Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på denna sida kan vi tjäna en liten provision. Här är vår process.
Sex. Tre små bokstäver. Ett massivt, mångfacetterat, emotionellt ämne. Särskilt postpartum.
Din resa börjar med 6 veckors postpartum-check-up. Är du läkt eller nära den? Bra. Du får grönt ljus för att återuppta penetrerande samlag (bland andra rutinmässiga aktiviteter), och du kommer att diskutera födelsekontroll om det gäller dig.
Men är du verkligen redo?
Här är den mycket stora viktiga saken som jag vill att du ska veta: En medicinsk tumme upp på din perineala område betyder inte i sig själv att du är redo för sexuell penetration. Det är en helt annan kropp och kroppsligning.
Vad det betyder är att du kliniskt sett är mindre mottaglig för infektion och onödig vävnadsskada om du deltar i penetrerande sex.
Om du sällan går vid sex veckor och har smärtfritt, lustigt sex, ja, mer kraft till dig! (Och kommer du att vara värd för ett seminarium någon gång snart? Orsak ja, det borde du.)
För andra - många, många andra - är sexuell funktion och sexuell lust en kamp. I en postpartumstudie av BMC Graviditet och förlossning av 832 första födelse personer rapporterade 47 procent brist på intresse för sexuell aktivitet, 43 procent hade torrhet i vaginal och 38 procent hade smärta med penetration 6 månader efter födseln.
Jag behöver inte berätta hur viktigt det här är. Titta bara på de siffrorna.
Om det låter som du, dra upp en stol och låt oss chatta lite mer.
Du är inte ditt pre-baby själv, och det är OK
"Sex är ett sådant tabuämne och kommer med så många" bör "när du har rensats medicinskt," säger Mallory Becker, en registrerad psykolog som specialiserat sig på ångest, relationer och moderns mentala hälsa.
”Det finns denna förväntan hos kvinnor att vara samma person som de var innan de var gravida, innan de födde ett barn … men du har genomgått en stor resa och det är en sådan identitetsförändring. Det finns inget sådant som din kropp före graviditeten. Det är bara inte. Även om du ser lika ut [som du en gång gjorde] så har din kropp genomgått en vacker, mirakulös prestation och den är helt annorlunda.”
Postpartum har på många sätt blivit definierat av en svårfångad - och argumenterande skadlig - jakt mot vad som brukade vara. För vissa kan sex symbolisera att du är "du" igen eller åtminstone försöker bli det. Men vad händer om du bokstavligen tappade förväntningarna ut genom fönstret?
Det är vad Gina Senarighi, PhD, CPC, förespråkar för i sin praxis som sexualitetsrådgivare och expert på intimitet.”Jag skulle föreslå att vi slutar tänka vad” som tidigare”var. Våra kroppar ska växa och förändras under en livslängd, och att normalisera dessa förändringar (inklusive för många förlossning) kommer att hjälpa oss att förbli sexuellt kopplade över tiden.”
Sexuell funktion och sexuell lust är två separata saker
Dina bitar har framtiden, men ditt inre sexdjur? Borta älskling borta. Japp. Det är vanligt. Även bristen på drivkraft är en källa till rädsla eller misslyckande. Det går något så här: Min läkare sa att det var OK att ha sex, men jag vill inte / jag är inte intresserad / jag känner mig bara inte som det / jag är rädd för / jag är för trött till. Vad är det för fel på mig?
Det är inget fel med dig.
Den fysiska och känslomässiga avgiften vid födseln, fluktuerande hormoner, sömmar eller ärrvävnad, brist på sömn - allt väldigt verkliga vägspärrar för att vara på humör. Och om du ammar, kan torrhet i vaginal vara ett problem, liksom det faktum att ditt bröstkorg nu handlar om verktyg kontra nöje.
Det är därför det är bra att skilja sexuell funktion från sexuell lust och titta på din postpartum kropp holistiskt.
Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, medarbetare vid The Pelvic Health Clinic i Seattle, WA, medstifter av Herman and Wallace Pelvic Rehabilitation Institute, och författare till "Reviving Your Sex Life After Childbirth", börjar med en serie fysiska och känslomässiga frågor.”Om jag gör självberöring är det obehagligt? Är det något jag är orolig för? Har jag tarmproblem? Har jag urinförlust? Har jag saker som får mig att inte känna mig sexig? Är jag orolig för sexuell aktivitet?”
