Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på denna sida kan vi tjäna en liten provision. Här är vår process.
Barer, sinnen, jordnötssmörburkar. Det är givet att dessa saker är bäst öppna. Nåväl, många icke-monogenta människor skulle hävda att förhållanden hör till listan.
Vad är en öppen relation exakt?
Det beror på vem som svarar. Det finns två olika definitioner.
Den första säger”öppen relation” är ett paraplybegrepp som kapslar in alla andra former av nonmonogamy, som monogam-ish, swingers och polyamory.
Tanken är att monogam betyder stängd, och alla typer av icke-monogame förhållanden är öppna.
Här tros ofta öppna relationer uppstå mellan två personer i en primärrelation som har kommit överens om att öppna upp sin relation sexuellt - men inte romantiskt.
Så medan "öppen relation" alltid antyder att förhållandet existerar utanför One Person Is My Everything-ramverket (alias monogami), måste du fråga exakt vad någon menar med det.
Är det samma sak som polyamory?
LGBTQ-vänlig sexpedagog och licensierad psykolog Liz Powell, PsyD, författare till "Building Open Relationships: Your Hands-On Guide to Swinging, Polyamory, & Beyond" erbjuder denna definition av polyamory:
"Polyamory är praxis av eller önskan om att ha en kärleksfull och / eller intim relation med mer än en person åt gången, med samtycke från alla inblandade."
Så nej, polyamory är inte densamma. Även om kärleksfulla och romantiska relationer med mer än en person uttryckligen är tillåtna i polyamory, är det inte nödvändigtvis fallet i öppna relationer.
Sexpedagog Davia Frost konstaterar att ofta människor som är polyamorösa ser det som en integrerad del av sin identitet, precis som vissa människor ser att de är homosexuella eller queer.
Vanligtvis känner inte människor i öppna relationer att deras nuvarande relationsstruktur (aka nonmonogamy) är en hårddisk del av vem de är.
Det är inte heller samma sak som att fuska
Människor i öppna relationer har en överenskommelse om att det är OK att ha sex eller känslomässiga relationer med andra människor.
Dessutom, medan fusk anses vara oetiska, är öppna relationer - när de görs korrekt - etiska av naturen.
Vad är poängen?
Det finns ingen poäng. I allmänhet går människor in i öppna relationer eftersom de tror att det kommer att ge dem mer glädje, glädje, kärlek, tillfredsställelse, orgasmer, spänning eller någon kombination av dessa.
Anledningar till att du kan överväga en öppen relation:
- Du och din partner har båda mycket kärlek att ge och tror att du kan älska mer än en person på en gång.
- Du vill utforska din sexualitet eller sexuella relationer med någon av ett annat kön.
- Du och din partner har ett fall av felaktiga libidos.
- En partner är asexuell och inte intresserad av sex, och den andra vill ha sex.
- En partner har en viss kink eller fantasi som de vill utforska som den andra inte har intresse av.
- Att se (eller höra om) din partner ha sex med någon annan aktiverar dig eller tvärtom.
Hur vet du om det är rätt för dig?
Tyvärr är det inte lika enkelt att bestämma om en öppen relation är rätt för dig (eller rätt för dig och din partner) som att ta en frågesport online och ta svaren till nominellt värde.
- Börja med att identifiera varför du är monogam och vad det betyder för dig. Vilka meddelanden om monogami fick du växa upp?
- Adressera om eller varför du är intresserad av att öppna ditt förhållande. Är det för att du har utvecklat känslor för någon annan och vill agera mot dem? Är det för att du eller din partner har många behov som bättre kan tillgodoses av mer än en person?
- Låt dig nu föreställa dig hur ditt liv kan se ut om du var i en öppen relation. Få detaljerad. Var kommer du bo? Kommer det att finnas barn? Kommer din partner också att ha andra partners? Vilka typer av sex ska du utforska? Vilken typ av kärlek? Hur får denna fantasi dig att känna?
- Lär dig sedan mer om etisk nonmonogamy. Börja med att läsa om öppna relationer och polyamorös litteratur (mer om detta nedan), gå till polyamorösa MeetUp-grupper och följ personer som utövar etisk nonmonogamy eller polyamory på Instagram och Twitter.
Finns det några fördelar med en öppen relation?
Ja för helvete! Det finns en anledning till att mer än en femtedel av människorna har varit eller är i en.
För en innebär det (vanligtvis) mer sex!
"Jag älskar att vara icke-monogam eftersom jag är någon som älskar nyhet och utforskning," säger Powell. "Jag får det genom att vara med så många människor jag vill."
Hon tillägger: "Jag har också en hög kapacitet för kompersion - vilket är glädjen för någon annans glädje - så att se mina partners sexuellt uppfyllda och glada gör mig lycklig."
