog med en specialitet inom sexterapi.
Men Psychology Today erbjuder denna definition:”Det är i vilken utsträckning ett par uppfattar att de delar sexuell tro, preferenser, önskemål och behov med sin partner. En annan form av sexuell kompatibilitet är i vilken utsträckning det finns likheter mellan faktiska aktiveringar och avstängningar för varje partner emotionellt, kognitivt och beteende.”
OK, vad betyder det egentligen?
Bra fråga. I grund och botten kommer sexuell kompatibilitet ned på hur väl din individuella övertygelse, behov och önskemål kring sexuella aktiviteter mesh.
Dr. Jones säger att detta inkluderar din:
- definition av sex
- frekvens och varaktighet för önskat kön
- föredrog "miljö" för sex
- slå på och stänga av
- relation orientering
"Ju fler likheter du har i dina svar på dessa saker, desto mer sexuellt kompatibla är du," säger Dr. Jones. Är vettigt.
Att vara uppenbarad om dina sexuella preferenser (som sannolikt kräver viss självreflektion!) Är bara sättet att veta hur sexuellt kompatibel du verkligen är.
Var kommer tron in?
Fråga 100 sexuellt aktiva människor vad “sex” betyder för dem, så får du 100 olika svar. Det beror på att alla har en annan förståelse för vad "räknas" som sex.
Vissa människor ser P-in-V som det definierande inslaget i kön, medan andra ser anal, oral och manuell sex som kön.
Det finns ingen fel definition av sex. Men "att ha liknande definitioner av sex, eller åtminstone dela dina definitioner, är ett viktigt element för att fungera inom liknande förväntningar sexuellt," Jenni Skyler, doktorsexamen, LMFT och AASECT-certifierad sexterapeut, sexolog och licensierat äktenskaps- och familjeterapeut för AdamEve.com säger.
Vissa människor ser vidare äktenskap som en förutsättning för sex, och andra inte.
Enligt Dr. Jones kan två personer med olika övertygelser om sex innan äktenskapet är OK vara i en lycklig frisk relation. "Viktigare än att dela samma åsikt är att ha en korrekt förståelse för varandras åsikter om kön och respektera det."
Men det finns vissa platser där det inte bör vara kompromiss. "Par måste vara på samma sida när det gäller strukturen i deras förhållande och engagemangsnivå," säger Skyler. "Om inte, och en person vill ha monogami och den andra vill ha en öppen relation, är förhållandet dömt."
Kom ihåg: Oavsett om du är monogam eller inte, måste du diskutera vad som räknas som fusk.
Till exempel, om du är poly och reserverar vätskebindning för din primära partner, men har oskyddat sex med någon annan, kan det utgöra som fusk.
Var kommer behov och önskningar in?
Sexuell kompatibilitet handlar mer än bara om du har sex före eller efter äktenskapet och med varandra.
Miljö: Saker som där du gillar att ha sex, oavsett om lamporna är på eller av, om och vilken musik som spelas, och rumstemperatur beror på din sexuella atmosfär. Det finns förmodligen ett vrikande rum här, men om du vill ta benen med lamporna till Lana del Rey och din partner vill bana till The Grateful Dead på dagen kan det vara lite gnugga.
Hur länge du går för: Inse det, 5 minuter att få freaky utseende och känns annorlunda än 5 timmar. Om du gillar maraton sex och de gör det också, gå vidare och ta efter det som kaniner (eller jackrabbits)!
Specifika könshandlingar: Gillar du mer eller mindre samma rörelser, eller kräver allt du gör i sängen att en av er kompromisser?
Hur ofta gör du det: Bara på årsdagar? Några gånger i månaden? En gång i veckan? Flera gånger om dagen? Det finns ingen "rätt" eller "normal" könsfrekvens, men du vill vara i samma bollpark.
Libido: Eftersom libido växer och avtar på grund av saker som graviditet, barn, arbete, hälsa, miljöförändringar och mediciner, kommer de flesta par att möta utmaningen med att inte matcha libidos vid någon tidpunkt.
"Dessa andra faktorer är mindre viktiga än att vara på samma sida kring sexuell exklusivitet", säger Skyler. "De flesta av dessa är mer förhandlingsbara och kan räknas ut med tillräckligt med kommunikation, kompromiss och respekt."
Är det något du kan räkna ut organiskt?
Eh, potentiellt. "Ibland fungerar det att försöka 'känna det', ibland gör det inte," säger Dr Jones.
"Jag tror starkt att kommunikation är det bästa sättet att ta reda på om du är sexuellt kompatibel", säger han. Och det betyder att kommunicera i hela förhållandet - före, under och efter sex.
PS: Kommunikation är inte bara viktigt för att ta reda på pusslet om sexuell kompatibilitet. Det är också en viktig del av samtycke.
Tänk om du inte är där ännu - finns det något du kan leta efter under tiden?
Det finns några saker som kan ge dig en indikation på att du arbetar inom samma område. Till exempel:
De svarar positivt när du ber om något sexuellt. Om du redan har blivit ner och smutsig och gett lite vägledning om vad du vill, tänk på hur de svarade. Verkade de chockerade / förvirrade / ointresserade eller fick de ett ivrigt blick i ögat?
Du är på samma sida med PDA. Vissa människor älskar den offentliga handhållen / kram / benrörelse / axelpress, och andra hatar det. Hursomhelst kan det vara ett tecken på att du har olika förväntningar på hur du förhåller dig sexuellt.
