Hälsa och välbefinnande berör var och en av oss på olika sätt. Det här är en persons berättelse
Som någon som lever med depression vet jag från första hand hur allomfattande det kan vara. Jag vet hur det kan beröra varje del av ditt liv.
Jag lever också med andra kroniska sjukdomar, vilket är svårt. Men för att vara ärlig skulle jag välja att leva med min kroniska smärta över min depression varje dag.
Under årens lopp har jag hittat sätt att hantera min depression ganska bra genom en kombination av medicinering, egenvård och massor av kosningstid med min marsvin.
Min man, TJ, upplever dock fortfarande depressiva avsnitt. Och att titta på honom kämpa har gett mig en helt ny uppskattning för hur hjärtsynande det är för partner att ofta vara åskådare och inte kunna hjälpa till med en sjukdom. På något sätt känns det värre att se honom deprimerad än att uppleva det själv.
Du förstår, jag är en fixare.
Och min mans depression är något jag inte kan fixa.
Det har tagit mig lång tid att verkligen lära mig det. Vi har varit tillsammans i ett decennium nu, men det har bara gått ett år sedan jag började vara stödjande och försöka fixa allt. En blandning av terapi, arbeta igenom problemet med vänner och förbättrad kommunikation har hjälpt mig att analysera varför jag gör det … och hur jag ändrar det.
Tiden går men gamla vanor består
Innan jag fick veta hur jag verkligen skulle hjälpa min man brukade jag behandla honom på det enda sättet jag visste hur. Jag växte upp i ett missbrukande hushåll och lärde mig i ung ålder att för att undvika skada skulle jag göra vad jag behövde göra för att hålla mina missbrukare lyckliga.
Tyvärr förvandlades detta till en ohälsosam vana och överförde till människor som inte försökte skada mig, som min man. Jag blev en supernöjdare … en kvävare. Men när jag försökte få TJ att må bättre, drev jag honom bort och fick honom att känna att han inte kunde dela sin depression.
"Det var ganska irriterande," erkänner han och minns mitt beteende.”Ett av problemen med kvävning är att det inte känns som om jag får vara ledsen. Det är som om jag redan känner mig trasslad, men då får jag inte röra mig eller vara ledsen.”
Med tiden insåg jag hur mycket jag förnekade hans känslor genom att försöka heja honom hela tiden. Något som jag gjorde i mitt sinne för att "hålla honom säker" var faktiskt skadligt och fick honom att känna sig värre. Sedan har jag lärt mig att jag har övat "anti-empati" - som sex- och relationspedagog Kate McCombs kallar det - i flera år utan att inse det. Jag förnekade min mans autonomi genom att kräva positiva känslor.
Jag lärde mig av min egen depressionhantering, jag vet att vi alla måste tillåta oss att känna och bearbeta känslor av sorg, ilska och allt som kommer med depression. När vi inte gör det, kommer dessa känslor troligen att hitta något utlopp på egen hand. Ibland kan detta till och med leda till självskada och aggressivt beteende. Lärande om allt detta hjälpte mig att förstå att jag tappade mina egna känslor och eliminerade det negativa för att alltid vara en Pollyanna för andra - åtminstone på utsidan.
Det var inte hälsosamt för någon i mitt liv.
Som sagt, till och med TJ medger att det inte var allt illa.
”Jag vet, innerst inne försökte du bara vara trevlig och hjälpa till. Jag menar, du fick mig tillbaka mot antidepressiva medel och nu är jag inte ledsen så mycket, berättar han.
Antidepressiva är inte svaret för alla, men de hjälper oss båda. Vi båda upplever dock sexuella biverkningar från våra mediciner. Detta är svårt, som du kan tänka dig.
Små steg
Med tiden har TJ och jag lärt mig att kommunicera tydligare om depression, något som inte alltid är lätt eftersom han inte gillar att prata om det. Fortfarande gör vi framsteg.
Vi smsar varandra hela dagen när TJ är på jobbet. Om någon av oss har en tuff dag, delar vi det innan vi är tillsammans i slutet av dagen. Detta hjälper mig också att kommunicera mina smärtnivåer, vilket gör det lättare att fråga efter vad jag kan behöva när han är hemma.
Istället för att kväva och ständigt vara ute, ger jag honom mer utrymme. Detta gör att TJ kan behandla sina känslor och ha friheten att både känna och uttrycka negativa känslor. Jag försöker fråga min man om han vill ha företag eller utrymme innan jag går in i ett rum han är i. Jag frågar om han vill prata om vad han står inför eller om han behöver ensam tid. Det viktigaste är att jag försöker ge honom minst 15 minuter ensam när han kommer hem från jobbet för att varva ner från dagen.
Balanseringsroller
Naturligtvis kan jag inte alltid utöva alla dessa vanor på grund av mina egna hälsoproblem. Det finns tillfällen då jag behöver mer hjälp eller har mycket smärta och vi måste anpassa vår rutin.
Vår relation är en känslig balansåtgärd mellan vårdgivare och patient. Ibland behöver jag mer hjälp och andra gånger gör min man det. Det finns konstiga tider där vi båda klarar oss bra, men det är inte så ofta som någon av oss skulle vilja. Denna typ av dynamik kan vara svårt för någon relation, men särskilt en som vår där vi båda har kroniska hälsoproblem.
De svåraste dagarna är de dagar där vi båda behöver mer hjälp, men inte kan stödja varandra så mycket som vi behöver eller vill. Tack och lov är dessa dagar alltmer sällsynta på grund av de framsteg vi gjort under de senaste åren.
När vi upplever livet tillsammans vet jag att vi är i det för svåra tider som ligger framöver. Men jag kan bara hoppas att vår ökade kommunikation håller oss flytande under högvatten.
Kirsten Schultz är en författare från Wisconsin som utmanar sexuella och könsnormer. Genom sitt arbete som aktivist för kronisk sjukdom och funktionshinder har hon ett rykte för att riva ner hinder medan hon medvetet orsakar konstruktiva problem. Kirsten grundade nyligen Chronic Sex, som öppet diskuterar hur sjukdom och funktionsnedsättning påverkar våra relationer med oss själva och andra, inklusive - du gissade det - sex! Följ henne på Twitter.
