Vi alla lärde oss hur vi skapar bilagor till vänner, familj och nära och kära som växer upp - men inte alla lär oss lika hälsosamma sätt att relatera till människor.
Familjesystemen vi växte upp i visade för oss hur man bildar obligationer.
Medan vissa människor lärde sig att ha hälsosamma anknytningar till människor i våra liv, lärde andra sig samberoende baserat på hur de behandlades och vårdades eller försummades. Detta är vad psykologer hänvisar till som vidhäftningsteori.
Om vårdgivare var frånvarande, avfärdade dina känslor eller lärde dig att du behövde agera på ett specifikt sätt för att få kärlek och godkännande, finns det en god chans att du kan vara medberoende i dina relationer.
Barn som växer upp för att vara medberoende tenderar att växa upp i familjer där de fick en viss god kärleksfull kontakt: kramar, kysser, gungade och håller från en förälder. Men vid andra tillfällen var föräldern inte känslomässigt tillgänglig för dem,”förklarar Gabrielle Usatynski, MA, LPC, en psykoterapeut.
”Med andra ord, barnet känner sig känslomässigt övergivet av föräldern ibland. Detta ger naturligtvis mycket ångest kring en rädsla för övergivande när detta barn blir vuxen.”
Därför lär sig medberoende människor lägga andras behov framför sig och kommer att offra sina behov och principer för att upprätthålla relationer.
Människor som är medberoende känner ett starkt drag mot validering och egenvärde från andra
Terapeuter som pratade med Healthline håller med om att den bästa typen av relation att sträva efter är inbördes beroende, vilket är där båda parterna uppskattar det känslomässiga bandet och fördelarna med förhållandet men kan upprätthålla en separat känsla av själv och personlig lycka.
Att helt enkelt lära sig att vara mer oberoende är inte så enkelt som att bestämma sig för att ändra vilken typ av relationer man har.
Medberoende kan kopplas till vidhäftningstrauma. Detta kan leda till att en person ifrågasätter om han är älskad och värdig, om andra är och kan vara tillgängliga och lyhörda för dem, och om världen är säker för dem.
Dessa känslor utlöses ännu mer än vanligt just nu på grund av pandemin, enligt Usatynski.
"Att använda din partner som ett sätt att ha en identitet är en ohälsosam beroende," berättar Judy Ho, PhD, klinisk och rättsmedicinsk neuropsykolog, Healthline.”Om din partner blomstrar, är du också. Om din partner misslyckas, gör du också.”
Hon förklarar vidare, Du gör allt för att försöka hålla din partner lycklig. Du fortsätter att rädda dem från självförstörande handlingar eller städa upp alla deras röra för att försöka få dem att stanna i förhållandet.”
Denna självoffrande natur är typisk för medberoende och kan leda till betydande relationella frågor
"Du är så rädd för att förlora din partner att du skulle ta upp ett fruktansvärt, till och med kränkande beteende från dem bara för att hålla dem i ditt liv," förklarar Ho.
Det är där anknytningstrauma kommer in. Så här kan det dyka upp för dig:
| Bilaga stil | Hur du dyker upp | exempel |
| Avvisande-fobisk | Du tenderar att vara avlägsen från andra för att dölja dina verkliga känslor och undvika avslag. | begrava dig själv i ditt arbete för att skapa avstånd mellan dig själv och andra; att dra sig ur dina relationer när konflikt uppstår |
| Ängslig-upptagen | Du tenderar att känna dig mer osäker i relationer, rädd för att vara ensam. | bli "klibbig" när saker är svåra med en partner; om man antar det värsta, som om en kär man är sjuk eller troligtvis kommer att lämna |
| Ängslig-fobisk | Du önskar närhet med andra, men drar tillbaka när saker blir allvarliga eller intima. | skjuta bort människor när de försöker ta hand om dig och testa deras lojalitet; vara alltför kritisk mot partners för att motivera att de lämnar |
Att uppleva medberoende och ohälsosamma bifogade stilar betyder inte att du är en förlorad orsak.
Du kan faktiskt avläsa dessa mönster. Det börjar med att bygga upp ditt självkoncept utanför och bortsett från andra. För vissa av oss (särskilt de som har avvisande egenskaper) betyder det också att vi bryter vår känsla av egenvärde från våra karriärer.
För att kunna ha friska, ömsesidigt kärleksfulla relationer, måste vi kunna sätta de delar av vår hjärna som söker säkerhet på ett bekvämt sätt genom att kultivera den tryggheten i oss själva snarare än externt.
"Att göra självreflektion och lära känna dig bättre genom att utveckla hobbyer och göra saker självständigt är verkligen bra för det," säger Ho.
När du väl känner dig själv bättre kan du lära dig att vara närvarande med dig själv och lita på dig själv att vårda och ta hand om dina egna behov.
Så hur ser en säker bilagestil ut?
Enligt Usatynski är ett av kännetecknen för säker anslutning ett "intakt signalresponssystem." Detta betyder att Partner A kan signalera ett behov som de har och Partner B kommer att reagera på detta behov på båda i rätt tid, utan att känna att de”är skyldiga” något i gengäld.
För att förhållandet ska vara säkert eller för att vara säkert knutet måste svarssystemet vara ömsesidigt.
Medberoende fungerar å andra sidan på ett riktningssätt, med den medberoende partner som uppfyller deras partners behov, utan att detta återgörs.
Det kan i sig själv skapa ytterligare anknytningstrauma, varför det är viktigt att partner arbetar för att hantera sina egna anknytningshistorier.
Frågor för att utforska anknytningstrauma
- Som barn lämnade du någon som du älskar (eller som du behövde stöd, skydd eller vård från) att hänga? Hur påverkade det hur du såg dig själv eller andra?
- Vilka historier om kärlek har du internaliserat? Behöver det tjänas? Är det en belöning för bra beteende? Är du värd det hela tiden, eller bara ibland? Var kom dessa idéer ifrån, och hur kan de hålla dig tillbaka?
- Prova att visualisera ditt barn själv. Vad behövde de för att känna sig trygga, ta hand om och se? Hur kan du kunna ge det till dig själv nu?
Som alltid är det bäst att utforska dessa frågor med en licensierad terapeut. Du kan utforska den här resursen för prisvärda behandlingsalternativ, inklusive teleterapi.
Kopplingstrauma kan vara ett djupt sår som, om du har bärt det med dig hela livet, kan bli en självuppfyllande profetia, förklarar Ho. Hur kan du börja läka det?
Att gå tillbaka till dina yngre år och skriva om din "övergivningsberättelse" kan hjälpa dig att läka från sår i fästet, inklusive medberoende. "Visualisera att ditt inre barn blir läkt, vårdat och älskat som en början," säger Ho.
Oavsett dina fasthållande traumor är den bakomliggande rädslan att människor inte kommer att kunna tendera till dina behov konsekvent och regelbundet - ibland kan det till och med kännas som om du helt enkelt behöver (eller är) för mycket.
Det är därför det viktigaste arbetet du kan göra först är faktiskt med dig själv att ta bort tankar och känslor som skadar dig
Trots dina tidigare erfarenheter är det möjligt att ha relationer där allas behov prioriteras och ömsesidiga - och det är precis vad du förtjänar och förtjänar hela tiden.
Genom att närma dig ditt trauma snarare än att vända dig bort från det, kan du börja bygga relationer med människor som är ömsesidigt friska, respektfulla och omtänksamma.
Elly är en New York-baserad författare, journalist och poet som ägnar sig åt gemenskap och rättvisa. I första hand är hon Brooklyn's bosatta ordspelare. Läs mer om hennes skrivning här eller följ henne på Twitter.
