När du är i ett kan en romantisk relation känns som en intensivt oförutsägbar upplevelse. Kommer den här att vara den som du slår dig ner med? Eller kommer detta att resultera i en uppdelning som får dig att släppa allt och spendera ett år på att resa solo?
Även om relationer kan komma till och bildas på olika sätt, tenderar de faktiskt att dela en gemensam ram, enligt forskaren Mark L. Knapp.
Enligt hans relationsmodell går förhållanden vanligtvis genom fem stadier när de utvecklas. Naturligtvis följer inte alla förhållanden denna exakta väg. Denna modell kan erbjuda ett användbart sätt att tänka på hur relationer utvecklas och de fallgropar som kan dyka upp på vägen.
Här är en titt på vad dessa stadier involverar och saker att tänka på när du navigerar dem.
Steg 1: Initiering (första intryck)
Du stöter på någon för den femtonde gången på ditt favoritcafé och ger dem ett mildt kännande nick. Du kanske är i mitten av att smutta på en latte, men du blickar upp och säger tillfälligt "trevligt att se dig."
Den korta trivseln, enligt Knapp, är faktiskt ett manus som många av oss följer när vi träffade någon. Du erkänner deras närvaro, dimensionerar dem och försöker också göra ett gott intryck.
Saker att tänka på i detta skede
- Tänk på vibe. Inställningen spelar en stor roll i de typer av konversationer du har. Du är mycket mer benägna att till exempel utöka en formell, icke-personlig hälsning till någon i en kontorsmiljö än på en bar under happy hour.
- Tidpunkten är allt. Att säga”hej” snabbt när man snabbt passerar samma främling på gatan är inte detsamma som att stanna vid bordet för att fråga vad de har gjort.
Steg 2: Experiment (lär känna varandra)
Som namnet på det här stadiet antyder är det här du börjar testa vattnet. Du ska försöka fråga din medarbetare om de har provat den nya thailändska restaurangen i centrum, eller om de har checkat ut den nya Star Wars-filmen.
Med andra ord, småprat är namnet på spelet och beroende på hur de svarar, ser du om de är mottagliga eller delar något av dina intressen.
I det här stadiet kan du också veta om du vill fortsätta med en framtida interaktion eller inte.
Saker att tänka på i detta skede
- Kom ihåg kroppsspråk. Var uppmärksam på den andra personens kroppsspråk och röstton. Vänder de dig och möter dig? Möt dina frågor med glada artighet? Eller ser de bort och tappar intresse? Alla dessa är subtila ledtrådar som kan hjälpa dig att veta hur du närmar dig dem.
- Förvänta sig mer småprat. Småprat kan hända också i utvecklade relationer. När du går över din dag med en förälder eller partner, underlättar du dig för att diskutera djupare och mer materiella ämnen.
Steg 3: Intensiverande (bli djup)
Du är äntligen redo att lämna din vakt och känslomässigt investera i den andra personen. Enligt Knapp öppnar du mer i detta skede. Du börjar dela intima hemligheter och spendera mer intensiv personlig tid tillsammans.
Med andra ord tillåter du dig själv att vara mer sårbar.
Du kanske också börjar utveckla inre skämt, smeknamn och andra avslappnade former av kommunikation.
Saker att tänka på i detta skede
- Långsam och stadig vinner loppet. Det här steget kan hända under en period av veckor, månader eller till och med år, men du vill inte rusa den här delen. Istället för att omedelbart be den nya vänen att semestra med dig, be dem först till middag.
- Lyssna på din tarm. Du är mer villig att ge förmåner i detta skede, till exempel att ge dem en åka hem från jobbet eller hjälpa dem att flytta sina ägodelar. Observera om den andra personen frågar efter för mycket för snart och inte återger med, vilket snabbt kan leda till försämrad relation.
Steg 4: Integration (sammanfogning)
Du börjar beroende på varandra mer och känner en känsla av sammanslagna identiteter. Detta märks särskilt i romantiska relationer, men det kan också hända mellan BFF: er eller nära familjemedlemmar.
I det här stadiet går du överallt, tittar på samma filmer, delar konstigt specifika åsikter om restauranger och planerar resor till avlägsna länder.
Saker att tänka på i detta skede
Behåll en känsla av själv. Människor börjar se er båda som en enda enhet. Du kanske till och med börjar generöst använda termen "vi." Men se till att upprätthålla en känsla av individualitet genom att spendera tid med vänner och hålla jämna steg med dina hobbyer
Steg 5: Limning (formellt begå)
Detta sista steg fokuserar främst på romantiska relationer och representerar den högsta nivån på närhet. Här åtar du dig offentligt uteslutande till varandra, oavsett om det är genom äktenskap, en engagemang eller någon annan offentlig visning.
Nu är det här Knapps teori, som kom till på 1970-talet, börjar känna sig lite daterad. Idag finner många människor att äktenskap och exklusivitet inte nödvändigtvis är krav på framgångsrika relationer.
För människor i polyamorösa relationer, till exempel, behöver kärleksfullt engagemang inte innebära exklusivitet.
Oavsett din situation, detta sista steg innebär långsiktigt engagemang. För vissa människor kan det vara äktenskap. För andra kan det vara en privat konversation om avsikter och engagemang.
Saker att tänka på i detta skede
- Offentligt engagemang kan hända tidigare. Bindningsritualer, oavsett om det är ett stort bröllop eller en intim åtagandeceremoni, kan inträffa i alla faser av en relation och betyder inte nödvändigtvis att en relation kommer att fungera på lång sikt.
- Det finns ingen "rätt" metod. Detta sista skede kan innebära mycket press utanför att ta stora steg, som att gifta sig eller få barn. Försök att hålla ditt fokus på vad du vill för din framtid med den här personen att se ut. Så länge det finns ömsesidig kärlek och respekt kan du inte riktigt gå fel.
Poängen
Varje förhållande är unikt, men de flesta av dem tenderar att följa en liknande väg som involverar fem etapper. Om du inte är säker på var din relation passar in i den här modellen, svett inte den. Kom ihåg att vissa relationer blåser genom etapper i snabb takt, medan andra tar år att flytta igenom varje etapp.
När du träffar någon ny ska du fortsätta testa vattnet och fortsätta att lita på tarmen. Kom ihåg att i slutet av dagen kommer du att vara lite mer sårbar med de omkring dig långt i att hjälpa dig hitta din stam.
Cindy Lamothe är en frilansjournalist baserad i Guatemala. Hon skriver ofta om korsningarna mellan hälsa, välbefinnande och vetenskapen om mänskligt beteende. Hon är skriven för The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post och många fler. Hitta henne på cindylamothe.com.