Ni båda gillar (eller gillar inte) flirtig / sexig textning. Obvi det finns mer sex än sexting, men om de ständigt vill sext och du inte gör det, eller de svarar på din flörta text med något som förstör stämningen, är det en röd flagga.
Du hittar samma filmscener / låtar / podcaster heta. En delad blick, en nervös fniss, en ögonbrynsvagg. Om du tror att samma media får dig båda lite spolad är det inget annat än ett bra tecken.
Att ha öppna, ärliga och tydliga konversationer med din partner är fortfarande ett MÅSTE.
"När par har olika sexuella förväntningar och önskemål och de inte pratar om det, hamnar de i strider, blir förargade och ibland blir partnerskapet sexlöst," säger Skyler.
Hur tar du upp detta?
grattis! Du har åtagit dig att kommunicera - ett viktigt steg för att ta reda på om du är sexuellt kompatibel.
För att börja, se till att du är dragkedja och knäppas upp (och inte håller på att få dina kläder sönder!).
Därefter gör du en platskontroll - neutrala platser är bäst. Tänk på en lång bilresa, helgbrunchdatum, planresa eller en lång promenad med hunden.
Du kan också välja att börja med en aktivitet som att göra en Ja Nej Kanske lista eller spela Sex Marks The Spot.
Om textning känns mer bekväm är det ett annat alternativ.
Här är några sätt att få sex med din partner:
- ”Jag tror att det kan vara riktigt varmt att fylla i en sexuell Ja / Nej / Kanske lista tillsammans. Låter det som något du kanske vill göra tillsammans?”
- ”Jag saknar det sätt du smaker på. Skulle gärna titta på våra scheman tillsammans för att prata om hur vi kan göra mer tid för det.”
- ”Jag läste om träldom och jag tror att det är något jag kanske vill prova. Är det något du har någon erfarenhet av eller intresserar dig för?”
- ”Innan detta blir allvarligt vill jag att du ska veta att offentligt sex är en viktig del av sexuella relationer för mig. Hur tycker du om att ha sex på en sexfest eller i en park?”
Detta borde inte vara en en-och-gjort-konvo, säger Dr Jones. "Många tycker att de saker som de gillade vid 19 eller 20 är annorlunda än vad de tycker om på 40 eller 50," säger han.
Så du kommer att behöva ha konvo minst en gång vart 20 år … Skämtar! I verkligheten måste "dessa samtal ske under hela relationen."
Saker att tänka på
Men i slutändan kan du ha några val om du och din partner inte är på samma sexuella sida. Några saker att tänka på:
Hur stora är skillnaderna?
Om du vill ha sex tre gånger i veckan och bara ha sex två gånger i veckan, men det sexuella förhållandet är annars passande, kan du förmodligen kompromissa!
Men om din partner är i kink play, vill ha sex varje dag och gillar offentligt sex, och du inte är i någon av dessa, kan dessa skillnader vara för stora.
Hur flexibel är du villig att vara?
Jej, kompromiss är nyckeln här. Det betyder inte att du gör något du är obekväm med, eller offrar till förargelse.
"Jag har haft ett par där en partner älskade kink och bondage och den andra mycket föredrog kön i vaniljstil - eftersom de båda var glada att kompromissa," säger Skyler.
Hur mycket ansträngning är du villig att lägga in?
Huruvida du är nere för att försöka förbättra din sexuella (in) kompatibilitet beror antagligen på hur de andra delarna av din relation ser ut och känner.
Tänk om du inte är en perfekt match?
”Du kanske är villig att kompromissa med vad som är idealiskt för vad som är acceptabelt. Eller kanske du delar dig, säger Dr. Jones. "Men det här är val som varje individ behöver göra för sig själva och inte för att de känner sig tvingade eller skyldiga i det."
Observera att din relationsstruktur kan påverka hur viktigt det är att vara en "perfekt match".
Om du är i ett icke-monogamt förhållande kan du kanske värdera den här partneren för vad de gör och få dina sexuella behov någon annanstans.
Är det något du kan utveckla över tid?
ja! Faktum är att du bör förvänta dig att din sexuella kompatibilitet kommer att utvecklas över tid.
"Sexuell kompatibilitet bör växa under en relation!", Enligt Skyler. "Konsistent, konstant och öppen kommunikation kommer oundvikligen att göra könet bättre."
Men om dina grundläggande förväntningar inte uppfylls är din inkompatibilitet kanske inte övervinnbar. Om du till exempel får en muntlig är din fave sex act (# relatable) men din partner är DJ Khaled (AKA kommer det bara aldrig att hända) eller din partner älskar att vara knuten men om du bär en strap-on får du dig att bli dysforisk.
Poängen
Sexuell kompatibilitet beror på delade förståelser, behov och önskemål kring sex.
Om du och din partner inte är "perfekt" kompatibla, är det något som kan förbättras genom öppen kommunikation och kompromiss.
Men om du bestämmer dig för att du inte är sexuellt kompatibel, är det också OK! Inte alla förhållanden är tänkta att förbli desamma - eller hålla - för alltid.
Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och wellnessförfattare och CrossFit Level 1 Trainer. Hon har blivit morgonperson, testat över 200 vibratorer och ätit, druckit och borstat med kol - allt i journalistikens namn. På sin fritid kan hon hitta läsning av självhjälpsböcker och romaner, bänkpressning eller stångdans. Följ henne på Instagram.