Det är viktigt att reflektera själv för att avgöra om du känner sexuell lust, men har ont med sexuell funktion, eller upplever det omvända (eller kanske båda).
Din handlingssätt är mycket olika beroende på
Fysiskt, "musklerna som har gått igenom förlossningen behöver en viss tid för att läka, och de behöver också aktivering och förnyelse," säger Wallace. Bäckenbottenterapi kan vara något du i slutändan behöver, men börja först hemma med självutforskning och massage.
Som hon skriver i”Återuppliva ditt sexliv efter förlossning”:”Även om inte alla tårar efter förlossning kräver sömmar för reparation finns det vanligtvis en viss mängd vävnadssträckning och / eller rivning som kan skapa ärrbildning. Denna ärrbildning kan vara smärtsam och begränsa hudens rörlighet om den inte flyttas. Att flytta ärret genom mobilisering och massage är en bra idé innan du försöker sexuell aktivitet. Det är vanligt att massera ärr efter ortopediska operationer för knä eller axel, men sällan undervisas en ny mamma tekniker för att massera ett episiotomi ärr eller en födelse tår."
I sin bok fortsätter Wallace att detaljera fyra rörlighetstekniker som du kan göra på dig själv: sida vid sida, upp och ner, ärrullning och svepning.
Sexuell lust, å andra sidan, handlar om upphetsning. När det väcks upp händer två saker: Bartholins körtel ger smörjning, och din vagina kommer att förlängas 1 till 2 tum i en process som kallas vaginal tältning.
Vad kan komma i vägen för upphetsning? Åh, ungefär en miljon saker - särskilt under det första året.
"De flesta par är överväldiga och förvirrade av den stora mängden energi som går till föräldraskap utöver fysisk läkning och hantering av vardagen," säger Senarighi. "Att hitta ett sätt att hålla kontakten i dimman i de första veckorna och hantera ett hem och allt nytt lärande som händer brukar få par till några ganska intensiva konflikter."
Efter månader med ser fram emot födelse och bindning som en familj, kan det vara ett ryck när det verkliga livet inte lever upp till vad du föreställde dig. "Sanningen är att mycket av tiden [par] kan känna sig frånkopplade, eftersom födelse- och icke-födelsespartners kommer att ha mycket olika upplevelser med ett nytt barn."
Nu, om den vaginala torrheten
Förälder Kate C. kämpade med det ett år efter födseln:”Min första dotter föddes mycket snabbt med vakuumassistans eftersom hennes hjärtfrekvens sjönk farligt. De var tvungna att göra en episiotomi och jag avslutades med en tredje grads tår. Jag förväntade mig att det skulle skada ett tag, men ingen förberedde mig för hur smärtsamt sex skulle vara - och skulle förbli - tills jag slutade amma, när min östrogennivå återvände till normal och ärrvävnaden lossnade.”
Kate tillägger:”Jag var tvungen att få ett recept för bedövande kräm - ja, så jag kunde faktiskt inte känna det - så vi kunde ha sex det första året. Det var hemskt och jag hade aldrig hört någon prata om det i förväg.”
Torrhet, som det visar sig, är ganska vanligt.”Postpartum-perioden, särskilt hos ammande kvinnor, präglas av en minskning av östrogen som cirkulerar. Minskat östrogen kan göra att vävnaderna i slidan blir tunnare, torrare och mindre elastiska, förklarar Dr. Stephanie Liu, MSc.
”För vissa kvinnor med betydande torrhet i vaginal kan de behöva aktuell lågdos östrogen. För ammande kvinnor rekommenderar jag dock att man övervakar mjölkförsörjningen eftersom östrogen kan absorberas och potentiellt minska mjölkförsörjningen.”
Gör smörjmedel till din BFF just nu
Smörjmedel är inte bara säkra att använda, de uppmuntras!
”Vaginal torrhet vid amning är det jag håller på med i dessa dagar,” delar nya mamman Kristen S.”Jag är 4 månader efter födseln och det blir en fråga. Jag skulle använda KY Jelly, men min man läste att den inte ska användas av ammande mammor.”
Dr Liu säger att hon inte är medveten om något medicinskt skäl till att traditionell KY inte skulle vara lämplig när du ammar. I sin praxis rekommenderar hon dock att använda vattenbaserade smörjmedel.