Licensierat äktenskap- och familjeterapeut Dana McNeil, MA, LMFT, grundare av Relations Place i San Diego, Kalifornien, uppmanar att även om du så småningom slutar sluta förhållandet, praktiserar etisk nonmonogamy hjälper individer att finslipa sina färdigheter i problemlösning, kommunikation och att göra och hålla gränser.
"Det tvingar alltid folk att verkligen identifiera vad deras önskemål och behov är," säger McNeil.
Finns det några nackdelar att tänka på?
Det finns inga nackdelar med öppna relationer, i sig, bara fel skäl för att ingå en öppen relation.
"Nonmonogamy kan förvärra befintliga personliga frågor och problem i förhållandet," säger Powell.
Hon tillägger: "Om du är dålig på kommunikation, kommer du att behöva kommunicera djupare och med fler människor om fler ämnen ge dig fler möjligheter att uppleva konsekvenser till följd av det."
Samma idé gäller om du tenderar att vara oärlig, manipulerande, svartsjuk eller självisk. I stället för bara en annan person som upplever konsekvenserna av det beteendet kommer flera att påverkas.
"Nonmonogamy kommer inte att fixa en relation med en instabil grund," säger Powell. Så om det är anledningen till att du öppnar förhållandet, kommer det sannolikt att leda till ett uppbrott.
Hur ska du ta upp det med din nuvarande partner?
Du försöker inte "övertyga" din partner att vara i en öppen relation.
Börja med ett "jag" -förklaring och leda sedan till en fråga, till exempel:
- ”Jag har läst om öppna relationer och jag tror att det kan vara något jag vill prova. Skulle du vara öppen för att prata om att öppna vår relation?”
- ”Jag har funderat på att ha sex med andra människor och jag tror att jag kanske vill utforska det. Skulle du någonsin överväga en öppen relation?”
- ”Jag tror att det skulle vara riktigt varmt att se någon annan med dig. Skulle du någonsin vara intresserad av att bjuda in en tredjedel till sovrummet?”
- ”Min libido har varit mycket lägre sedan jag påbörjade [infoga medicin här], och jag har funderat på vad som öppnar vår relation så att du kan få några av dina sexuella behov och önskemål någon annanstans kan vara oss. Tror du att det här är något vi kan prata om?”
Om du verkligen vill vara i ett öppet förhållande och din partner stänger helt av idén kan det vara en oöverstiglig oförenlighet.
"I slutändan, om bara en person i ett tidigare existerande förhållande vill öppna det förhållandet öppet, kan du behöva bryta upp," säger McNeil.
Hur fastställer du markregler?
Att vara trubbig: Det här är fel fråga.
”En gräns handlar om din egen person. Ditt eget hjärta, tid, sinne, kropp, säger Powell.
Så du kan ha en gräns kring att inte vätska bindning till någon som är flytande bunden till någon annan.
Du kan inte ha en gräns kring vem din partner har sex med, hur de har det könet och om de använder hinder.
"En gräns placerar företaget hos oss istället för din partner," förklarar Powell. "Det är mer bemyndigat."
Avtal kan förhandlas om av alla som de verkställer.
”Om min partner och jag har en överenskommelse om att vi alltid använder tanddamningar, kondomer och handskar med våra andra partners, men då vill min partner och en av deras partners gå mot att inte använda hinder, skulle vi tre kunna sitta ner och skriv om det avtalet tillsammans så att vi alla är bekväma, förklarar Powell.
Ofta behandlas den tredje känns, önskningar, önskemål och behov som mindre viktiga än paren. Avtal behandlar dem mer som de människor de är snarare än säger regler.
"Regler är något som två eller flera människor gör som påverkar de omkring dem, men de omkring dem får inte något att säga," förklarar Powell.
Generellt sett är”regler” ett försök att kontrollera vår partners beteenden och känslor.
"Lusten att göra regler stammar vanligtvis från monogam konditionering som säger att vår partner inte kan älska mer än en person, eller kommer att lämna oss om de tycker att någon är" bättre ", säger Powell.
"Vanligtvis hamnar regler i makt och är oetiska i praktiken", säger Powell och tillägger att hon rekommenderar att man börjar med personliga gränser.
Vilka känslomässiga gränser ska du beakta?
När begreppet känslor dyker upp, vill par ofta göra regler för att inte bli förälskade i någon, säger Powell.
Det tankesättet ramar kärlek som en begränsad resurs och slutligen sätter dig upp för misslyckande.
"Oavsett hur väl du känner dig själv, kan du verkligen inte vet vem du kommer att falla för," säger hon.
Så istället för att ställa in en regel som inte är tillåtna, rekommenderar Powell att vända dig inåt och fråga dig själv:
- Hur visar jag kärlek? Hur får jag det?
- Hur ofta behöver jag se min partner för att känna sig värderad? Hur vill jag fördela min tid? Hur mycket ensam tid behöver jag?