Många ledande märken erbjuder vattenbaserade formler, som AstroGlide, som nyligen kom ut med en glycerin- och parabenfri blandning med minimala ingredienser. (Vilket märke du än väljer, undvik doftande, smaksatta och smörjmedel med stimulerande effekter.)
"Vissa människor känner att smörjning är ett misslyckande och det är det inte," tillägger Wallace. "Experimentera med olika typer av smörjning och var villig att inte begränsas i dess användning, särskilt under tidigt födsel!"
En traumatisk födelse kan påverka er båda
”Det tog mig ett helt år att vara OK nog att börja försöka ha penetrerande sex, och ärligt talat var de första par gånger inte bara obehagliga för delar av det utan också livrädd på grund av det mentala traumat. Jag önskar att de hade rekommenderat att träffa en sexterapeut eller något för att ta reda på hur man kommer tillbaka in i spåret,”delar förälder Priscilla B.
Lägg till det faktum att nästan en tredjedel av födelse personer upplever trauma när de föder. Trauma är förknippat med psykiska hälsoproblem efter födseln som, enligt en studie från 2017, "kan förändra en kvinnas känsla av sig själv och störa familjerelationer."
”Speciellt när det är involverat i födelse trauma, är min rekommendation för alla, även om du känner att du är okej, att genomgå en certifierad traumabehandling, föreslår Becker. "I psykologin säger vi:" nervceller som skjuter ihop tråden ihop."
Becker uppmuntrar traumabehandling så att sexuell beröring inte blir en utlösare och födelsen har utrymme att bearbeta vad som hände med förlossning och förlossning. "Om det inte behandlas kan det orsaka många problem, som rädsla för att få framtida barn, intimitetsproblem eller ständiga PTSD-symtom."
På baksidan kan partner också uppleva en form av trauma, särskilt om förlossningen och födelsen var svår, det fanns komplikationer, eller de bevittnade vaginalfödelse och inte hade för avsikt att göra det.”Jag ser att det händer också ofta,” säger Becker. Detta kan komma till uttryck i emotionellt avstånd eller brist på sexuellt intresse.
Här gäller samma vägledning: Kommunicera, ta små steg mot intimitet och, om det passar din situation, sök professionell hjälp från någon som har erfarenhet av par efter födseln.”Båda er olika. Du har blivit föräldrar och det är annorlunda. Men "annorlunda" betyder inte dåligt. Det betyder att du måste skapa en ny förväntning och ett nytt sätt att dansa tillsammans med dina roller, säger Becker.
Arbeta dig fram till sex
Första saker först. Du "skyldar" inte din partner någonting, detta är inte en "plikt" och du behöver inte "bevisa" någonting. Känslomässigt och fysiskt samtycke är som alltid en nödvändighet.
När du är redo att vända dig till intimitet, och ni har öppet kommunicerat om det, börja med grunderna. Som i noll eller första bas.
"Jag rekommenderar att du börjar långsamt," säger Senarighi.”För vissa födelseföräldrar kan det helt enkelt känna sig skrämmande i början. Låt dig bli väckt utan trycket att ha penetrerande sex. Och när / om du införlivar penetration, se till att du arbetar upp till det gradvis - speciellt för personer som har upplevt födelse trauma.”
Omfamning. Hålla händer. Prata om minnesvärda upplevelser. Skapa en lista över saker som du tyckte om innan barnet. Med andra ord: Date! Och sedan, när du är redo för nästa steg, spela.
"De par som jag har arbetat med har redan en solid praxis att prata om sex och utforska nöje och meningsfullt samband med icke-penetrerande sexpris bättre när de återansluter sig med intimitet efter födseln," säger Senarighi.
Som så många andra delar av att vara en ny förälder, gå lätt på dig själv. Du har genomgått ett livsförändrat evenemang. Denna etapp kommer inte att pågå för evigt.
Pusselbitar för den nya du
”Det är bara så många förändringar som sker biologiskt och känslomässigt och relationellt. Pusselbitarna har förändrats, så du måste ta reda på hur den nya bilden ser ut. Vi försöker fastna de gamla bitarna ihop och några av dem passar inte längre, säger Becker. "Det är därför det är så viktigt att gå långsamt, prata om saker och se till att du känner dig älskad och ansluten, samt att du har lust innan du lägger till något fysiskt."
Mandy Major är en mamma, journalist, certifierad postpartum doula PCD (DONA) och grundaren av Motherbaby Network, ett online-community för stöd efter födseln. Följ henne på @ motherbabynetwork.com.