- Vilken information vill jag veta? Hur vill jag dela?
- Vem delar jag utrymme med och under vilka förhållanden?
- Vilka ord brukar jag bekvämt för att markera min relation med andra?
Vilka fysiska och sexuella gränser ska du beakta?
Gemensamma fysiska och sexuella gränser är centrerade kring sexuell riskhantering, vilka könshandlingar är på eller utanför gränserna och om / när / hur du visar tillgivenhet.
Till exempel:
- Vem får röra mig och var? Finns det typer av beröring som jag inte vill ge? Vad sägs om att ta emot?
- Hur ofta kommer jag att testas, vilka tester ska jag göra? Kommer jag att ta PrEp?
- Vem, när och för vilka handlingar ska jag använda spärrmetoder?
- När kommer jag att prata med folk om hur nyligen de har testats, och vad deras olika säkrare sexmetoder var sedan dess?
- Hur kommer mina leksaker att användas / delas / rengöras?
- Var är jag bekväm att ha sex?
- Vad betyder PDA för mig? Vem är jag bekväm att vara fysisk med på offentliga platser?
Hur ofta ska du checka in med din primära partner om gränser?
Du vill inte falla i fällan att bearbeta dina förhållanden (er) mer än du lever det (dem), men helst ska du ha regelbundna incheckningar.
Du kan börja med en ständig möte och göra det mindre ofta när du kommer in i saker och ting.
Hur tar du upp din relationstatus till en potentiell sekundär partner?
Omedelbart.
"Att du är polyamorös kan vara en avtalsbrytare för dem, och att de är monogame kan vara en avtalsbrytare för dig, så du måste vara transparent," säger Powell.
Några mallar att låna:
- "Innan vi blir seriösa vill jag dela att jag för närvarande är i ett öppet förhållande, vilket innebär att jag har en seriös partner medan jag kan gå med slump utanför mitt förhållande."
- ”Jag vill låta dig veta att jag är icke-monogam och tycker om att träffa flera människor på en gång. Ser du så småningom ut i en exklusiv relation?”
- ”Jag vill låta dig veta att jag går ut på ett monogamt sätt och inte letar efter ett exklusivt förhållande. Hur känner du för att träffa flera personer samtidigt eller att träffa någon som träffar flera personer samtidigt?”
Om du är online-dating rekommenderar McNeil att du lägger upp den där i din profil.
Har det någon roll om din sekundärpartner är monogam eller polyamorös?
Det finns olika iterationer av ensidiga öppna relationer, även kända som mono-poly-hybridrelationer.
I vissa relationer, på grund av sexuell läggning, libido, intresse, och så vidare, kommer paret att gå med på att öppna förhållandet med avsikt att endast en av (vanligtvis primära) partner "agerar" utan monogamöst.
Andra gånger kan en person som identifierar sig som monogam välja att dejta någon som är polyamorös.
Så svaret: "Inte nödvändigtvis", säger McNeil. "[Men] alla måste bli medvetna om att den polyamorösa personen daterar polyamoröst direkt från fladdermus."
"Detta gör det möjligt för den andra personen att fatta ett informerat beslut om huruvida de vill vara del av en öppen relation."
Bör du också ha incheckningar med din sekundärpartner (er)?
Betydelse, bör du se till att din sekundära partner tycker om att koppla upp dig? Och känslan respekterad och vårdad? Självklart.
Huruvida du planerar officiella incheckningar är upp till dig. Oavsett vad din relationsstruktur är, vill du förmodligen ha en dynamik där alla parter känner sig bekväma att kommunicera sina behov och önskemål och tillgodose ouppfyllda behov eller önskemål.
Var kan du lära dig mer?
Du bör inte förvänta dig att dina kamrater i öppna förhållanden håller din hand under hela processen att öppna din relation (* hosta * känslomässigt arbete * hosta *).
Om du har vänner som utövar nonmonogamy, kan du chatta med dem om hur det ser ut för dem, hur de etablerade sina egna gränser och hur de hanterar svartsjuka.
Populära böcker om öppna relationer inkluderar:
- “Bygga öppna relationer”
- "Mer än två"
- “The Ethical Slut”
- "Öppna: en guide till att skapa och upprätthålla öppna relationer"
Du kan också kolla in andra (gratis!) Resurser som:
- IAmPoly.net
- Dean Spades artikel “För älskare och slagsmål”
- PolyInfo.org
Artiklar som den du läser (hej!), Den här guiden om polyamory, och den här om vätskebindning, är också bra resurser.
Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och wellnessförfattare och CrossFit Level 1 Trainer. Hon har blivit morgonperson, testat över 200 vibratorer och ätit, druckit och borstat med kol - allt i journalistikens namn. På sin fritid kan hon hitta läsning av självhjälpsböcker och romaner, bänkpressning eller stångdans. Följ henne på Instagram.
